Ведущий:
Здравствуйте! В эфире «Первого канала» программа «Время», в студии (имя ведущего). В воскресном выпуске мы расскажем вам о главных событиях прошедшей недели. Смотрите в сегодняшней программе:
- «Вести из-под парты» - обстановка в школах и празднование Дня учителя.
- Собрание представителей организации «Гринпис» и обсуждение животрепещущих проблем экологии.
- Проблема благоустройства городов и разрушение старых коммуникаций. Репортаж нашего специального корреспондента с места действий.
- Новости культуры: съемки приквела к сериалу «Игра престолов».
- Новости спорта. Как идет подготовка к чемпионату мира по футболу.
- Прогноз погоды.
А теперь подробнее о событиях. Сегодня во всех школах страны празднуют свой профессиональный праздник учителя. Наш прямой репортаж из обычной школы.
- Привет, Колян, почему у тебя такая распухшая губа?
-Вчера катались с отцом на лодке, и мне оса на губу села.
- Так ты бы ее согнал.
-Не успел – отец ее веслом убил.
- А почему ты такой бледный?
- Мама вчера заставила искупаться.
Звенит звонок, начинается урок русского языка.
- Я задала написать сочинение об осени на 4 страницы, а ты, Коля, написал лишь на полстраницы.
- Марья Ивановна, я писал только про первое сентября и День учителя, а не про все дни осени.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вместе с папой.
- Но зато ты хорошо сделал домашнюю работу.
- Просто папа в деревню уехал.
- Составьте предложение со словами «вылупился» и «цыпленок».
- Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.
Звенит звонок, начинается урок географии.
- Ребята, видите стрелку на компасе? Направо от нее – восток, налево – запад, впереди – север. Коля, а что у тебя сзади?
- Говорил же мамке, что вы все равно заметите дырку на штанах.
- Когда реки Африки наиболее полноводны?
- Весной, когда тает снег.
- Там вечное лето.
- Везет же их ребятам, сплошные каникулы круглый год!
-А вот еще один вопрос. Если я возьму сейчас лопату и прокопаю Землю насквозь, то где я окажусь?
- В сумасшедшем доме.
Звенит звонок, начинается урок истории.
- Ребята, скажите, пожалуйста, сколько лет Москве?
- 875.
- Коля, а сколько ты живешь в Москве.
- Столько, сколько и Москва.
- Где впервые одержал победу Суворов?
- На 173 странице.
- Коля, что ты знаешь о невероятных способностях Сталина?
- Он мог одновременно есть, курить трубку, слушать кого-нибудь и выкладывать ролики на ютуб.
Звенит звонок.
---------------------------------------------------------------
Ведущий:
На этой неделе состоялось очередное собрание представителей «Гринпис», на котором обсуждали новые животрепещущие проблемы экологии. Послушаем часть выступления полномочного представителя организации.
Берегите Землю! Берегите
Жаворонка в голубом зените,
Бабочку на листьях повилики,
На тропинке солнечные блики,
На камнях играющего краба,
Над пустыней тень от баобаба,
Ястреба, парящего над полем,
Ясный месяц над речным покоем,
Ласточку, мелькающую в жите.
Берегите Землю! Берегите
Чудо песен, городов и весей,
Мрак глубин и волю поднебесий,
Нежности беспомощное пенье
И любви железное терпенье.
Берегите молодые всходы
На зеленом празднике природы,
Небо в звездах, океан и сушу
И в бессмертье верящую душу,
Всех судеб связующие нити.
Берегите Землю! Берегите!
------------------------------------------------------------
Ведущий:
Наш следующий репортаж посвящен благоустройству городских улиц, бесконтрольному использованию государственных земель и бессилию коммунальных служб. К чему привела посадка овощей в центре города? С места событий наш корреспондент (имя).
- Корреспондент: Здравствуйте. Произошла довольно нестандартная ситуация для центра столицы. Посадил дед репку - огород посреди города, машины проехать не могут, троллейбусы маршруты меняют. Посмотрим, что на это скажут городские власти.
- Власти: Вытаскивай дед, свою репку! Житья от нее нет, ни прохода, ни проезда.
- Дед: Эх, пойдем, бабка, тащить репку.
- Бабка: Нет, дед, так дело не пойдет! Что же вы пенсионеров-стариков заставляете тяжелой работой заниматься? Неужто в городе никого посильнее не нашлось?
- Корреспондент: Посмотрите, чтобы избежать дальнейших пробок и аварийных ситуаций на дороге, власти вызвали аварийную машину. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Соседская Жучка прибежала, кошка из подворотни выскочила, глазеют, лаем и мяуканьем помогают. Вдруг из мусорной кучи на тротуаре выскочила мышка. Прорыла под репкой норку, обгрызла корешки. Тут машина бульдозер и вытянула репку из земли. И что мы видим - под ней огромная яма посреди улицы. Опять не пройти и не проехать.
