Не надо думать, что священники – это такие скучные бородатые дядьки, не знающие ничего, кроме слов молитв.
Один из моих учеников, отслужив в армии, пошёл в семинарию. Я беспокоился, как он с таким характером станет духовным наставником – чтобы стало понятно, скажу, что на «дембель» он пошёл 31 декабря…
Но сейчас отец Владимир получил приход в неблизком селе. Поднимает из запустения храм – и на досуге собирает смешные случаи из жизни батюшек. Я с его разрешения вас познакомлю с некоторыми.
После полета в космос Гагарина по епархиям для всех священнослужителей прошел циркуляр: на воскресной проповеди необходимо сказать, что советский человек Юрий Гагарин летал в космос и Бога там не видел. Архиепископ Алма-атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов), выйдя к пастве, сказал:
– Первый советский человек Юрий Гагарин побывал в космосе. Бога он там не видел. Но Бог его видел и благословил.
+++
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирину, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто украл наш кирпич».
+++
Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи:
– Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа, написанную им в эпоху окормления русской диаспоры в Париже!
Батюшка:
– Замуж!!!!!Срочно замуж!!!!!
+++
Отец Александр, человек с философским складом ума, говорит:
– Вы знаете, судьба существует! Вот прочитал в газете, что в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Когда он повзрослел и женился, молния попала в дом, он едва успел спастись с семьёй. Однажды он пошёл в лес, и в дерево, под которым он находился, попала молния. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза, и в могилу этого человека опять ударила молния!
Молодой дьякон, видимо, насмотревшись боевиков, замечает:
– Контрольный выстрел!
+++
К батюшке на остановке подходит кришнаит и начинает:
– У вас вера неправильная, вы не осознали всей глубины истинного погружения в святость, вы даже не представляете, как вы заблуждаетесь, вот послушайте…
Батюшка останавливает кришнаита и говорит:
– Изыди с миром, я ведь не католик, не иудей, я и перелобанить могу!
+++
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали, что делать?
– Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкой тёрке, а потом медленно съешь.
– Батюшка, вы думаете, что это вернет мне девственность?
– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
+++
Священника останавливает гаишник.
– Святой отец, вы что-то пили?
– Только воду.
– А по-моему, от вас пахнет вином...
– Господи, ты опять сотворил это чудо!
+++
Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.
+++
Проезжая по автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что случилась какая-то поломка, он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
– Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
– Да, – ответил святой отец. – Вот Он и послал мне вас.
+++
Одна женщина была доброй христианкой и не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла, у гроба священник умиротворяюще сказал:
– Наконец они соединились.
Один из стоящих рядом сказал не без ехидства:
– Вы имеете в виду ее первого или второго мужа?
– Я имею в виду ее ноги.
+++
В ответ на выступление панк-коллектива в храме группа священников предложила ворваться на концерт известной группы и устроить на сцене панихиду.
+++
Священник обнаружил, что на службу явился единственный фермер. Батюшка спросил, стоит ли начинать проповедь?
– Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной.
Священник проговорил скороговоркой что-то и благословил.
– Так быстро? – спросил фермер.
– Когда приходит только одна курица, – ответил батюшка, – ты же не сыплешь ей всё ведро, сын мой!
+++