Свою исповедь о психологическом браке я начну с цитаты Ольги Самойловой, здесь и далее чужие цитаты будут курсивом.
"В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте. Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее вообще нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. (Или внука - автор). И сживает со света всех, кто мешает этому союзу.
Меняется и психология такой женщины. Она настолько начинает опекать свое детище, что это уже становится моральным насилием. Она обожает и боготворит своего сына ( внука - автор) , считает его гением и с радостью посвящает ему свою жизнь. Но на самом деле такая мать стремится к тотальному контролю. Зачем? Потому что боится потерять «супруга», которого взрастила сама.
Полтора года назад бурную дискуссию вызвала моя статья с рассуждениями о маменькиных сынках. "Мальчики, которых жалели".
Сколько историй написано в комментариях, сколько споров, И уже тогда я впервые услышала термин "психологический брак". Этот термин помог мне окончательно разобраться в нездоровых отношениях с собственной матерью. Но, к сожалению, я это по- прежнему вижу часто совсем близко, совсем рядом, у знакомых, у друзей.
Потом я в своём канале рассказала о своей бабушке, которая после двадцатилетнего вдовства в свои пятьдесят два года позволила себе сойтись с таким же овдовевшим ровесником, ветераном Великой Отечественной, и о том, как болезненно к этому отнёсся мой папа, которому в тот момент исполнилось аж 35 лет.
Совсем недавно я загрузила в канал свое новое стихотворение про свадьбы в пятьдесят лет. Читали? Честно говоря, оно адресовано моим подружкам, которые не придают значения штампу в паспорте, но при этом вспахивают немужьям огороды, уделяют им время, силы, преумножая и улучшая их несовместный быт и экономя мужчинам их несовместный бюджет. Но ещё оно о том, что не надо бояться новых отношений несмотря ни на что.
Тот стихопост не хотелось перегружать мыслями о том, что именно порой не позволяет женщине среднего возраста устроить свою личную жизнь.
так что у меня уже целый цикл рассуждений на эту тему. Ниже, в конце статьи, я ещё раз дам ссылки на все эти публикации. Пока не прерывайтесь, не переходите по ним, дослушайте меня, пожалуйста...Я расскажу свою историю. О своей жизни. Я как всегда искренна с Вами.
Мой папа женится... Боль и обиды взрослых детей
Потому что мне опять хочется поразмышлять вслух и поспорить.
Потому что снова наткнулась среди своего окружения на эту модель.
Я сейчас говорю о женщинах, которые разведясь или овдовев до пятидесяти, либо разочаровавшись в муже, но продолжая с ним жить без любви и уважения, не просто живут одни, а именно ходят с плакатами :
- "Я - порядочная женщина, а не то, что все эти..."
- "И второй подлец попался, третий будет ещё хуже, зачем они вообще нужны..."
- "Я не изменю своему сыну!"
- "Я не променяю ребенка на чужого мужика".
И при этом ее ребенку, в большинстве случаев сыну (внуку) , уже далеко за двадцать. Или за тридцать... Или даже за сорок. И сам ребенок в этой искажённой верности абсолютно не нуждается.
В оправдание своему правильному поведению, эти дамы свысока, а порой и надменно смотрят на женщин, устраивающих свою жизнь повторно, а то и в третий, четвертый раз, как на женщин второго сорта, неспособных принести в жертву материнству свою женскую долю. Все женщины вокруг - непорядочные и недостойны ее сына ( внука)
Так и случается невротическая ситуация в отношениях родителей ( бабушек) и детей (внуков) психологический брак между родителем и ребёнком.
Немного из своей жизни.
Такими женщинами могут быть не только одинокие матери взрослых сыновей, но и бабушки. Матери одиноких дочерей, которые так же продолжают воспитывать мальчиков, их внуков. Эти бабушки навязывают дочерям модель сей жертвенности и боготворят своих мальчиков - внуков.
Да, речь не только о сыновьях, но и о дочерях и внуках .
Я это знаю не понаслышке. У меня сын, сейчас ему 29, и я после десятилетнего одиночества после первого развода позволила себе второй брак, когда ему было 14 лет. Выдержав то самое давление близких, что я не имею права на устройство своей жизни, ведь У МЕНЯ ЖЕ СЫН, да ещё на пороге подросткового возраста! А значит, все уже устроено. Чего мне ещё надо? Живи и посвящай ему жизнь.
