Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Q: А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
A: Карлсоны работают на торсионных полях. Винт служит для отмазки, чтобы с суперменом не перепутали.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Помню, в юности, бывало, ведpо пива вообще без напряга выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy...
- Что, здopовье совсем слaбое стало?
- Hе, мopдa дальше сеpедины не влaзит!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Вызывает Пyтин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Пyтин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить — не голые ли у него лодыжки.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
