С 31 августа на 1 сентября я была на море. На курорте молодой республики. Впервые в жизни приехала на отдых в Седово, позвонив по оторванному на подъезде объявлению о перевозках. Я уже так ездила на Белосарайское косу в 2011. Там вообще объявление о сдаче жилья подобрала под ногами на Южном автовокзале.
Папа был брошен на полтора дня с присмотром... К тому же он мне разрешил. Мне очень хотелось назагорать загар и накупаться в конце лета. И получилось. Я окунулась в детство и совковый простой без всех удобств отдых за смешные-пресмешные деньги - в коврах на стенах в беленых комнатках, с кроватями в панцирных сетках, расшатанную мебель и общепитовские тарелки. Летний душ, летний уличный туалет, колодец во дворе с солоноватой знакомой с детства водой - все было чудесно. Ничего не смущало. Море люблю, оно было приветливым, а в день расставания еще и теплым, спокойным и уютным. Помня двухдневное жареное белосарайское приключение, я береглась. Но не сильно. Один бочок все же слегка подгорел, хотя мама строго настрого просила - не сгори. Кто б ту маму слушал, только не самостийна Зоя! А пора бы уже поумнеть.
Седово было все еще многолюдно. Хотя основная масса к первому сентября съехала. Как хорошо, что в моем наборе закончились школьники. Я могу быть слегка предоставлена сама себе и маме с папой. Студенты пошли самостоятельно на 3 курс. А я уделяю внимание своим стареньким бесконечно любимым родителям. Параллельно гася внутрисемейные конфликты и разногласия. Пришлось даже покричать на кое - кого. Так было надо. Я не жалею, все все поняли и протянули руки дружбы. Актом примирения была прогулка вчетвером по нашему микрорайону и распитие сладкого малинового вина, привезенного мной из Седово, прямо на скамейке недалеко от подъезда.
Отдых получился. Оказывается, мне для восстановления уже не двадцать один день нужен, а вполне хватает полтора. При чем я все успела - и почитать, и пописать, и выпить шампанского за юбилей празднующей полвека соседки, и поглазеть на ночное море и небо - с таким я вообще забыла, когда сталкивалась. Небо заслуживает отдельного поста. Это был просто Чумацкий шлях разлитых, рассыпанных звезд на небе. При чем молодая луна была месяцем и спряталась в россыпях звезд до такой степени тщательно, что я ее не нашла вообще. Я пришла постоять у воды и задохнулась от зависти – кто-то постелил коврик на песке у воды и лежал, бесплатно созерцая планетарий в натуральную величину.
Пошла за ковриком, а пришла и попала на праздник с шампанским. И хоть совершенно не хотелось никакого алкоголя - я присоединилась. Не к алкоголю, к людям, которые везде и всегда для меня интересны индивидуальностью и различностью. Все были чуть младше, но жизнь все равно уравнивает такие мелочи, как два года, пять лет...Тем более с годами разница выражается не всегда внешностью. Наоборот, наружу выходит истинное я. Девочка видна, но внешний антураж прикрепляется многими моментами. Я всегда ищу ребенка, распутывая внешнюю пуповину, намотавшуюся за годы бренной земной жизни. И это сокровище сворачиваю в клубочек историй, таких в моей корзинке Красной шапочки вместо пирожков уже немало. Есть большие, есть крошечные. Не скажу, что все хранятся от рождения до озвучания. Но очень многие до сих пор не закончены - не смотаны в клубочек, ожидая свое время возврата к ним. Если люди не всегда умеют любить себя, то я скажу - всегда люблю людей. Вижу их маленькими, смешными в пупырышках от холодной воды, с цыпками и сбитыми коленками детства, с очень простыми не притянутыми детскими улыбками и настоящестью, данной рождением. Детей по умолчанию плохих нет. Это потом они, взрослея, наворачивают на себя невесть что, и это уже не смотаешь в клубочек. Это нужно бережно развернуть и сжечь, как лягушачью кожу в сказке. Чтобы чудовище не вернулось.