Я десять лет после развода с первым мужем жила в психологическом браке "мама - дочь", жила с родителями в одной квартире, отдавала неработающей матери всю зарплату с трёх одновременных работ и спрашивала у нее разрешения на встречи с друзьями, отказываясь от этих встреч, если она не давала разрешения. Я, имеющая высшее музыкальное образование, была очень успешна в профессиональном и творческом плане. Однако, будучи взрослой женщиной в работе и профессиональной деятельности, я мгновенно превращалась в безвольную «зомби» со своей матерью. И если я посмею выйти замуж, то меня моя мать грозилась лишить материнства. Ведь я забираю с собой ее внука. И было страшно. А сейчас смешно. Если бы не эта травля близких и эта искажённая психика мамы, все было иначе. Ведь когда моего сына стала "забирать" у моей мамы уже его девушка по логике жизни, бабушка обрушила всю энергию разрушения на эту девчонку.
Я для своей матери была только посредником между ней и внуком, и просто должна была финансировать их союз.
В страхе за то, что эти наши "семейные отношения" развалятся, моя мать не допускала "любовных треугольников", где в роли третьего угла выступал мужчина, оказывающий мне знаки внимания.
А ведь за этим поведением матери стояла банальная неспособность женщины брать ответственность за собственную судьбу, нежелание ее изменить, страх ее сделать иной с партнёром - ровесником, прикрываясь своей "великой миссией служить семье и внуку".
Процитирую ещё одного автора П.А. Евлахова :
Такой родитель не способен выстроить свои личные удовлетворительные сексуально-семейные отношения с кем-либо, поскольку манипуляции и психологические игры в большинстве случаев приводят к распаду отношений со взрослым партнёром, а вот своего собственного ребёнка позволяют держать под контролем неограниченно долго (как уже было сказано — иногда всю жизнь), что и приводит к бессознательному психологическому браку с ребёнком.
Требования родителя, навязавшего психологический брак своему ребёнку, о «понимании» и «заботе» со стороны ребёнка по отношении к родителю, явно завышены. Но ребёнок всегда подстраивается (а можно подумать, у него есть варианты?), поскольку хочет получать родительскую любовь, а родитель своим поведением показывает ребёнку, что готов давать свою любовь ребёнку только вот на таких условиях — что ребёнок играет роль психологической жены или психологического мужа. Путём вот такой простенькой неосознанной манипуляции и возникает «психологический брак».
Продолжаться такой психологический брак может всю жизнь, до самой смерти одного из его участников. Ребёнок затем становится взрослым, но разорвать узы психологического брака он уже почти не в силах, поскольку за многие годы общения с родителем их психологическая связь настолько окрепла, психологические игры настолько отточены, а ролевые паттерны так отработаны, что всё идёт уже совершенно автоматически и помимо воли ребёнка.
Работает не осознаваемая модель «если я тебя полностью контролирую, значит ты меня не обидишь».
Добавлю от себя,что как только такая мать теряет контроль над всеми членами этого союза, она начинает бояться партнёров, понимая, что они могут ей отомстить, и старается от них спрятаться в место, где опять же с помощью посредников сможет контролировать ситуацию.
Но чаще всего психологический брак возникает по линии «мама — сын». И не всегда внешне выглядит столь агрессивно, как в моём случае. а чаще всего даже все пристойно и красиво. Признаками такого психологического брака являются заявления сына типа «мама — это главный человек в моей жизни», или «мама всю свою жизнь отдала мне», или «мама — самый лучший человек в моей жизни». Причём он никогда не осознаёт, что эти формулы ему как раз мама старательно и внушила (обычно косвенным образом, на примере сказок, книг, фильмов или других отношений), поскольку именно эти формулы являются главной кнопкой, позволяющей иметь контроль и управление над ним.
Зачем я подняла эту тему? А много вокруг сломанных судеб. И мне очень жаль, что раньше мне на глаза не попадались умные статьи. С умными терминами. Я бы раньше разобралась во многих своих проблемах и мне бы раньше было смешно. И не страшно. Вдруг моя публикация вовремя попадется кому-то на глаза. Подумайте, будучи уже взрослым человеком, не являетесь ли вы затычкой в бочке психологических проблем собственной матери? Больших или маленьких.
Ведь это может плохо закончится. И для вас, и в конце концов, для нее... А ещё мне очень жаль, что такая наука как психиатрия воспринимается в обществе как нечто позорное. Правовое регулирование оказания психиатрической помощи оставляет желать доработки. А общество нуждается в помощи психиатров и психологов не меньше, чем стоматологической помощи. Я одна так считаю? Или у меня есть единомышленники?
#оля не врёт #отношения между людьми
#стихи на выгуле
#психологический брак
#психология жизни
А вот ссылки на статьи, о которых я упоминала в начале
Мой папа женится... Боль и обиды взрослых детей