Муж лежал на диване, играл в «стрелялку» и глубокомысленно чесал пузо. Он не замечал, что я рядом уже полчаса отплясываю чечетку с календарем в зубах. Вскоре он заметил любимую, так как у него заурчало от голода в животе. Соображает супруг туго, но элементарную логическую цепочку строить умеет. Еда – жена готовит – накрывает стол – зовет – все счастливы.
Пришлось выманивать мужа на кухню ударами ложкой по железной миске кота. Вместо сытного обеда на столе лежал календарь, где красным маркером была обведена дата 8 Марта. Супруг вытаращился на откровенный намек: «Твоя мать-карга припрется? Соседей для прикола зальем? На третью работу устраиваешься? Ребенка в подоле принесешь?». После удара железной миской по голове муж понял, что от него что-то хотят.
При слове «женский день» муж нервно сглотнул и спросил: «Чего надо, упырь?». Я заказала сумку «ридикюль», о которой давно мечтала. Жертва орфографии с высунутым языком полчаса писала на туалетной бумаге сложное название. Еще полчаса муженек исправлял ошибки в слове.
Решила тайком отправиться за ним в бутик, чтобы понаблюдать за исходом событий. Стопудово купит мне школьный ранец в секонд-хенде или авоську для картошки. Муж приятно удивил и снес пузом полстены при входе в бутик. Я на цыпочках прокралась за откормленным кабаном.
Девочки-консультанты при виде клиента напряглись. Для выхода в приличное место муж напялил заботливо растянутые во все стороны треники и лучшие «лягушки». Я спряталась за витриной и замерла.
Перспективный клиент заметил растерянность девчонок и рявкнул: «Руки прочь от женатого тела! Чего вылупились и слюни пускаете? Я по делу, а они запрыгивают, курицы озабоченные!». На консультанток было страшно смотреть, и они стали искать глазами охранника.
Муж достал из треников клочок туалетной бумаги и по слогам прочитал: «Тащите мне пердикюль, хорош глазами крутого мужика пожирать». При мощной речи с любимого чуть не свалились треники, и девчонки испуганно взвизгнули.
В торговый зал плавно просочился администратор с криво наклеенной улыбкой. Она сверкнула золотой фиксой и спросила, что такое «пердикюль»? Супруг возмутился: «Вот село! Хрень это с такой пимпочкой на жесткой фигне. Сверху присобачены шары, похожи на яйца. Чьи уточнить? Въехала, колхозница?».
Непробиваемая тетка решила уточнить: «Пердикюлей на данный момент нет. Предлагаю таблетку, бокс, ведро». У мужа от негодования чуть второй раз штаны не свалились на элитные «лягушки». Он рявкнул: «Тащи пердикюль, корова. А то моя жена мне мои пимпочки оторвет!». В зал влетел охранник самого тщедушного вида.
Пришлось выползать из-под прилавка. Ведь отметелит же мой бывший боксер охранника и администратора. По дороге домой супруг блеял: «Я с ними, как с людьми. Слова подбирал. Не хотят продавать пердикюль». На 8 Марта я получила в подарок авоську для картошки и заскрежетала от злости зубами.
Муж ухмыльнулся и сказал: «Глянь внутрь». В авоське лежал ридикюль! Как?! Супруг важно пояснил: «Я на следующий день туда попер. Колхозница припасла мне пердикюль». Видно перепуганный персонал понял наконец просьбу перспективного клиента.