Предыстория.
До 15 лет я был ярым и убеждённым трезвенником. Что в рамках реалий вполне себе достижение. Увы конечно, но печальный факт. На любой вид алкоголя я выражал свои фу и фи, бил кулаком по столу, на взрослых застольях, с пеной у рта отстаивая, что никогда не сверну на эту дорожку легкомыслия и беспечности. До 15 лет так и было, а в 15 лет мои убеждения поплыли градусной рекой, вместе с первым знакомством с алкогольной продукцией.
Я заканчивал 8 класс и мы же уже взрослые парни, решили с друзьями/одноклассниками это дело обмыть, всё-таки ничего себе, в 9 класс раз в жизни переходишь, как такое не отпраздновать? И как взрослые и самостоятельные личности мы решили не мелочиться и в лучших традициях русского стереотипного человека – бахнуть водочки. В общем, ожидать было особо нечего. Водочка мне понравилась, ложилась легко и непринуждённо, нежно смешиваясь со всякими газировками. До этого, стоит учесть, я уже пробовал алкоголь, правда это были модные тогда «энергетики со спиртом», что алкоголем в адекватном понимании назвать сложно. Но вот знакомство с водочкой, это был уже совсем другой уровень. Не только для становления моего социального статуса «взрослого» человека, но и для организма. И организм, что не удивительно, уровень не преодолел. Было плохо. Ну прямо-таки совсем не праздник. Меня довели до дома под руки, естественно я отхватил люлей по первое число, но разве это важно в 15 лет?
Тогда же я, кстати, ещё впервые и покурил. Но это уже совсем другое. Говоря про алкоголь, тут много факторов сыграли свою роль. Сейчас уже сложно вспомнить конкретные ситуации, но с того момента он появился в моей жизни везде, где бы я ни находился. В школе, на даче, во дворе, на улице и совсем незаметно он постоянно меня сопровождал. Ты даже не думаешь об этом, как о чём-то страшном или негативном, ты не знаешь меру, во-первых, потому что мерить не от чего, во-вторых, потому что зачем? Тебя волнует как и где жахнуть, а не почему это плохо или хорошо и ты не вдаёшься особо в подробности, почему это вызывает родительское негодование во всех его красках. Плюс добавим в ту же копилку романтизацию спиртного куда ни плюнь, тот факт, что не пить – своим не быть, тот факт, что это что-то новое в твоей жизни и вертолёты это прикольно.
Так продолжалось долго, сквозь слёзы, ругань и запреты родителей (за что мне стыдно, но если бы мне предложили пройти снова этот путь, я бы прошёл его также). И всё было весело и классно лично для меня до 18 лет, точнее сказать, до окончания 18 лет и начала 19. Там с августа до декабря я умудрился не пить в общей сложности где-то месяц от силы. Самый большой перерыв без алкоголя составил 2 недели. Всё остальное время я то просто каждый вечер пил, то просыпался и пил, а потом вечером догонялся, то пил медленно на протяжении всего дня. У меня везде был с собой алкоголь, я пил на улице, в метро, на парах в универе, вместо универа, с поводом и без. Пил всякое, не отказывал себе ни в чём. Единственное, за что могу сказать себе хоть какое-то спасибо, так это за то, что не покупал откровенно плохой алкоголь. Всякий чистый этиловый спирт с отдушкой того, чем это должно было быть по названию – оставался на полках.
Чем это кончилось? Начали трястись руки, пожелтела кожа, жидкий стул, стеклянные глаза, постоянная апатия, провалы в памяти, периодическое отсутствие понимания, где я нахожусь, просыпаясь утром, какое сегодня число, время, день. Сны тоже пропали, а я люблю сны. Задним числом вспоминаю этот период жизни, как один из самых ужасных. Однако тогда ты не сразу сопоставляешь «а» и «б», думая, что причина такого поведения организма точно не в спиртном. Это всё экология виновата 🤷🏻♂️
Плюс, тот период был одним из самых творческих по тем временам, я никогда до этого столько не писал и не рисовал. В какой-то момент я даже подумал, что может вот она цена за мои строки? Сейчас нелепо звучит, а тогда вполне убедительно.
