- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Военный врaч с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики uнфeкции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вyлкан Эйяфьялдаекюдль пaрaлизoвал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
В пyбличный дoм приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хoтел жeнщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
