АНТИКРИЗИСНОЕ НАСТРОЕНИЕ
🎉Бухгалтер, секретарь и директор пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем — и исчезла.
— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни — и тоже исчез.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн директору.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
🎉Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
🎉В 2005 году по решению Мэрии в Столешниковом переулке все вывески магазинов были изменены на кириллицу. Не избежал подобной участи и «Hermes». На следующий день в магазин «Эрмес» вошла блондинка и обратилась к продавцу: «Подскажите, а магазин «Hermes» куда переехал»?
🎉Человеку свойственно верить в чудо. Особенно при нажатии на банкомате кнопки «ЗАПРОС БАЛАНСА».
🎉- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
🎉Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.
🎉В 2008 году все вкладчики кипрских банков могли взять фамилию Попадопулос.