Глава 8.
Со временем, конечно, просветление наступило, и я вдруг осознала, что мы натворили! К тому времени у папы начались серьезные проблемы со здоровьем и его комиссовали из армии. А был у него друг, который раньше уволился, и он позвал папу на оборонный завод работать, где сам был инженером. От завода квартиру обещали, вот папа и согласился. Мы снова переехали в другой город. И тут я поняла, что если даже Саша захочет мне написать, то не сможет этого сделать, потому что адрес у меня изменился. И я написала ему письмо, постаралась объяснить всю ситуацию, как смогла, и новый адрес указала. Но Саша в это время в армии служил, а семья уже из деревни уехала. Он тоже мне написал, но на старый адрес, он же не знал, что мы переехали. Вот так наши письма во времени и пространстве потерялись. Он подумал, что я не отвечаю, потому что не хочу больше ничего. А я подумала тоже самое про него. Ну и жизнь пошла так, у меня без него, а у него- без меня. Чем- то она заполнилась, конечно, появились ухажеры, я закончила школу, поступила в институт, и на втором курсе вышла замуж. Потом семья, работа, заботы, и прочее. И как- то в сети мы наткнулись друг на друга с Сашиной двоюродной сестрой Раей. Под фото о юбилее нашей деревенской школы я написала поздравление и она тоже. О, это ты?! А это ты?! Ну так примерно все это было. Ну и списались, а потом и созвонились. Телефоны стационарные были тогда в основном, мобильные уже появились, но люди массово на них еще не перешли. Ну и вопросы- замужем? Нет, развелись уже давно! Ой, что так? Ну так! Дети? Есть! И вот разговариваем с ней обо всем, вспоминаем, и, конечно, о Саше речь зашла тоже. Рая мне говорит- ну ты, конечно, подпортила ему жизнь! Я говорю- а он мне! Она- он то что сделал не так?! Ну я тут ей всю Олину информацию выдала. И Рая как вдруг на крик перешла, говорит- да ты что, дура, какие девки, он несколько лет тебя забыть не мог, так переживал, мы даже боялись за него! Как ты поверить в такое могла?! Я говорю- Рая, так он же сам мне написал, что вроде я не нужна ему вовсе...Она перебила меня на полуслове- так конечно, эта Оля ему напела про твоего ухажера, вот он и разозлился и такое выдал! Ну так ведь он тебе потом писал письма, чего ж ты не отвечала? Я ей- Рая, так мы переехали ....Ну, короче, рассказала она мне, как все было, меня тоже выслушала, и тогда вся правда и проявилась. Ну и Рая говорит, конечно, сейчас уже исправлять что- то поздно, но поговорить вам нужно. Нельзя с такими занозами в сердце жить! Вот он к нам собирается тут на днях по родственным делам всяким, на неделю приедет. У него телефон есть, но там семья, это нехорошо будет. Другие люди в этом не не виноваты, что у вас так все случилось. Поэтому, давай я тебе позвоню, когда он приедет, и вы поговорите с ним. На том и порешили. Конечно, его домашний адрес и телефон я и не просила. Потому что еще раз влезать в его жизнь, где уже он не один, у него семья и дети, я не могла и не хотела. Ну и настал тот день, когда Рая мне позвонила и сказала, что Саша тут и мы можем поговорить. Я его голос услышала и ...слезы рекой, сердце стучит...не могу ничего сказать, не могу и все. Он говорит- давай завтра созвонимся, я тоже не очень в адеквате, чтобы разговаривать. Ну и на следующий день перенесли мы это мероприятие, чтобы успокоиться и привыкнуть к мысли, что через столько лет мы можем поговорить и все друг другу рассказать. И поговорили, очень даже хорошо. Я Саше объяснила все, что требовало объяснения. Сказала, что я его не бросала и чувства мои к нему не изменились. Он мне тоже все объяснил. Поговорили мы о том, как кто жил все это время, вспомнили наши встречи...ну всего не описать. И вот разговор пора заканчивать, Саша и говорит- а можно мне тебе хоть иногда звонить? Ну просто узнать, как ты? Я говорю- а надо ли, Саша?! Конечно, в этом нет ничего такого, жизнь нашу мы менять не собираемся, но...я думаю, что не нужно этого. Особенно после того, как мы все выяснили сейчас. Если быть честными до конца, то вряд ли мы удержимся от встреч и всего такого...Ты жив, я жива, мы здесь, на Земле, можем хоть завтра увидеться...Но что потом?! Я вот одна сейчас, дети со мной живут, отец только приходит и так кое-чем помогает, отчасти. И хотя я сознательно от мужа ушла, в здравом уме и светлой памяти, были веские причины так поступить. Но все равно, детям плохо, они хотят, чтобы у нас была семья. А ты, если от семьи уйдешь, то просто не сможешь так жить, я же знаю тебя. Ручаться, что этого не произойдет, никто не может- ни ты, ни я! Он послушал меня и говорит- ты права, это вранье, что я только звонить хочу...нет, я все вернуть хочу, но не так, не здесь и не сейчас...Пересказать весь разговор я не могу, конечно, но суть такая. Мы во всем разобрались. А главное, вынули из сердца друг друга "занозы", как Рая сказала. Это было важно и нужно. Но дальше мы не пошли. Остановились, мысленно обнялись, поцеловались...