Девочка с юбилеем работала на Буденновском рынке, в комплектации с ней был очень пьяненький мальчик на много лет моложе. При чем! С виду им было почти поровну лет. Это как раз то самое, про что я ранее. Мальчик смотался за пивом себе и шампанским нам. Выпив порцию, я засобиралась на свой звездный пляж. Но вторая девочка, у которой сопровождающий ее мальчик спал, набираясь сил на завтрашнюю поездку по побережью на автомобиле лада приора, притормозила мое стремление упасть попой в песок и уткнуться лицом в звездное презвездное небо, не задирая головы, простым напоминанием, что скоро комендантский час...Нет, я видела людей в камуфляже и автоматами на прогулке вдоль длинной улицы Комсомольской. Пансионаты и частный сектор вдоль береговой линии уместились в Седово именно так. Но что они будут отгонять меня стволами от морской воды и ночных звезд не ожидала. Расстроенно выпила еще бокал за здоровье именинницы, убежавшей от юбилея на море, послушала истории девочек, соображая - мотать их или не мотать, посмотрела на пьяненькое дурацкое поведение единственного мальчика, браво и криво шагающего, наливая нам и себе и пошла расстроенно спать. Небо и звезды, которые так просились в мое воображение, проиграли пьяницам, включая меня. Земное и материальное опять победило духовное и возвышенное. Так жаль, что я уснула, нацарапав в ФБ - осень через полчаса. И не дождалась, сомкнулись ресницы быстро. Зато утро было такое, как у всех, кто первого сентября проснулся и не пошел в школу - радостное и чудесное. Мне в школу 35 лет спустя уже хотелось, а дети были искренне рады, что настоящее первое наступит второго. Украденный у учебного года день все двадцать четыре часа был праздником. И мне тоже. Я встретила правильное придуманное накануне утро. Не успела только побегать. Это не от лени, даже встав в свои любимые четыре утра я не успеваю. В Донецке пробежка чревата обострением аллергии, везде говноамброзия с пыльцой, долетающей да моего шестого этажа. Ее не выкосить, не выкорчевать что ли… Не знаю. Но мучения мои - это цветочки, как мучаются люди постоянно живущие здесь. Питер амброзии слава Богу не товарищ, там я дышу спокойно. Даже тополя цапнули меня только этой весной, я сильно потратилась на болеющих папу и дочь и утратила иммунитет, заболела по приезду орви, а потом догналась аллергией на тополь. Чудесное место съема недалеко от Финского залива позволило мне три года не мучаться соплетечением. Стоило мне уехать буквально две станции метро - как все начинало печь, зудеть и вытекать слезами и соплями в виде канцелярского клея. Платки промокают мгновенно, а ингредиент не заканчивается...
Вторая девочка, которую я отвела спать за руку для правильного попадания в челночок кровати, выглядела хуже меня с красными отечными глазами, носом, и даже кромкой губ. Конечно, она курила одну за одной, шампанским только догналась, было что то явно круче принято ранее, это все никак не могло улучшить ее мучения, но она упорно старалась усугубить еще больше. Ее дело. Такие истории я не наматываю, а сразу отбрасываю в корзину для кнопки delete. Не люблю пьющих обоих полов. Не понимаю и не принимаю. Считаю дураками и слабохарактерными. И истории о них пахнут для меня тухлой рыбой, гниющей и воняющей на берегах всех морей. Это моя личная не навязываемая позиция в неуважении к "пьющей России". Как к словосочетанию, на самом деле в любой стране есть это. Английские фанаты, прилетевшие в наш тогда еще крепкий и красивый аэропорт в 2012, доказали это с лихвой. А кто не пьет. Отвечу - Кашпировский. Встретив свои восемьдесят красивый, сильный и по-прежнему спортивный - неужели не образец? Дураки. Все. И я, потому что больше одного бокала выпила и уснула. А могла пробраться с одеялкой огородами и повысмотреть себе на залитом звездами небе Маленького принца, второй бокал помешал. И мальчики со страшными железяками наперевес. Я оказывается трусиха, еще и пьющая. По меркам Кашпировского. Он то вообще не пил и не курил, говорит (я пытаюсь верить) что и не пробовал. Оставим его в покое, это его дело. Я профукала такую ночь, что теперь он мне что ли виноват?
