Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь.
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка.
А у меня с собой.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
– Вы доктор?
– Нет, математик.
– Там человек не дышит, может поможете?
– Минус один.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Осень, листопад.
– Дорогой, посмотри какие красивые прожилки у этих листьев.
– Прямо, как распухшие вены на твоих ногах.
– Спасибо дорогой, ты у меня такой романтик…
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
— А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
Да ну его, надоел
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Женщина.
Перед выходом в интернет и социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту;
2. Закрой воду в ванной;
3. Забери ребёнка из детского сада.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики. — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Реклама работает.
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
– Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
– Да, место ещё свободно.
– Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
– Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а всё остальное мы по ней определим.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