и разошлись. Я так благодарна жизни за этот разговор, до слез! Каждый раз, когда вспоминаю, думаю, Боже, как нам повезло! Мы убрали из своей жизни всю эту грязь, ложь, обман, вранье. Где- то я прочитала, что разбираться со всем, что напутано в нашей жизни, нужно здесь и сейчас. Чтобы не тащить этот груз в другие воплощения. Мы не знаем, кем, где, и когда окажемся. И все, что осталось незавершенным, будет преследовать нас и мешать. Это философия, конечно, но в нашей жизни много такого, что есть независимо от того, как мы к этому относимся. Я рада, что мы с Сашей очистили наше общее пространство от всего, что туда принесли уроки и испытания жизни. Хотя, было больно, было грустно, было печально от того, что мы не можем быть вместе. Любовь не ушла, и получается, что она была первая и последняя, одновременно. Это не значит, что я не испытывала никаких чувств к другим мужчинам, с которыми была в отношениях, а Саша- к другим женщинам. Но, когда мы стали взрослыми и прожили больше половины своей жизни, то уже могли оценить все, что произошло с нами, все наши чувства, с позиций приобретенного опыта. И когда все ураганы, бури, вихри, радуги и звездопады нашего пути на Земле были пройдены, в их основном объеме, прочувствованы и прожиты, пришло понимание, что мы вернулись туда, откуда начали. В нашу любовь. У народов Индии есть понятие, которое обозначается словом "сангам". Суть этого слова- слияние Душ и тел любящих мужчины и женщины, как сливаются в Сангаме (это реальная точка на карте) две реки, которые до этого были разделены и текли каждая по своему руслу. Есть фильм с таким названием, он давнишний, но там очень хорошо объясняется, что это такое между мужчиной и женщиной. Стоит посмотреть, чтобы понять, о чем идет речь. Так вот, несмотря на то, что мы с Сашей не поженились, не прожили всю жизнь вместе, между нами был сангам. А с другими людьми этого сангама не было. Просто жизнь, как она есть, с ее радостями и горестями, с ее заботами, работой, познанием, открытиями, опытом. Всем, что ее составляет. И теперь расскажу, почему решила написать нашу историю. Однажды мне приснился Саша. Был летний день, он пришел к моему дому в городке. А с ним весь наш класс, учителя, все наши друзья. Я выхожу из дома, а он стоит во главе этого отряда. Такой красивый, в черных брюках, белой рубашке и волосы до плеч, вьются кудряшками. Саша иногда отращивал волосы, но носил такую прическу недолго, не любил кудряшки. Говорил ну что я, как девчонка! А мне так нравилось, и я просила его не стричься. И вот мы оба такие, как в тот момент, когда были вместе. Я вышла, а он говорит- а платья где? Я говорю- дома лежат, надевать? Он мне- конечно, оба померяй и решим какое из них выбрать. Ну я пошла в дом, а там на стуле два платья свадебных висят. Я надела одно и вышла в нем. Ну все посмотрели и Саша говорит- давай второе. Я и второе надела и вышла. Ну и спрашиваем у всех, какое больше понравилось? И все- второе, второе...А мы смеемся и отвечаем- и нам тоже второе. И я это платье надела, прическу сделала, фату мне девчонки прикрепили. И Саша меня вывел на крыльцо моего дома и на мне женился! Проснулась я утром вся в слезах, и такая тоска на сердце. Думаю, что такое, сон такой красивый, счастливый! Солнцем все было залито, мы с Сашей такие красивые оба! Ничего плохого не приснилось, но почему так плохо мне? И не удержалась, стала Раю искать снова. Телефоны уже давно сменились, времени прошло много. Я в сети ее пыталась найти, но ничего не нашла. И, листая ленту, вдруг вижу фото и под ним подпись :"Памяти моего друга Александра К...ва!" Смотрю, а это Володин пост и на фото Саша, уже конечно, мужчина, а не мальчик, но я его узнала сразу же! Я написала Володе, говорю, что это?! Он мне ответил, говорит- а ты не знала? Саша умер, второй год уже... Ну, не смогу описать, что было со мной, как я это пережила и сколько плакала...Самое печальное в нашей жизни не то, что мы все уходим из нее, так она устроена, тут ничего не поделаешь. Самое печальное, что мы больше никогда не увидимся, так как здесь, на Земле. Никогда на меня не посмотрят Сашины глаза, никогда не обнимут его руки, никогда я не услышу его голос...Мы больше не встретимся такими, какими были тут. И так все, кто пришел на Землю и когда- то уйдет из этого мира. Можно во что- то верить или нет, но это происходит и невозможно объяснить, почему. Как с моим сном. Получается, когда Саша ушел из земной жизни, то вернулся ко мне...но не так, не здесь и не сейчас. И теперь я в этом мире, а он- в другом...Вот и все, мои дорогие читатели. Последняя глава дописана. Я рассказала нашу историю, в благодарность Саше за все, что он сделал для меня, за терпение, за понимание и нежность, за любовь, за все...И в память о нем. А еще, я хочу отдать миру то, что он нам с Сашей подарил в этой жизни. Пусть это все растворится в пространстве, станет ветром, капельками росы, цветами, хорошими мыслями, смехом детей, радугой, радостью, помощью и надеждой для всех, кто сейчас живет эту непростую, порой очень трудную, но такую прекрасную жизнь! С любовью ко всем моим читателям!
