Не каждый день услышишь: идти на компромисс легко. С раннего возраста нас учат идти на компромисс, делиться, приспосабливаться. Особенно женщины воспитываются в ожидании, что мы будем миротворцами и системой эмоциональной поддержки для других: послушными, сострадательными, прощающими. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть кем-то из вышеперечисленных, упускаются уроки о том, где и как провести черту. Как далеко могут зайти покорность, сострадание и прощение, прежде чем они станут жертвой наших собственных ценностей и общего благополучия?
Меня учили идти на компромиссы, но эту грань мне пришлось определить самостоятельно. И в процессе мне пришлось сделать несколько сложных звонков. Я даже ставила ультиматумы, и я не жалею об этом. На самом деле, я стала рассматривать их как форму заботы о себе. Эти разговоры могут показаться экстремальными ("Если ты не можешь сделать Х, я не хочу видеть тебя в своей жизни"), но на самом деле ультиматумы - это просто границы, и они помогли мне выйти из отношений, которые медленно, но верно истощали мою энергию и уверенность.
Не раз я оказывалась в знакомом чистилище отношений: Остаюсь ли я рядом и даю им больше шансов, позволяя причинить себе боль в процессе? Или лучше просто разорвать отношения? Когда я наконец научилась заботиться о своих потребностях - даже если это означает уход из отношений, которые больше не служат мне, - я почувствовала себя свободной. Я всегда была угождающим людям. В детстве, и особенно в средней и старшей школе, я часто отказывалась от своих желаний, чтобы "сохранить мир". Я не высказывалась, когда люди обижали меня, и позволяла себе несправедливое отношение, если это означало, что мне не нужно ни с кем конфликтовать. Это было особенно верно в моих дружеских отношениях. Я стала своего рода грушей для битья в своей группе друзей, потому что мои друзья знали, что я просто приму это и никак не отреагирую. Оглядываясь назад, я вижу, как мои действия - или их отсутствие - позволили этому случиться. Хотя они не были для меня хорошими друзьями, они, возможно, даже не осознавали, насколько мне было больно и какой ущерб они нанесли. У меня развилась сильная социальная тревога. Я меньше ела. Я находила любой предлог, чтобы остаться в своей комнате. Я не могла посмотреть на свой телефон без чувства паники, что кто-то может написать мне сообщение с предложением пообщаться, и мне придется придумывать еще один предлог, чтобы избежать его.
Потребовалось шесть лет борьбы с этими дружескими отношениями - и их психическими последствиями - чтобы я наконец набралась смелости и смогла постоять за себя. Я поняла, что так жить нельзя, и заверила себя, что обойдусь без них, если они не захотят измениться. Будучи не в состоянии противостоять им лично, я отправила своим друзьям сообщение и сказала, что не хочу быть рядом с ними, если они будут продолжать так со мной обращаться. Я была абсолютно честна и рассказала им о том, насколько я стала тревожной - не для того, чтобы обвинить их в этом, а чтобы проиллюстрировать необходимость того, что я делаю. Думаю, сначала они мне не поверили. Около недели они осторожно обходили меня стороной, и я им это позволяла. Я держался на расстоянии, пока они пытались понять, насколько я серьезна. Когда первоначальный шок начал проходить, стало ясно, что они не собирались делать никаких реальных, глубоких изменений в своем отношении ко мне. Они не смогли выполнить свою часть сделки или сделать то, что я от них требовала, и поэтому, как я и обещала себе, я прекратила нашу дружбу. Это было нелегко, но я знала, что любое одиночество, которое я испытаю после разрыва отношений, не перевесит облегчения от окончательного осознания того, что я приняла правильное для меня решение. И я кое-что почерпнула из этого опыта.
Я научилась отстаивать себя в отношениях. Вещи, в которые я верю, мои желания и потребности - они не менее значимы, чем чьи-либо еще. Если я чувствую себя достаточно сильной в чем-то, стоит отстаивать свою точку зрения. Говоря о том, что мне нужно в отношениях, и даже ставя ультиматум, если это необходимо, я не только подтверждаю свои ценности, но и доказываю себе, что способна их отстаивать. Я больше не иду на ненужные или контрпродуктивные компромиссы, чтобы "сохранить мир", потому что мир, который сохраняется за счет жертвования моими желаниями и потребностями, и даже моим благополучием, не стоит того, чтобы его иметь. Приятно установить стандарт для себя и отношения ко мне других, а затем защищать его любой ценой. Ультиматумы стали для меня инструментом, позволяющим четко сформулировать, чего я хочу, и посмотреть, смогут ли другие пойти мне навстречу. Если они не могут, значит, им не место в моей жизни.
Часто мои первоначальные инстинкты могут быть направлены на поиск компромисса, на то, чтобы встретить кого-то на полпути и пожертвовать немного собой в обмен на то, что он пожертвует немного собой. Но иногда это приносит больше вреда, чем пользы всем участникам процесса. Жесткие и жесткие границы в некоторых случаях уместны и даже необходимы. Есть вещи, в которых мне позволено быть эгоистичной, есть вещи, в которых нам всем позволено быть эгоистичными, и изучение того, когда и как устанавливать эти границы, значительно приблизило меня к жизни, которую я для себя представляю.
#культура #наука #дети #саморазвитие #воспитание
#полезные советы #материнство #жизнь #любовь