- Дед: Эх, жизнь моя жестянка! Зачем только я посадил эту репку?! Сейчас придут городские власти, потребуют платить штраф или яму засыпать.
- Бабка: А я тебе говорила, что не нужно сажать семена из Чернобыля, да еще и в центре столицы.
- Корреспондент: Пенсионеры оказались в сложной ситуации. Штраф они не потянут. Как же разрешить проблему? Подождите, что мы видим? Стройку новой ветки метро!
- 1 строитель: Шикарная яма! Мы, пожалуй, здесь выход из метро и сделаем.
- 2 строитель: Да, и копать не нужно!
- Корреспондент: Так у деда вместо репки метро появилось и жилье в центре столицы. Стало всем удобно жить и ездить.
--------------------------------------------------
Ведущий:
(Имя), спасибо за репортаж. А мы переходим к новостям культуры. Сейчас проходят съемки приквела к нашумевшему сериалу «Игра престолов». Наш специальный корреспондент (имя) с репортажем с места событий.
Корреспондент: Если ваш коллега пришел на работу невыспавшимся и с красными глазами, значит, он или гулял всю ночь, или решил посмотреть всего одну лишнюю серию сериала, а в 5 утра искал, когда же выйдет новый сезон. Сейчас практически никто не знает, как зовут министра культуры, зато все знают, как зовут мать драконов из «Игры престолов». Людей волнуют две вещи – курс доллара и остался ли жив Джон Сноу. Небольшой отрывок из сериала специально для Первого канала.
- Варис: Лорд Ланистер, на Востоке на крестьян опять напали одичалые.
- Джейме Ланистер: Отправьте к ним отряд наших солдат.
- Варис: Хорошо. А на Западе бастуют продавцы, говорят, у них совсем нет клиентов.
- Джейме: К ним тоже отправьте отряд наших солдат. Послушай, меня всегда интересовал один вопрос, а как ты стал лысым?
- Варис: Во всем виноват пьяный парикмахер.
Заходит Тирион.
-Тирион: Плохие новости!
- Джейме: Посмотрите, кто к нам пожаловал: да это же карлик!
- Тирион: Я не карлик, я обычный человек.
- Джейме: Какой же ты обычный человек? Ты просто высокий карлик, вот и все. Среди карликов ты урод. У карликов есть передача про тебя «Ох уж эти невероятно высокие карлики». Ты великарлик.
- Тирион: Ты закончил свою речь?
- Джейме: Да.
- Тирион: Плохие новости: Дэйнерис Бурерожденная выпустила драконов. Что делать?
- Джейме: Так запустите их обратно и наденьте ошейники.
- Тирион: Она выпустила не пекинесов, а драконов и со всей стаей летит сюда.
Заходит Джон Сноу.
- ДС: Я Джон Сноу.
- Джейме: Да мы знаем, что ты Джон Сноу из Старков.
- ДС: Зима близко.
- Джейме: Мы знаем, что зима близко, сегодня 30 ноября, завтра 1 декабря, начнется зима. Что тебе надо?
- ДС: Пуховик.
- Джейме: На, держи деньги, купишь себе пуховик, иди отсюда.
Джон Сноу уходит. Заходит Серсея.
- Джейме: Привет, любимая, как дела, чем занималась?
- Серсея: Привет, моя кровиночка. Я вся в делах: при дворе козни строила, кое-кого с башни сбросила, ну и детей спать уложила.
- Тирион: Да у нас есть дела поважнее: сюда летят драконы!
Заходит Джон Сноу.
- Джейме: Что ты опять пришел сюда?
- ДС: Зима близко.
- Джейме: Да ты надоел! Что тебе нужно? Варежки и шапка, зимняя резина?
- ДС: Санки. Я пришел сказать, что не только зима близко, Дэйнерис Бурерожденная тоже близко.
- Джейме: Что! Насколько близко?
Заходит Дэйнерис.
- Дэйнерис: Здорово, мужики!
- Тирион: Я думал, это Орбакайтэ.
- ДС: Дэйнерис Бурерожденная в замке.
- Джейме: Мы прекрасно видим, что она в замке. Ты не мог нас об этом раньше предупредить, например, когда видел, что к нам летят огромные драконы?
- ДС: Я думал, это гигантский гусь.
- Джейме: То есть гигантский гусь тебя не удивил?
- ДС: Я думал, это обычный гусь, только близко, как и зима. Зима близко.
-Дейме: Помолчи и сделай так, чтобы я больше тебя не видел!
Джон Сноу закрывает глаза Ланистеру своей рукой.
