Иногда быть в паре очень сложно, практически невыносимо, и все-таки мы остаемся вместе. Деструктивные отношения плохо осознаются, приносят много боли и медленно разрушают жизнь. Возможно, пришло время выбираться из этой ловушки? Я клинический психолог Олеся Быкова, предлагаю поговорить о том, как распознать нездоровые отношения.
Отношения с любимым человеком — та часть жизни, которая должна нас радовать и вдохновлять на достижения. Но, к сожалению, иногда атмосфера в паре настолько токсична, что все наши силы уходят на ссоры, страдания и безуспешные попытки исправить ситуацию. И пока мы бегаем по замкнутому кругу нездоровых отношений, наша жизнь стоит на месте — нет энергии на карьеру, любимые занятия, саморазвитие, друзей. Вместе с тем, бывает непросто осознать то, что ваши отношения обречены.
Во-первых, потому что мы подсаживаемся «на иглу» эмоциональных циклов «ссора — бурное примирение». Наш мозг привыкает получать этот адреналиновый допинг, на фоне которого любые другие, более гармоничные отношения, будут казаться смертельно скучными.
Во-вторых, вкладываясь в партнера (временем, деньгами, ожиданиями), нам бывает сложно признать, что это было напрасно — кажется, что тогда все наши старания обесценятся.
В-третьих, мы часто включаем защитный механизм под названием «он исправится» или «я все исправлю» и ждем, когда же случится чудо и все наладится.
Ну и в-четвертых — если отношения длятся долго, мы попросту теряем связь с реальностью, и начинаем воспринимать нездоровые отношения как норму. Например, свыкаемся с тем, что нас можно оскорблять или критиковать внешность. Да, это может приносить страдания, но все равно воспринимается уже как нечто привычное.
Вместе с тем, первый шаг к тому, чтобы что-то изменить в своей жизни к лучшему — это осознать проблему, то есть увидеть врага в лицо. Вот те признаки, которые укажут вам на то, что, возможно, ваши отношения с партнером деструктивны.
Партнер вас не слышит
Конечно, у любой пары бывают сложности с обсуждением наболевшего. Однако в норме вы все-таки можете найти способ достучаться друг для друга и прийти к какому-то выводу — типа «ну хорошо, будем отводить ребенка в сад по очереди». В деструктивных отношениях, как правило, проблемы так и остаются без решения (даже самые элементарные), потому что один из партнеров или оба не готовы что-то решать и идти на компромисс. Как правило, внешне это проявляется тем, что любое выяснение отношений вместо поиска выхода перетекает в вязкую, изматывающую ссору, где один обвиняет во всем другого, или соскакивает с темы («да, я пока не ищу работу, а ты вот вообще посуду не моешь»), или заявляет что-то вроде «ой, все», «разболелась голова».
Иногда и вовсе партнеры настолько не готовы обсуждать что-то друг с другом, что любое недовольство перетекает в полное игнорирование друг друга.
Вы так и не смогли наладить быт
Как правило, в парах со стажем бытовое взаимодействие происходит без проблем, по наитию — к примеру, кто-то из партнеров предпочитает мыть посуду по вечерам, а другой — готовить. В нездоровых отношениях даже такие базовые опции разлажены, и вызывают множество конфликтов, и это несмотря на то, что люди могут жить вместе уже несколько лет. К примеру, в этом случае партнеры будут постоянно спорить о том, кто делает по дому больше, выяснять, кто сегодня выносит мусор или выгуливает собаку, мстить, устраивать скандалы из-за разбросанных вещей и т.д.
Ваши отношения «скачут» от любви до ненависти
В норме мы можем злиться на партнера, раздражаться, но одновременно осознавать, что он — значимый для нас человек, которого мы любим. Для деструктивных пар характерен непостоянный стиль привязанности (что это такое мы писали здесь), при котором наше отношение к партнеру ситуативно, и почти всегда переходит в крайности — «все или ничего», «либо ты плохой, либо хороший». В этом случае, партнеры в «мирный» период отношений часто идеализируют друг друга, даже восхищаются, но стоит им повздорить, как они начинают воспринимать друг друга как врагов — обесценивать, оскорблять, презирать и т.д. И такие циклы любви и ненависти повторяются бесконечно.
Отношения строятся на контроле
В норме любящие люди строят отношения на основе доверия и уважения к личности друг друга. В деструктивных парах часто один из партнеров пытается контролировать жизнь другого — например, следит за его жизнью в соцсетях, требует приходить домой в определенное время, диктует то, как другой должен выглядеть, с кем общаться, на что тратить время и т.д. Контроль может принимать самые разные формы, прятаться под маской заботы, но одно неизменно — один из членов пары будет подавляться другим, и чувствовать себя крайне некомфортно. Между тем, независимость может быть очень полезна для отношений.
Вместо поддержки — соревнование и критика
Как правило, в деструктивных отношениях партнеры практически не умеют поддерживать друг друга и вдохновлять. Вместо этого они радостно ищут ошибки друг друга, обесценивают достижения и борются за власть.
Вы общаетесь на языке манипуляций
Непрямая, непрозрачная коммуникация — еще один признак нездоровых отношений. В этом случае партнеры общаются друг с другом исключительно сквозь призму манипуляций — «мог бы и догадаться», «сама виновата», «это все только из-за тебя», «я могу и развестись, если что-то не устраивает» и т.д. Опять же, бессознательная цель такого общения вовсе не решить возникшую проблему или получить желаемое. Цель — слить агрессию на другого и переложить ответственность.
Вы чувствуете разбитость и вымотанность
Еще один признак нездоровых отношений — это упадок сил, снижение настроения после того, как вы долгое время провели наедине с партнером. Особенно ярко это можно заметить после отпуска или совместного уикенда. И наоборот — самочувствие улучшается вдали от любимого человека. Причина очевидна — в таких отношениях мы себя чувствуем в небезопасности, потому что нас недостаточно ценят, принимают или поддерживают. Соответственно, мозг включает «режим угрозы» и вся наша энергия уходит на то, чтобы как-то стабилизировать ощущение внутреннего дискомфорта. В норме же, напротив, отношения приносят чувство стабильности, спокойствия, принятия, и благодаря этому, мы чувствуем радость, прилив сил.
Заметили у себя один или несколько признаков из списка? Возможно, пора серьезно поговорить с партнером и найти взаимные компромиссы по вопросам, которые беспокоят вас сейчас больше всего.
