Вдохнем немножко жизни и поговорим о семье. Там много чего интересного происходит. Порой задушевные беседы на кухне, а, иногда и замечательные годы летят один за одним. Дышат люди друг другом и надышаться не могут. Это ли не прекрасно? Вот только не у всех это получается, бывает внезапно и грозы случаются и тучки на бегают, нагнетая обстановку в счастливой супружеской жизни. Тень на гоняют, да дождиком сопровождают сложности в совместной жизни. Да, как гром среди ясного неба – развод. Но это для внешнего обывателя внезапно. А вот для участников вряд ли. Доказательства ниже.
Будем честными, неудачный опыт супружеской жизни — это вина обоих партнёров. Просто примем этот факт. В том, что он не вынес мусор, она не купила хлеба, или вечер перестал быть томным, когда один из партнёров пригласил друзей к себе домой – ничего зазорного нет. Простые жизненные ситуации. Вот только, «ты всегда забываешь выбросить вовремя мусор», «я тысячу раз говорил, что нужно купить хлеба», «почему друзья у тебя на первом месте?! Сегодня я планировала вечер вдвоем…» - это уже несколько усугубляет дело. Так далеко и до расставания договориться можно! Это история про Вас (это Ваша жизнь и вы за неё ответственны), про Ваше знание партнёров (насколько хорошо понимаете, что хорошо, а что плохо для партнёра), уважение к ним (ценить его с его точкой зрения на мир и системой ценностей), терпимость (поскольку никто не идеален из нас). Отсюда и начинается повествование о первых шагах по направлению к расставанию.
Если о Святой троице мы уже говорили, то в пору вспомнить об Апокалипсисе. Ведь одно дело жить в мире и согласии, другое ругаться и не слышать друг друга. Вот и поговорим о Четырех всадниках, как предвестниках, Апокалипсиса для супружеской жизни. Помчались.
Критика, презрение, оборонительное поведение и «стена» - вот они родные. Да бы было понятно и очевидно, как это работает, с примерами, о них далее. Критика, казалось бы родное, грех не высказать что партнёр неправ и посмаковать в деталях, где, как и когда. Любовь к это безгранична порой бывает. Про тоже ведро мусора «Почему ты всегда забываешь выбросить мусор? Терпеть не могу когда протекает мусор и мне приходиться драить ведро. Тебе же плевать!» Мне кажется классика жанра. Пришёл вечерком и тут такое! Так вот, будем милы в общении и помнить, каждый живёт не только в квартире, есть жизнь и вне её, посему утром, тем более в рабочие дни бывает всякое в голове и забыть можно даже где ключи оставил вчера вечером. Поэтому вместо негативного посыла личностного характера, аккуратно верстаем жалобу, то есть сетуем на конкретное действие партнёра. «Счастье моё, ты вчера забыл выбросить мусор! Когда ты не делаешь это вовремя, я вынуждена отмывать ведро, я это очень не люблю.» - ну, и как Вам разворот на месте? Идём дальше.
Как насчёт токсичности в отношениях. Нет не в буквально смысле слова. Презрение это нечто такое, что в прямом смысле слова разъедает отношение. Один партнёр критикует, второй – отвечает сарказмом, с цинизмом или бранью. Вообще это самый страшный этап на пути к разводу. Именно там всё происходит, а потом уже трудно остановиться. Как обещал пример (про несчастный мусор): «Извините пожалуйста! Царям не пристало мусор выносить. Для этого у него есть прислужница, зачем утруждать его царское величество.» Как Вам? Лихо? Не то слов. Далее разговор на повышенных тонах и испорченный вечер. Убираем агрессию и исправляемся «Наверное, не увидел, когда выходил на работу. Позже выкинул бы уж точно.» В таких ситуациях стоит притормаживать вовремя. Выдохните, вдохните. А потом, с жалобой вернитесь. НО помните, презрение — это верный признак негативных тенденций в совместной жизни. Выберите время и обсудите ваши краеугольные камни в семье. Идём дальше, пару слов об агрессии.
Когда тебя атакуют, ты обороняешься. Это правда жизни. Тут подойдут любые методы: ответная атака один из них. То есть критика на критику и понеслась по закоулкам ваша счастливая жизнь. Наш уже любимый мусор. Ответ на фразу про царя можно ответить «если ы ты не съела вчера весь хлеб, то я вынес бы мусор!» Ну круто же? Далее обмен любезностями и опять потерян вечер. Замечу, когда обороняешься, зачастую не высовываешь голову и «не слышишь» своего партнёра. Даже, когда приводишь разумные доводы и здравую аргументацию, партнёр не слышит. Он занят обороной, подготовкой «ответного удара». Именно здесь появляется формулировка «да но..» и кроется беда: за стеной. Выход собственно один помочь услышать друг друга, а вот тут нужен третий участник событий. Это уже удел консультаций у психолога.
Теперь о стене. Собственно, «хм», «гм», «ага», «угу» - это всё про уже воздвигнутую стену. Всё, вигвам построен, и я в домике. Короткие ответы, ничего незначащие. При этом пытаясь уйти в другую комнату, опускать глаза в пол, показывая всем видом что не вовлечен в разговор. Да, эта модель поведения похожа и свойственна мужчина, но и женщины пользуются таким способом решать сложные ситуации. Более того, не всегда, обладатель такой модели поведения, отдает отчёт что якобы нейтральная модель поведение сильно ранит партнёра и что такое поведение наносит вред отношениям в принципе. То есть история про «глухую» оборону в действии. Да, одна из причин такого может быть эмоциональное «затопление», когда партнёр сыт по горло негативом в форме критики и неуважением, отгораживается от реальности стеной. Но это как раз история про первых трёх всадников.
Ну и венец всему дети. Дети в семье также подвержены этим всадникам поэтому родительско-детские отношения могут также пострадать. Вот только это совсем другая история.
Будьте внимательны и уважительны в общении к своим партнёрам и близким людям!