- Джейме: Убери свои руки и уходи отсюда! Кого я вижу, Дэйнерис в северных землях охлажденная.
- Дэйнерис: Я мать драконов.
- Джейме: Мне без разницы, чья ты мать, да хоть тетя гномов, хоть сестра деревьев, хоть кума птиц, хоть свекровь-морковь, хоть кузина полумесяца.
- Дэйнерис: Хватит уже!
- Тирион: Это бесполезно, если он начал, то так и будет продолжать.
- Джейме: А ты Екатерина Гамова среди карликов, замолчи!
- Варис: Лорд Ланистер, как вы гостей встречаете!
- Джейме: Набухший Куценко, ты тоже не смей ничего говорить, ты средневековый Доминик Джокер. И помолчите все. Что тебе надо?
- Дэйнерис: Мне нужен трон.
- Джейме: Подожди-ка, а мне, может, нужен новый альбом Юрия Лозы. Ты реальные вещи проси.
- Дэйнерис: Тогда табуретку дайте. У меня ноги затекли, я 6 часов летела.
- Джейме: Я тебе еще раз говорю, ты ничего не получишь в этом королевстве. Ты сможешь что-то здесь взять только через их труп.
- ДС: Зима далеко.
-Джейме: Да, ладно!
- ДС: Шучу. Близко.
- Дейме: Давайте посмеемся, человек долго придумывал шутку.
- ДС: Дэйнерис, скажи своим драконам, чтобы они не летали над замком. Они же большие, крыльями такую ударную волну создают, что уже двух крестьян ветром унесло в соседнее королевство.
Заходит мать.
-Мать: Дети мои, я должна вам сказать, что Дэйнерис Бурерожденная – ваша сестра.
- Джейме: А я думаю, что это меня так к ней тянет.
- Дэйнерис: На самом деле, трон – это только предлог, чтобы увидеться с вами.
- ДС: А я ваш родной брат. Зима близко, и я к вам близко.
- Мать: Дети, пойдемте устроим семейное торжество по этому поводу.
- Джейме: Лысый, ты пока за короля.
- Варис: Да я каждый день с 10 утра за короля.
---------------------------------
Ведущий:
Да, поклонникам данного сериала, надеюсь, было интересно. А теперь рекламная пауза на первом канале.
Баба Яга поймала Ивана-царевича.
- Ванька, подь сюды. Садись-ка на лопату, я тебя поджарю и съем. Слушай, а чем это от тебя пахнет?
- Бабуль, как чем? Русским духом!
Яга падает в обморок.
- Одеколон «Русский дух» - лучшее средство от баб!
-----------------------------------------------------------
Ведущий:
Мы плавно переходим к новостям спорта. В преддверии будущего чемпионата мира мы познакомим зрителей Первого канала с особенностями подготовки к этому знаменательному спортивному событию.
(Танец под песню Шакиры «Ла-ла-ла» или Чайф «Аргентина-Ямайка 5:0»). Можно также использовать идею про хоккей (песня Lone feat Nel «Хоккеисты»).
Ссылка на клип Шакиры https://www.youtube.com/watch?v=XkYAxGt-aUs
Ссылка на клип "Чайф" https://www.youtube.com/watch?v=mjHbBxmd0E4
-----------------------------------------------
Ведущий:
И в заключение нашего выпуска - прогноз погоды с его бессменной ведущей (имя)
(Старая песня «Я прошу тебя простить» - мелодия из прогноза погоды, поется дуэтом; любая песня об осени (для примера: Баста «Осень», Лавика «Осень – это я», Андрей Губин «Золотая осень», Лицей «Осень»).
Ссылка на песню "Я прошу тебя простить" https://www.youtube.com/watch?v=xmb0yejCx-M
Ссылка на песню Лавики https://www.youtube.com/watch?v=IAs-R7gnkss
Ссылка на песню А.Губина https://www.youtube.com/watch?v=xDf0vlPNhQk
Ссылка на песню Басты https://www.youtube.com/watch?v=nMzKq_ExN5w
Ссылка на клип группы "Лицей" https://www.youtube.com/watch?v=cGgbQFOK_L4
Ведущий:
Вы смотрели «Воскресное время» на «Первом канале». Мы рассказали о главных событиях прошедшей недели. Завтра ждут новые дела. А прямо сейчас очередная серия (указать сериал, который сейчас идет на ТВ). С Вами был/была (имя ведущего/ведущей). Успехов вам, до свидания.
________________________________________________________________________
Использованные материалы:
- Анекдоты на школьную тему взяты из газеты "Золотой ключик".
- Стихотворение М. Дудина "Берегите Землю".
- Сценка "Игра престолов" взята из шоу "Однажды в России" (пошлые шутки убраны, некультурные - подправлены).
- Реклама взята из старой передачи моего детства "Городок".