В русской грамматике есть сослагательное наклонение, которое обозначает что-то, не существующие в реальности. Например, «я бы хотела», «как было бы здорово», «если бы» - и так далее. Наш родной язык велик и могуч, но если «сослагательность» вторгается в личную жизнь, хочется выражаться по-русски не самым высоким стилем
Когда у супруга, которого вы давно разлюбили, «вытравили» из паспорта и даже избавились от взаимной антипатии, появляется новая женщина – это практически Новый год вне зависимости от даты в календаре. Вы испытываете благодарность: спасибо доброй женщине за то, что она открыла сердце вашему бывшему и строит с ним планы на будущее. Вам это сулит счастье: с балкона переедут вещи экс-супруга, которые он «оставил на время» - гантели, глобус и дембельский альбом почему-то не хотят жить с ним и бывшей свекровью. Кроме того, разжалованный супруг прекратит забегать «проведать дочь», а на самом деле слопать тарелку борща и перехватить деньжат в долг. Наконец, перестанет звонить бывшая «вторая мама» и жаловаться, что у Серёжи «в личном не складывается» из-за вас: вы – недостойное существо, которое разбило 40-летнему мальчику сердце, по вашей милости у него скудный заработок и апатичный взгляд… Словом, грядут радостные перемены: новая женщина утолит его печали и покажет небо в алмазах. Вы пританцовываете и думаете, что поставите на балкон вместо гантелей, глобуса, альбома и стопки книг «Как построить собственную империю»…
Не тут-то было. Реальная женщина существует только на фотографиях и в рассказах людей, которые видели её под ручку с вашим бывшим. Ещё иногда шлёт сообщения и звонит ему. Однако глобальные перемены запаздывают: бывшая свекровь всё так же считает вас невесткой, гантели внезапно кидаются под ноги, а экс-супруг – вот он, по случаю субботы ест на вашей кухне борщ. На осторожный вопрос «как у вас дела с Мариной?» звучит гениальный в своей неопределённости ответ: «Ну, у нас это… Как бы отношения». Вы не сдаётесь: «А конкретнее?» Экс-супруг изображает немого, якобы обжёгшись борщом. «Ты Марину спрашивал о перспективах?» - наседаете вы. Он одухотворённо улыбается а-ля Гомер Симпсон и просит хлеба. Аплодисменты, занавес. Ясно как белый день: женщина Марина – человек слова и дела, ничего конкретного не обещает и не совершает красноречивых поступков. Она «как бы есть»…
Считаю, превосходная модель сосуществования: отношения вроде бы есть, а вроде и нет. Сходить на день рождения к подвижному племяннику Марины и вручить за счёт спутника щедрый подарок – отношения есть. Забрать к чёртовой бабушке гантели и пособие по строительству империй – отношений нет, претензии предъявлять некому. А всё дело в частице «как бы», которая, с одной стороны, спасительница, с другой – мучительница.
Признаки «как бы» отношений
Если выражаться неизящно, «как бы отношения» - разновидность «динамо». Это когда прямо не гонят, но и разогнаться не дают. Рано или поздно всех «динамят», если не вас, так соседку по коврику на йоге. Вот как это бывает…
· Мягкость формулировок. Обтекаемые фразу, осторожные интонации, отсутствие глобальных тем – в «как бы отношениях» никто не стукнет кулаком по столу, мол, «завтра в загс». Прозвучит вкрадчивое: «Как было бы славно каждый Новый год отмечать вместе!», на вас посмотрят «типа с намёком» - и всё. Думаете, позвали замуж? Может, да, а может, предложили поселиться по соседству, чтоб зимой вместе жечь петарды и лепить снеговика;
· длительность без выхода на новый уровень. Спустя месяц прогулок за ручку положено переходить к «всё по-взрослому», спустя три – знакомиться с родителями (и/или детьми) избранника, через полгода – выбирать вместе шторы и чехол для грелки. Спустя год-полтора полагается принять чёткое решение – да или нет, «вместе навсегда» или «не морочь голову» - это если верить психологам и лично лысому Сатье Дас…
В «как бы отношениях» годами могут тянуться связи, которые вроде близкие, но не исключающие расставания в любой момент. Человек может оставаться у вас на ночь или оставлять вас у себя, но «прописка» его зубной щётки и тапочек откладывается;
· завуалированный отказ или отложенное согласие. «Как бы отношения» одинаково сложно прервать или подвести к следующему этапу. Если кто-то из участников поинтересуется, мол, не пора ли нам купить изделия из драгметалла на безымянный правый палец, второй нежно осадит: «Разве тебе так плохо?» Или: «Давай ещё подумаем…» - и на новый круг;
· всё кончается – и всё начинается. Периодически невнятный союз распадается, причём без явных ссор: один перестал звонить, ходить в гости, вторая «не почесалась». Окружающие спрашивают: «Вы расстались?», в ответ недоумённое пожимание плечами – а выяснять-то неловко. Спустя месяц-год-другой «недорасставшиеся» сталкиваются на улице, потом звонок, затем свидание – и снова-здорово, «вроде бы встречаются»;
· финансовая неконкретность. В обычных парах действует негласный закон: едва мужчина берёт на себя расходы и содержание барышни, она «обязана», подразумевается общее хозяйство и будущее. В «как бы отношениях» чёрт ногу сломит: люди вместе отдыхают на курортах, иногда всё оплачивает мужчина, иногда расходы делятся пополам, он преподносит дорогие подарки, она отвечает взаимным благодарным взглядом – но вышеперечисленное не повод называться семьёй;
· «нам так нравится». Если окружающие дерзко вопрошают, дескать, «вы уж определитесь», тихо прошелестит ответ: «Зачем? Нас всё устраивает». Самое смешное, это чистая правда: если поначалу один из дуэта требует конкретики, со временем втягивается, находит прелесть и уже не рвётся в бой;
· «все ходы записаны». Участника «как бы отношений» невозможно призвать к ответу. Если воскликнуть, мол, «сколько можно, зачем мы тогда родителей познакомили?», другая сторона состряпает оскорблённую мину: «Разве я заявлял о серьёзных намерениях?» Оглянётесь, а впрямь, однозначных симптомов грядущего брака нет, какие-то двусмысленности, всё «как будто» и «похоже».
