Я у себя есть ? Или нет?
Задалась я этим вопросом , что значит я есть , кто я?
Бесконечный поток мыслей , съедающий меня изнутри моего ума, навязчивые мысли , мне кажется из этого нет выхода , читаю большинство про счастье, успех, радость и изобилие , и понимаю что нет в моей жизни этого , наступила пустота и безразличие к собственной жизни , мне стало на всё пофигу … Нет денег и ладно , нечего кушать и ладно , я морально устала , эта гонка героев меня вымотала , мне трудно опереться на себя , я в принципе себя не ощущаю , от слова совсем ,внутри я забилась в какую то раковину и боюсь даже руку поднять , света в конце тоннеля не будет , нужно побыть в темноте , прожить эту тьму в себе , принять её с потрохами , пока не т понимания , что из этого выйдет , но раз пришли такие мысли , в сознании , значит в подсознании совсем печально.
Как сохранить себя первозданной , как найти себя внутри , отодвинуть все эти роли Мама , дочь, коллега , женщина, человек, и понять на самом деле себя настоящую , какая я внутри , не вот эта вот придуманная оболочка сверху , а там , на дне тьмы , в безде своего ума , где то возле сердца .
Сколько бы я не стучала , кричала , истерила и царапалась , я всё ещё , удобная женщина , и от этого так тошно хочется выть как волк на Луну . Внутренний ребёнок стучит кулаками чтоб его выпустили , а внутренний родитель запрещает и на всё это со стороны смотрит взрослый и молчит , в надежде что всё обойдётся абы как.
Есть ли я у себя ?
Думаю что нет , я себе не принадлежу , я что я то и для кого то , и понимания как для себя нет , хочется в лес , подальше от людей , заборикодироваться и не выходить , ни слышать и не видеть людей . Поток мыслей , приходящий из вне , он мне очень мешает жить , я бесконечно о чем то думаю , обо всех , а о себе нет . Когда я думаю о себе , как о женщине , мне странно , я себя не чувствую , просто пустота , возможно из этого состояния и родится что то новое или выйдет то изначальное .