Вместо пробежки сходила на рыночек, купила вредный пирожок с абрикосами, жареную рыбку и пошла завтракать. Кофе было для утренней записи все еще бумажного дневника, а завтрак в 8-30 уже как топливо на день. Ела я в следующий раз уже зеленый борщ дома в Донецке.
Море чудесное, теплое и спокойное радовало всех мелких взрослых. Школьники радовались дома, мы на пляже. Первое сентября две тысячи девятнадцать понравилось всем. Я читала книгу, слушала музыку, конечно же опять прицепилась к отдыхающей девочке лет шестидесяти со своими расспросами. Вот в болтовне и подгорел тот мой бочок справа. Нечего много говорить, знаю я тот свой недостаток. Начну расспрашивать, потом про себя любимую рассказывать, и тут уже не могу никак остановиться. Как вот они со мною, со звездою такою находятся на одном пляже и ничего про меня красавицу не знают. И меня прет. Потом смазывая покрасневшее от перегрева место в очередной раз, посмеялась я над собой глупенькой. Ведь знаю, что люди любят рассказывать о себе, показывать себя на массовых и индивидуальных фото. Так смотри и слушай! Не лезь ты с собой ко всем. Не приставай. Стыдно ужасно. Когда это кончится, даже не знаю. А очень жду.
Ушла я в первом часу, поняв, что одним перегретым боком не закончится дело. Унесла жаренную тушку в летний душ, заварила чайник зеленого чаю с лимоном и пила, восстанавливая водный баланс. Вернулась моя юбилярша. А с ней все тот же и так же пьяненький мальчик. Где так и зачем можно с утра надираться - это уже пристала к нему снова я. Он отмахивался от меня как мог, чтоб не лезла, когда не просят. Но меня с одиннадцати лет мало что останавливало. Я достучалась, что - то осознанное и серьезное мелькнуло в глазах мужчины. Куда катится мир, если такие мужики нам остались? Как сказала "хозяйка" - когда трезвый такой хороший. Как выпьет - такое не пойми что...Чемодан без ручки, ножек и с расстегивающимися замками на любом повороте. Я бы выбросила. А она ... сказала - у меня есть вариант второй. И он сидит. По глупости и надолго. Пишет хорошие письма, но пересмотр дела ничего не дал. Я впала в ступор еще больше. Как!? Это в мои и ее 50+ только такой чудесный выбор? Жестоко так ты с нами, дорогой Бог. Осень, море звездное небо, и бутылочки пустые прибоем к берегу так дзынь, дзынь...
Пьющая Россия и тридцать первое августа на берегу Азовского моря. Чудесный ряд, ничего не скажешь.
Не люблю таких пессимистичных концовок. Всегда соль изложенного должна быть не в слезах, а во вкусе прочитанного и happy end всегда имел место быть. Но в этот раз я грущу. И о недосчитанных звездах, и о тщете всего сущего - как у Муми - папы в мемуарах. Или это писал Ондатр? Запуталась я и ушла с грустной полосы. Небо дало голубизну глазам, море - силу и тепло телу, песок - дал пару камушков и ракушек, а любимое и львиный знак солнце выжарило все лишнее, облегчив тело и наполнив яркостью душу.
Уезжала я легко, собрала в сумку все свои богатства привезенные и купленные. Особо выделю малиновое вино и Черного доктора. Это вместилось, растолкав вещи и воспоминания о трезвом Кашперовском. Куда ему до нас. Он американец. А мы, то есть я, гражданка РФ с видом на жительство в Украине, живущая в Санкт-Петербурге, окруженным Лениградской областью и находящаяся в городе Донецке новорожденного государства ДНР. Приехавшая через две границы в машине с людьми вчера просто дончанами, а сегодня гражданами трех государств - Украины, России и ДНРии. Кашпировскому ни выпить не понять такое. Да и не нужно. Жизнь идет дальше и расставит все на свои места.
август 2019