оглавление канала
Посидела так несколько минут в этом импровизированном зеленом укрытии, и поразмышляла над тем, что делать дальше. У меня возникла мысль, что, возможно, я чересчур осторожничаю. Ведь они, все же, не профессиональные шпионы. Или, все-таки, профессиональные? Вот, черт, с таким знанием противника было сложно делать какие-либо однозначные заключения. Но, в любом случае, осторожность не повредит. Как говорит Светка, лучше перебдеть, чем недобдеть. И еще. С дневником под мышкой я не планировала к ним заявиться. И дневник потеряю и Пашку не уберегу, да и сама… Короче… Школ разведчиков мы не кончали, но, голова пока еще немного работает. И мое оружие – логика и интуиция. Нет, скорее наоборот: интуиция и логика. Вот, у Пашки логика, так логика! А у меня что? Крохи. Но, я все же попытаюсь их переиграть и со своими крохами. На этой оптимистической волне я и решила остановиться, пока нет новой информации, по крайней мере.
Я осторожно отодвинула несколько крупных камней, положила завернутый в газету дневник на землю, и опять прикрыла их осколками битого кирпича. Если я перебарщиваю, то, лучше, мы потом все вместе посмеемся над моими конспиративными действиями. Спрятав таким образом дневник, я вылезла из-за кустов, и огляделась. Здесь, на территории церковного двора было намного светлее, чем под пологом леса. Звезды ярко мерцали в вышине, и башня кирхи смотрелась на фоне звездного неба, словно космический корабль, по неведомой глупости, севший на чужую планету и, теперь, не в состоянии взлететь с нее. Поблизости никого не было. Справа, метрах в ста, чернел проход на территорию кирхи. Именно по нему я должна была сюда зайти. Не знаю, поджидал меня там кто-то, или нет, но, как известно, береженого Бог бережет.
Не оглядываясь, я пошла по направлению ко входу в церковь. Меня начали одолевать некоторые сомнения. А, вдруг, я слишком самоуверенно понадеялась на свою интуицию? И они меня ждут вовсе не в кирхе? К этому моменту, я подошла к, заколоченной досками, двери. Сквозь щели между досок пробивался неясный, словно призрачный, свет.
На несколько секунд я замерла перед проходом, покрутила головой, но никого не увидела. Отодвинула уже знакомую с прошлого раза доску в сторону, и аккуратно пролезла внутрь. Внутри кирхи царила тишина. Только впереди, в самом дальнем от входа углу, в алтаре висела керосиновая лампа «летучая мышь», тускло освещая остатки разбитого распятья. Я осторожно стала пробираться вдоль стены, через каждые десять – пятнадцать шагов замирая на месте и оглядываясь. Кирха была пуста. Но, ведь не просто так они тут повесили этот фонарь! Нервы были натянуты до предела, слух и зрение обострились. Я чутьем дикого зверя ощущала впереди капкан. Но, мне и надо было в этот самый капкан. Пока я не передам им дневник, у нас у всех есть шанс. Конечно, я не думала, что меня будут пытать. Зачем им это, когда у них Пашка.
Так рассуждая, я постепенно добралась до алтаря, и только тогда увидела то, что не бросалось в глаза от входа. С правой стороны, именно там, где в прошлый раз я потеряла следы старика, не было куска стены. Вместо нее был черный провал, в котором, в колеблющемся желтоватом свете фонаря, виднелись ступени лестницы, ведущие вниз. Это было похоже на приглашение. Значит, меня ждут. Ну, что ж, очень мило с их стороны. Я сняла фонарь с ржавого металлического крючка, на котором он висел, и, пригнув голову вошла внутрь потайного хода.
На какое-то мгновение, я даже забыла о причине, приведшей меня сюда. Меня охватило состояние благоговейного ужаса перед неведомой и страшной тайной, которую хранила многие века эта крепость. И я, словно наяву, опять услышала лязг мечей и крики сражающихся людей. Но, сейчас они звучали как-то отдаленно, больше напоминая звуки эха. Дыхание мое стало учащаться, сердце затрепыхалось пойманной птицей. Я остановилась на верхней ступени. Нет! Так дело не пойдет! Я сейчас не должна отвлекаться на посторонние вещи. Там, внизу, меня ждет Пашка, и мне, во что бы то ни стало, необходимо его вытащить из пасти ЭТИХ. А историей будем заниматься потом, когда-нибудь, если, конечно, это самое «когда-нибудь» у меня будет. И тут я разозлилась. Что значит, «если когда-нибудь будет»???!!! Разозлилась на себя за дурацкие мысли. С такими мыслями в бой не идут, иначе, это верное поражение. Да, и вообще… Откуда у меня ТАКИЕ мысли? Я по жизни была хронической оптимисткой, особенно, в критических ситуациях. И, думаю, именно это служило причиной того, что выбиралась я из них с целыми ушами. Конечно, по сравнению с ЭТОЙ ситуацией, все что у меня раньше случалось в жизни, было просто ерундой, можно сказать, детскими играми в разбойников. Мысли метались в голове норовя уволочь меня в какой-то дикий панический страх. Что это еще за хрень такая со мной творится?! Нет, с этим нужно разобраться основательно, иначе, как говорилось в старой речовке из моего пионерского детства, «иначе нам удачи не видать».
Я уселась на самой верхней ступени, хотя, чувствовала, как время медленно и неумолимо просачивалось сквозь стены этой крепости, словно вода сквозь дырявое решето, с каждой минутой уменьшая мой шанс на успех, и стала сосредоточенно искать тот уголок в своей голове, откуда вылезал этот страх, нагоняя уныние и пессимизм. И пыталась откопать причину, почему он там, в этом самом уголке, оказался. Может, кому-то это покажется не очень важным. Казалось бы, чего там! Ну промелькнула мысль, чего так озадачиваться? Но, я знала наверняка, и проверено это было моим жизненным, пускай, не очень богатым, опытом. Плохая мысль, как сорная трава, не выполешь сразу, не заметишь, как затянет весь огород сорняками в пояс высотой. Именно это и вызывает все неудачи в жизни, а у психиатров зовется коротким словом «депрессия». А мне сейчас нельзя было допускать даже тени негативных мыслей. Именно поэтому, я сидела и сосредоточенно анализировала первопричину. Каково же было мое удивление, когда на месте причины я обнаружила какой-то, копошащийся змеиный клубок. Это было не мое, чужеродное вкрапление злой мысли, проще говоря, внедренной с мой мозг извне. И, насколько я понимала, это только начало. Если не удержу в кулаке жесткой воли, эти змеи неминуемо расползутся повсюду, отравляя мое сознание страхом и неуверенностью, заранее обрекая меня на поражение. Но, как это было тонко, искусно и незаметно сделано! Если бы не моя давнишняя привычка к анализу малейших нюансов своего настроения, я бы никогда этого не поняла. Да, тут явно ощущалась рука мастера! Только бы еще, направить это мастерство, да на благо человечества. Хотя, каждый волен в выборе. Но, правда и то, что каждому и придется самому за него расплачиваться. А вот цену нам при выборе никто не сообщает, и узнаем мы ее порой, слишком поздно, когда уже изменить ничего нельзя.