Все-таки, когда жизнь меня подтолкнула к принятию решения закончить всю эту ипохондрию с СМ, я не была готова к выходу из отношений, где у меня была хоть какая-то стабильность. Пусть не совсем здоровая, но стабильность. Финансовая подушка безопасности отсутствовала, мозг отказывался рассматривать возможность прыжка с захватывающих дух эротических качелей, эмоционально я отторгала перспективу одиночества, да и вообще я безгранично верила в нас.
Однако обстоятельства сложились таким образом, что мне пришлось войти в новый мир без профессиональной подготовки. Меня тупо вышвырнуло из зоны комфорта. Я четко осознавала, что жизнь продолжается и нужно что-то делать, чтобы оплачивать и проживать ее. В редкие моменты адекватности, ко мне возвращался рассудок.
Все-таки Бог меня бережет и всегда помогает мне. Хотя я чуть не предала его, стоя на подоконнике, на стадии торгов прекрасным солнечным деньком. Помню, что очень вымоталась от постоянных навязчивых мыслей о нем, мне не помогала психотерапия, устала оплакивать его и ждать возвращения. Пустота. Я размышляла о том, что всего лишь один шаг с девятого этажа упокоит мою душу навсегда. Не было никаких записок, были только слезы. Не от жалости к себе, а от сочувствия к родителям, к людям, которым меня любят, просто потому что я есть. Я бы убила, конечно, не только себя в этом случае. Я подумала, что мне нужен шлем, чтобы все-таки красиво шагнуть, а то я не эффектно буду лежать в гробу на своих же похоронах. В этот момент в дверь позвонил крестник, я ждала его значительно позже, но планы сдвинулись, к счастью. Пожалуй, об этом я покаюсь на субботней исповеди.
В общем суть до дела, на какие-то короткие промежутки времени я приходила в себя, понимала, что тут только тотальный загруз активностями может мне помочь. Я прикинула, что если ушатываться до полусмерти, то на глупые, уничтожающие меня мысли не останется ни сил, ни времени. По моему плану меня должно было часам к одиннадцати вечера просто вырубать от усталости.
Я нашла третью работу, подняла свою стоимость на рынке труда, тренировалась пять раз в неделю, занялась физическим здоровьем, потому что придатки предательски напоминали об уже совершенном убийстве, и старалась практически не появляться на той квартире, часто уезжала путешествовать при первой же возможности. Там было слишком много воспоминаний. Там везде и всюду был СМ. И эта хата как будто выживала меня. Постоянно что-то ломалось. Где-то за три месяца я выровнялась по деньгам и начала подумывать о своем собственном жилье.
Когда я об этом говорила с СМ, он меня высмеивал. Типа ипотека – для идиотов. Это долговая яма. И знаете, я была с ним согласна. А потом, я подумала, что я и сейчас в долговой яме, только у классной женщины - арендодателе. Какая разница, кому торчать: ей или банку. Короче, через три месяца, я провернула две сделки с недвижимостью за две недели и уже на растущем рынке успела урвать свое новое жилище по приятной ипотечной ставке. На сегодня стоимость моей квартиры выросла на 40%. Я не потеряла в деньгах и почти доделала ремонт. Зря, я тогда его слушала, сейчас бы я уже большую половину загасила и стоимость бы ее переваливала порог роста в 70%. Ну да ладно, лучше поздно, чем никогда.
Тут тоже не обошлось без страдальческого тупизма. Мне очень нравился один дом в центре города, но СМ говорил, что он – фуфло, типа расположение у него у дороги плохое, и вообще он построен из говна и палок. У нас вообще все, что не нравилось СМ, не должно было вызывать восхищения ни у кого. Новый, красивый, в центре, нормальные планировки, стоит метр так, что не каждому по карману, это значит, что, скорее всего, откровенных идиотов там не будет. И я ждала предложений на продажу именно в нем. Однако, пока я пыталась наскрести по сусекам на первоначальный взнос, там все размели.
