Можно ли управлять другим человеком, если разобраться в психологии?
Запросов на управление что-то стало много. Давайте посмотрим.
❓Для начала я спрошу вас: «Зачем?».
Цепочка рассуждений может быть примерно такой:
— Если я пойму, что хочет / думает человек, я смогу дать ему, что он хочет.
— Зачем?
— Тогда он не бросит меня / я буду контролировать его.
— Зачем?
— Буду чувствовать себя спокойно.
🔺Откопали вот такое детское желание управлять миром.
Желание управлять другим всегда идёт от внутреннего ощущения, что я сам недостаточно хорош.
Оно может проявляться по разному. От: «Я хочу угодить / подстроиться, чтобы меня не отвергли» до: «Я настолько умный / хитрый / сильный, что меня невозможно отвергнуть». Суть остаётся одна: где-то внутри очень больно и страшно быть отвергнутым.
Конечно, все мы сознательно или бессознательно пытаемся манипулировать друг другом. Родители детьми, дети родителями. Женщины мужчинами, мужчины женщинами (вспоминаем битвы за мужские и женские обязанности). Даже флирт — это такая приятная игра в манипуляцию. Социальные игры.
❗️Проблемы начинаются, когда мы слишком заигрываемся.
Когда нам кажется, что от «победы» зависит наша жизнь. Когда мы пытаемся контролировать, то, что контролю не поддаётся.
➡️Пытаясь понять другого, мы забываем, что далеко не всегда понимаем сами себя. Что большая часть наших реакций бессознательна.
Например, человек говорит, что хочет близости и долгих стабильных отношений. Но как только такие они замаячат на горизонте, он начинает вести себя каким-то неадекватным образом: может пропасть, может сделаться грубым и невнимательным, может уйти в себя. Он даже может находить логические объяснения этому.⠀
Возможно, у него страх близости, он боится, что если откроется, то ему сделают больно. Возможно, он теряет интерес, когда добивается. Возможно, в какой-то момент, он понимает, что при всех плюсах стабильных отношений, ему нужен какой-то другой формат.
Вы же со стороны можете лишь предполагать, что стоит за его поведением.
То, как человек реагирует на вас, всегда будет обусловлено большим количеством контекстных факторов: его воспитанием, травмами, отношением с родителями, первой влюбленностью / сексуальным опытом, культурной средой, характером, зрелостью, осознанностью, нынешними обстоятельствами жизни. Это всегда гремучая смесь.⠀
🤔И тут можно выбрать 2 пути:
Заморочиться, анализировать его, пытаться применить разные стратегии и тактики. Возможно вас ждёт успех, а возможно и нет. Но постоянное напряжение и тревогу от этого я вам гарантирую.
Или подумать:
А почему мне хочется с этим разбираться?⠀
А почему я так хочу знать, что в голове у другого человека?
Что меня в нём так цепляет?
Какие мысли о себе / о мире я пытаюсь сейчас доказать / опровергнуть?
Видите, как фокус внимания перемещается с другого на себя? Потому что в любом случае, чтобы двигаться в отношениях дальше, стоит с собой прояснить эти моменты. Да и в целом учиться понимать себя.
На мой взгляд, второй вариант на длинной дистанции эффективнее. А вы что скажете?