Одиночество...Всегда удивлялась, почему люди так его бояться?...Как то так получается по жизни, что я всегда одна...и мне до недавнего времени было очень комфортно...Нет, не то что я отшельница, просто мне комфортно как среди людей, так и наедине с самой собой...Даже с собой намного комфортнее... Это повелось с детства...Была у меня подружка, так если я не выходила гулять, ну или мы с ней поссорились, то ее мама или бабушка приходили к нам и просили моих родителей, что бы они на меня повлияли. Потому что их Леночке скучно и не с кем играть...Я этого вообще не понимала. Во первых я не понимала как такое возможно, что за тебя приходят и просят...даже в детском возрасте я не хотела зависеть ни от кого...И тем более я не понимала, как может быть скучно когда вокруг столько всего...игрушки, раскраски, пластинки со сказками, да просто окно, в которое можно смотреть и наблюдать за всем и вся вокруг...Можно наконец просто поговорить с самим собой или с воображаемым, всегда понимающим другом, который всегда на связи...в конце концов можно поговорить с Богом....Нет не подумайте, что я религиозная фанатка-отшельница))...Ни в коем случае...Просто мысленно часто обращаюсь к Богу просто так..не в молитве, а просто как к другу...порой даже спорю с ним...Раздвоение личности или какое другое отклонение ?...))Не знаю..В принципе произвожу впечатление вполне вменяемой ).. Никто не разу не покрутил у виска))..
Так получается, что человека, которому я могу довериться рядом нет и никогда в моей жизни не было... Знакомых море, коллег тоже, а вот друга или подруги, такого с которым хоть в огонь хоть в воду...или как говорят в разведку..нет, такой человек за всю мою жизнь на моем пути не встретился...Было правда несколько раз в жизни, что казалось вот именно тот человек, смотрим в одну сторону, мысли в одном направлении...и вот только я в это начинаю верить, вот только хочу действительно сблизится, открыть ему свои потаенные мысли, страхи, комплексы....как этот человек делает или говорит что то такое, обо что разбиваются все мои надежды и все мои мечты...Это больно...но я благодарна Богу за то, что это происходит ДО моего откровения...не знаю, смогла бы я пережить разочарование после того, как открылась бы...И поэтому я когда то решила для себя что одиночество - мое спасение...
Но некоторое время назад, что то произошло в моем сознании...Не могу сказать что именно, но мое отшельничество стало меня тяготить...Я стала осознавать, что устала разговаривать сама с собой...я хочу слышать или хотя бы читать мысли другого человека...хочу, что бы кто то интересовался моей судьбой... моим состоянием, моим мнением...Что бы кто-то волновался, если я пропала бы на день из поля общения...
Осознание пришло, а человек не появился...