И тут нашлась одна квартира в новой высотке, у него расположение было поудобнее моего, лишь в плане шумоизоляции от дороги, не более того. НО этот дом находился рядом с местом жительства моего возлюбленного. Весомое преимущество для сдвинутой на мужике бабы. Квартира уже была с ремонтом, который мне абсолютно не зашел. Какая-то бестолковая неузаконенная перепланировка, произведенная собственником, в ванной - бесячая плитка, разное половое покрытие во всех комнатах, глянцевые потолки, гардеробную некуда было впихнуть. Не мое, одним словом. Мне интуитивно не комфортно было в этой квартире с самого порога, да и в этом доме в целом. Рядом детский сад и школа, то есть постоянный визг детей неизбежен. Я все это не люблю. Внизу еще, на первом этаже, вместо салонов красоты и кондитерских располагался магазин Магнит! Лучше бы стриптиз бар и секс-шоп, чес слово. Какой-то район древних домов, в которых уже семеро померли, и алкашей. О чем я думала?
А думала я о том, как гордо буду шагать мимо его окон, красивая и уверенная в себе, из собственной квартиры, и он снова в меня влюбится. Вот на этом моменте уж точно нужно было обращаться к врачу, не стоило все-таки затягивать. Раз уж первый тревожный звоночек с подоконником я проигнорировала. Не удивительно, что цена была относительно привлекательна на резко растущем рынке недвижки. Короче, в четверг я ее посмотрела, в субботу должна была везти задаток, чтобы утереть ему нос. Мне было неспокойно. Я понимала, что всю квартиру нужно переделывать, минусы перевешивали однозначно, но я нашла один жирнючий плюс. Рядом с ним.
День 155.
Снова вечером накрыло, я квартиру покупаю, беспокоит меня тот факт, что дом по соседству с твоим, вдруг я не справлюсь... Самое стремное, понимать, что человеку, который говорил столько всего важного, просто за один день стало насрать, то есть как стало, и было по большому счёту, просто я не понимала, верила до победного, оправдывала каждую ложь, даже самую глобальную, а постфактум: все, кроме секса, было враньём, да и в секс я уже особо не верю. Очень жду я того своего состояния, в котором каждая минута моей жизни была счастливой, но уже без тебя. Больше не впущу.
Ну, мазохистка. Что тут еще добавить? Наверное, впервые за очень длительный промежуток времени, я осмелилась заглянуть внутрь себя и честно себе признаться, что это все-таки фиаско, братан. Все кончено. Давай уже заканчивай! Вас больше нет и быть не может, а ты совсем уже съехала с катушек. Ни квартира, ни твое совершенство, ни твои нелепые потуги не вернут в твою жизнь человека, который не хочет в нее возвращаться. На свой страх и риск, в пятницу, безусловно, боясь, что за планируемую сумму, я вообще ничего не куплю в нынешней экономической ситуации, я отменила сделку. Мне не нравилась эта квартира. Точка.
День 157.
Я чуть не купила квартиру по соседству с твоим домом, чтобы видеть тебя, чтобы ты увидел, какая я смелая и решительная, на что я готова ради тебя и вернулся ко мне! Помутнение рассудка... Вроде покупка квартиры - шаг вперёд, но я была в миллиметре от километрового скачка назад, меня остановила интуиция моя.
Наверное, в качестве поощрения моего нелегкого признания себя больной на голову, вселенная оперативно подкинула изначально заказываемый мной вариант в том доме, к которому лежала душа. Дороже на четыреста штук, зато мне нравилось. Сложилось все достаточно интересно. Мой новый адрес отзеркаливал адрес моей съемной квартиры. Я расценила это как знак того, что жизнь разворачивается на сто восемьдесят градусов. Я въехала в свой новый дом и в свою новую жизнь под новый 2021 год. Я сейчас посмотрела документы на квартиру, и еще кое-что обнаружила. Дата сделки равна дате нашего знакомства с СМ с пробелом в три года. Символично, однако.