Но тогда мне повезло, я понравился девушке, мы начали отношения, пить я стал реже, но потом «реже» всё равно превратилось в чаще и мы разошлись. Тут на почве расставания и юношеской сентиментальности я вспомнил былые времена и пару месяцев активно приобщаясь к уже любимым напиткам (да так, что от переживаний та самая девушка в тайне от меня звонила моим родителям и била в колокола, что дело неладное, за что ей огромное уважение и благодарность).
Но, ничего не помогало, я всегда был сам себе на уме. А потом произошло чудо. Иначе никак не могу это описать, потому что 25 декабря того же года я бросил пить. Совсем. На целый год, ровно с 25 декабря по 25 декабря. Выйдя тогда, спустя 365 дней трезвости, бокальчиком джина, алкоголь вновь появился в моей жизни, но уже очень умеренно (реже крепкие напитки, предпочтение вину, сидору и пиву) и во вменяемых дозировках. И жил я так до недавнего времени.
Спиртная идиллия и самоконтроль внезапно вылились краской на моём лице. В буквальном смысле. Сидел себе, пил вино и тут лицо покраснело. Подумал, может аллергия, вино розовое, я такое редко пью, а сам по себе аллергик и мало ли что. А тут ещё чреда дней рождений была и буквально на следующем же празднике повторилось то же самое.
Не долго думая, я смекнул, что это явно не просто какая-то там аллергия. Тут либо печень, либо вообще не знаю что. Плюс, в периоды без алкоголя, я чувствую себя всяко лучше и уж точно просто так не багровею. Но тут небольшая загвоздка, я люблю бегать. А ещё равносильно бегу, я всё же люблю алкоголь и отказываться на совсем не планировал. Употреблять с годами реже и меньше – да, хотел, но вот отказываться на совсем – нет. Тем не менее, жизнь хитрее наших планов в кучу раз.
Поэтому, посмотрев на всю эту ситуацию, мне благо уже не 19, а 25, я принял для себя следующие решения:
- Категорические отказы со мной не работают. Я всегда проваливаюсь в своих начинаниях, если что-то себе запрещаю. Тем более планы были кардинально иные и я не могу попросту так просто взять и отказаться. Поэтому, я себе не запрещаю, но даю себе установку, что хотя бы месяц проживу без спиртного. А там посмотрим.
- Сейчас в моей жизни как никогда много спорта, чем раньше. Плюс, я старее, чем раньше. Посмотрим, как организм будет справляться с нагрузками сейчас и дальше, по прошествии времени без алкоголя.
- Мне не хватает энергии. Я знаю, каким бываю, когда у меня есть запал. Понятное дело, за энергию человека отвечают много факторов (питание, сон и т.д.), но начать я хочу с самого любимого, а потому сложного для себя.
Я не знаю, насколько мне легко или сложно дастся этот путь. И что будет по итогу. Но я хочу хотя бы попробовать. Пробовать – это одна из лучших возможностей, которую мы имеем. Тем более, если это как-то положительно может повлиять на нашу жизнь.
Писать о своём опыте и изменениях в организме буду по неделям, описывая каждый день. Опираться на чужой опыт не хочу, потому что организм у каждого свой. Есть, разумеется, и общие факторы, слеплены мы плюс минус из одних запчастей, но я хочу почувствовать себя, каждой клеткой ощутить изменения, а не опираться на психосоматику, появившуюся под грузом чужих знаний.
Неделю начинаю отсчитывать с 25.07.2022, потому что это понедельник. Когда же ещё начинать такие эксперименты, если не в понедельник?)
До встречи через уже несколько дней, встретимся с Вами 31.07.2022. Пойду куплю гранатовый сок пока что, говорят полезно ✌🏻
