Я волком бы выгрыз бюрократизм...
Вам когда-нибудь доводилось вводить в эксплуатацию построенный жилой дом или узаконивать пристройку? Нет? Значит, вы счастливейший человек со здоровой психикой!
А вот столкнувшийся с молохом бюрократизма, поэтапно проходит 3 стадии о*уевания, успевая подобрать во время прохождения оных 40 синонимов к слову 3,14 ***ц.
Стадия первая, знакомство. Ранним утром в центр обслуживания населения входит бодрый ясноглазый человек, легкомысленно отпросившийся с работы на пару часиков, по делу. Спросив : "А кто крайний?" занимает место в хвосте очереди. И невдомек ему сердешному, что занял место в хвосте чудища, которое "обло, огромно, стозевно и лаяй".
С каждым уходящим часом ожидания морда лица его принимает поочередно все оттенки цветовой палитры. Поднятию духа совершенно не способствуют и задушевные разговоры в очереди, где "добрые" граждане во всех подробностях посвятят его в долгий и нудный процесс документооборота.
Но только подходит его очередь обратиться к служивому человеку, как тот стремительно выдвигает табличку с надписью "Обед" и мгновенно исчезает.
Чудом избежавший "инфаркта микарда", с подгорающей *опой дожидается наш герой отобедавшего, но ни разу не подобревшего служивого, и тут же становится участником мерзкой национальной забавы - у него требуют свидетельство о рождении, о браке и разводах, согласие супруги и соседей, постановление, на которое ссылается акт, решение, на которое ссылается постановление, документы, подтверждающие уплату налогов и пени прошлых лет, документ, подтверждающий что у него есть постоянный адрес проживания и какой-нибудь более убедительный документ, например, счёт за электричество с указанием его фамилии и, матьего, адреса проживания.
Часам к 18.00 выкатывается наш проситель из учреждения, свет померк в его очах, артериальное давление подскочило до небес, а голос охрип от многочасовых ругательств.
Стадию вторую я назвала бы - "потерпевшая сторона". Владелец так и неузаконенного дома начинает жаловаться всем и каждому на все невзгоды, в подробностях описывая все бюрократические препоны, тупость чиновников и произвол государственной махины. Раз за разом он будет пытаться пожаловаться в выше - и средне - стоящие инстанции. Его гоняют по всем кабинетам, и редко когда ему удаётся обратиться к нужному функционеру, зачастую, совершенно без маковых росинок во рте, он часами сторожит пустые кабинеты, где разрываются телефоны и уныло висят пиджаки на спинках стульев.
Вконец отчаявшийся человек, внешне ставший удивительно похож на помесь ежа и шакала, переходит к крайним мерам, а именно, начинает обзванивать всех родственников, друзей и соседей, в тщетных попытках найти хоть маленький ходочек в искомом учреждении и решить вопрос по знакомству!
Наконец, третья стадия: бывалый. Открыв у себя третье дыхание и третий глаз, человек берет трудовой отпуск на 21 день и приступает к сбору документов, иправлению лиловых ляпов (опечатка в фамилии в важном документе, над которой он смеялся)и тд. и тп. Подготовленный, с канцелярской папкой под мышкой (вся его жизнь сосредоточилась в этой папке) распухшей от всяких нужных и ненужных бумажек, быстро пробирается он к заветному кабинету, на ходу деловито бросая наивным неофитам: "Я только спросить!", с грацией пантеры перед прыжком и ловкостью фокусника выдаёт все запрашиваемые цербером документы (включая и счёт за электричество) попутно спрашивая: "Вам нужна прививочная карта кота?". Карта прививок, между прочим, высокопородного шотландца, с негодованием отвергнута, как и пенсионные книжки родителей. Наконец-то сдав все документы и пройдя 50 кругов кринжового ада, поседевший и схуднувший законный владелец собственного дома, он из "бывалого" постепенно возвращается в ряды обычных граждан. Уже через неделю он ест с аппетитом курье бёдрышко и
пьёт портвейн, о прошедшем испытании старается забыть и лишь иногда просыпается ночью от страшных воспоминаний.
Не все, но особо впечатлительные натуры вступают в четвертую, заключительную стадию в которой пребывают и по сей день! Четвертую стадию я бы охарактеризовала как гибрид второй и третьей стадий. Ясноглазого человека уже нет и в помине, он немного повредился и затаил злобу на всех крючкотворов, он не может спокойно пройти в сетях мимо обсуждения животрепещущих тем, речь его сочится ядом, направо -налево он раздаёт советы тем, кто находится на 2 стадии, ему пишут в директ совершенно незнакомые люди, которым он даёт контакты "помогаек" - людей за определённую мзду могущих помочь в решении вопроса. Он заболел легкой формой паранойи и, выходя из дома, берет все содержимое семейного архива и пытается предъявить паспорт при покупке хлеба.
Прав, тысячу раз прав был Владимир Владимирович Маяковский - к мандатам почтения нету, к любым чертям с матерями катись...
Боже ж мой, которого, может быть, и нет, наступит ли время, когда мы сможем оформить услугу, захватив с собой только паспорт? Может быть, придумают чип со всеми данными, который можно будет вшить себе в лоб и светиться, как фонарик, в любом казённом доме. Но и тогда, небось, спросят бумажную расшифровку чипа....