Обман, сплошной обман. Что чувствует человек, которого развели на деньги. Обиду? Нет, это не обида. Это чувство собственной неполноценности. Возможно. Кому пожаловаться? Никому! Ты с этим должен как то жить. Но как? Тебя обманули, помочились мне в душу. Посмеялись над моими мечтами. Растоптали мои желания. Сожгли мои надежды.
Что же со мной случилось? Какова подоплёка событий. А просто меня обманули. Вывернули мою душу наизнанку, плюнули в неё и выбросили. Говорить о том, что со мной произошло и преключилось нет никакого смысла. Зачем? Люди, читая подробности моего унижения будут только смаковать детали и приговаривать, что так тебе и надо. Да, меня обманули. Да, кинули на деньги. И ведь чувствовал, что так всё получится. Но, видимо, рад был обмановаться. Обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад.
Теперь в душе пустота. Разочарование. Чувство безпомощности. Мысли о бессмысленности существования. Господи, дай же мне силы пережить эти мои мучения. Матушка богородица, матушка владычица, спаси, помоги, сохрани, помилуй. Меня, грешника во всех отношениях. Значит, поделом мне. Но где то там в глубине души теплится надежда на благополучный исход. Денег вернуть уже совершенно нельзя. Но надо как то дальше жить. Иногда думаешь, а надо ли. Я православный человек и мысли такие грешны. Думать о суициде грех. Даже думать, не то, чтобы его осуществить. А жить надо. А ничего нет в этой жизни, ради чего было бы жить. Семьи нет, детей нет, денег почти тоже нет. В чём же я так провинился перед всевышним?
Сижу в квартире, съедаемый собственными мыслями о тчетности моего убогого существования. Есть не хочу и не могу. Внутри только тошнотворное чувство стыда за самого себя. Мысли, как клубки ядовитых змей, жалят воспаленное воображение. Головная боль как способ дальнейшей жизни. И описать эту боль невозможно. Она, эта боль, как тиски, постоянно сжимающиеся внутри черепной коробки. Иногда боль отступает, затихает, смягчается. Но вскоре усиливается и ужесточается до приступа безнадёжности. Где то в левом полушарии, ближе к затылку.
Что ещё мне осталось в этом мире сделать? В мире враждебном и негативном. В мире, где люди подобно шакалам, готовы тебя покусать и разорвать на куски. Похоже, что уже ничего. Каждая минута, как последняя. Обращаюсь к своей покойной матери, царствие ей небесное, чтобы побыстрее встретиться с ней на том свете. Она долго мучалась перед смертью. У неё мучения были физические. Наверно мне тоже суждены мучения, но не физические, а несколько иного плана. Почему мне бог не даст поблажку в виде лёгкой смерти? Умереть во сне, отличная смерть. Только праведные и правильные люди заслуживают такой смерти. А я грешник и гореть мне в аду вечно.
Грусные мысли. И жить не хочется, но, как бы надо. Так вот. Буду надеяться на лучшее. Хотя какое уже лучшее. Или забыть все обиды и унижения, обман и предательство. Наверно хороших людей всё же больше, чем плохих? Хочется в это верить. Сегодня пасмурно и темно, прямо как у меня в душе. Но может завтра выглянет солнце, ну или послезавтра или через неделю. Ведь когда то же должно солнце показаться и вселить в меня надежду. Надежду, что я ещё встречу своё счастье в этой жизни. Или уже в другой? Но ведь быть вечно несчастным нельзя! Только это и теплит меня к жизни. Дождусь её обязательно. А без этой мысли жить совсем тяжко. И мой воспалённый мозг пробудиться и очистится от мрака безнадёжности. Я в это верю. Быстрей бы...