Я тут подумала, что через два месяца мне исполнится 38 лет. Вот оно мне надо? Цифры какие-то неприятные. Душу не греют. А я всё в девочку продолжаю играть. Бывает встречу знакомых на улице, а они меня градом вопросов так и пришибут к земле нашей грешной. Мол, ну что, ну как, нарожала? Замуж вышла?
А я стою в замешательстве и не понимаю, куда рожать-то, вся жизнь впереди. Успею ещё! А потом временное помешательство перестаёт туманить сознание, и я сконфужено пялюсь по сторонам, потому что хочу сбежать. Но вместо побега начинаю кривить лицо, мол, я самодостаточная и вполне счастливая женщина. Какой муж! Какие дети! Господь уберёг. Так ли это?
На днях я вообще с удивлением узнала, что мой брат думает, что я сама выбрала одиночество, потому что дико в мужиках разочарована. Это какая-то неожиданная информация. Откуда он её черпает?
Я ничего не выбирала. Просто живу. Признаться, мало задумываюсь о своём социальном статусе. Пока доброжелатели о нём не напоминают, баюкая орущих детей и осуждая за чемоданный образ жизни. Всё хотят поместить меня в общепринятые рамки.
Но я настолько увлечена своими хобби, занята работой, заботой о себе, решением семейных проблем, что у меня нет времени грустить, жалеть себя, реветь, анализировать.
"А тебе не одиноко одной? Наверное, хочется с работы возвращаться в дом, где тебя ждёт семья?"
Да не то чтобы.
С работы мне хочется возвращаться в покой и тишину, в место, где я смогу полноценно отдохнуть. А если в этом чудесном месте есть ещё бокал холодненького красного полусладкого, вкусный сыр и сладкий виноград, интересная книга, атмосферный Дзен, соц. сети и богатый выбор кино, то скажу вам так - меня всё устраивает.
Хочу ли я поменяться местами с моей беременной подругой, у которой муж лентяй и транжира? Ну уж нет! (не все семейные истории печальны, я это понимаю).
А дети! Мне хватило одной поездки в автобусе, чтобы выпасть из него с жуткой головной болью. Дети, сидящие сзади, пинались, кричали, мамкали, болтали. Их мама и бабушка тоже не закрывали рты ни на минуту. Я ждала ночи с нетерпением, чтобы дневная пытка наконец-то закончилась.
Так что дети - это не моё. А может это просто не мои дети, поэтому и не моё. Но за годы одиночества я привыкла жить для себя и, кажется, уже и не способна к подвигу - стать мамой.
А вот моя мама очень хочет внуков. И бабушка заждалась.
Говорит:
"Я не умру, пока внуков не понянчу".
"Тогда ты бессмертная" - обычно отвечаю я.
Родные только вздыхают.
Ребят, а может такое бывает, когда человек банально не создан для семейной жизни? Мне это не интересно. Наверное, не встретила своего человека. А возможно никогда и не встречу.
Пока, в мои годы, жизнь всё ещё бьёт ключом и вокруг масса интересного происходит, поэтому время для сожалений я отложу на потом.
Возможно это эгоистично, но мне нравится жить для себя.
Вот захотела, купила "Картину по номерам", чтобы почувствовать себя художником (развлекаюсь, как могу :), вкусно пообедала, погуляла по Ялте (разбитой и изуродованной ремонтом дорог и реконструкциями), купила обновки, и счастливая вернулась домой. Конечно, так не будет продолжаться вечно, но я живу здесь и сейчас, и на сегодня мне этого достаточно.
Я никого не ищу, никто не ищет меня (но это не точно), я просто научилась наслаждаться жизнью и сама создавать себе настроение. С возрастом научилась, в юности я так не могла.