Анекдоты

***

Старая Фея опять все перепутала. После 12-го удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве…

***

Фея получает SMS-сообщение:

«Попала в пробку. Опоздала к 12. Сижу в тыкве. Золушка»

***

- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!

Кого надо – прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

***

Беседуют три подруги.

Одна говорит: - Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю…

- А мне муж купил классную стереосистему, - хвастается вторая, - Сижу себе дома, музыку слушаю.

- А мне муж ничего не купил, - заявляет третья. – Говорит, что со мной еще не стыдно и на концерт, и в театр сходить.

***

Объявление в маршрутке:

10 минут страха и Вы дома.

Стоимость аттракциона 20 рублей.

***

- Пап, а пап! Купи мне новый компьютер, а то мой совсем загнулся!

- А волшебное слово?

- Ба! И тут паролей понаставили…

***

Встречаются две подруги, одна из которых устроилась работать секретаршей.

- Ну и как твой новый шеф?

- Уже сделал мне первый подарок!

- Цветы, духи, конфеты?..

- Нет, орфографический словарь.

***

- Экзамен – это разговор двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- Значит второй не получит стипендии.

***

У женщины умер муж. Она по нему жутко скучает. Решила пойти на спиритический сеанс. Сидит в трансе, слышит голос:

- Кто меня вызывал?

Жена: - Это ты, дорогой?

- Я, Мэри, я.

- О, Джон, дорогой, расскажи, как ты живешь?

- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом, ну, очень много секса, чуть-чуть ем и сплю.

- Боже, Джон, в раю такой разврат?

- В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд!

***

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

***

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у Вас был шанс чему-нибудь научиться!

***

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

***

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можешь напеть?

- Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»

***

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...