Почему так бывает
В «как бы отношениях» годами пребывает барышня Оля, говорит, очень удобно: можно принимать дорогие подарки, загорать на буржуйских курортах и ловить мелкие бонусы вроде заботы и регулярного интима, при этом не заморачиваться готовкой ужинов и планированием наследников.
Одна из причин неопределённости отношений – нежелание трудностей.
В «как бы отношениях» завис мужчина Андрей – и рад бы позвать ненаглядную в общее светлое будущее, ан не может: банально привести некуда, живёт с родителями, купить свои апартаменты не по плечу.
Другая причина – отсутствие условий для семейной жизни.
Вера и Игорь тоже увязли в «как бы»-трясине: она хочет замуж, но стесняется признаться, он не прочь женится, но не решается предложить – вдруг Вера откажет, она ведь эффектная и самостоятельная.
Нерешительность партнёров – третий случай неопределённости.
Несчастный Серёжа третий год ходит в женихах, а хотелось бы чего-то солиднее. Дело в том, что он крайне не уверен в ветреной Насте: она сегодня обожает, завтра гонит, потом возвращает, затем флиртует с другими. И разлюбить не способен, и поставить все точки над i, тиснув штамп в паспорте, не получается. Серёжа вздыхает, ждёт, когда Настя «повзрослеет мозгами» и определится с отношением к нему.
Неуверенность в избраннике – очередной повод болтаться в вакууме.
Артём тоже не прочь жить под одной крышей с Аней, правда, знает за собой склонность к смене работ из-за неуживчивого характера, а также интерес к противоположному полу. Точнее, он уверен, что кормильцем будет не очень, плюс не может гарантировать верность. Поэтому Артём ждёт, что Аня сама сунет голову в петлю, то есть позовёт и настоит, чтобы парень жил с ней. Чтобы в случае собственного фортеля развести руками: «Ну, ты знала, на что шла». Аня видит цену Артёму и не спешит взваливать на себя бремя семейного счастья.
Неуверенность в себе заставляет довольствоваться пространными отношениями.
Красавец Егор мог бы давно переехать к прелестнице Ире, жили бы и добра наживали. Но переезд – это хлопоты, придётся собирать вещи, сдавать квартиру, на новом месте полагается затевать ремонт… В общем, муторно, суетно, неохота.
Банальная лень – актуальная в наши дни преграда к настоящим отношениям.
Светит, но не греет
Чтобы сложились «как бы отношения», нужны несколько факторов – мужчина (1 шт), женщина (1 шт), удобство и симпатия. Удобство подразумевает свободный график встреч, близость проживания, наличие места для свиданий, неконфликтность характеров, минимум жизненных трудностей – и можно годами качаться на волнах «как бы», «если бы», «возможно».
Симпатия – условие строго обязательное, не любовь и не, упаси Боже, страсть, а именно симпатия. Пограничные чувства людей толкают на поступки и даже подвиги. Например, влюблённые очень стремятся спать в одной постели, любящих хлебом не корми дай жить под одной крышей, страсть – та вообще крутит в бараний рог, обуреваемым страстями на всё начхать, лишь бы желанный был рядом. А симпатия – это мило, ненавязчиво, с этим легко жить: провели вечер вместе – и славно, расстались на неделю – ну, поскучать тоже надо.
На выход!
Итак, если чувствуете, что тонете в болотце неопределённости, вдохните поглубже, и признайтесь: вы не любите, или вас не любят. Или немножечко любят, но не так, чтобы за вами - на Луну без кислородного баллона. Вас это устраивает?
Если нет, придётся резать по живому, точнее, тлеющему и на ладан дышащему: прямо заявить, мол, «вот Бог, вот порог».
А ещё решиться из «как бы отношений» перейти в нормальный семейный режим помогают посторонние помехи. Например: вы дарите экс-супругу фирменную толстовку, к его приходу, помимо борща, готовите «Наполеон». Вы неоднократно заходите на страничку нерешительной женщины Марины в соцсетях: якобы сравниваете себя с соперницей. Потом дерзко звоните бывшему вечером и в выходные, когда она рядом – чтоб срочно пришёл, починил кран и просто успокоил вас. Наконец навещаете бывшую свекровь с апельсинами и её любимыми духами – кульминация интриги…
Через пару недель смущённый бывший приходит забрать гантели и альбом: женщина Марина решилась. Если её кавалер так востребован бывшей женой после развода и семи лет жизни порознь, она тоже не дура упускать своё счастье.
Вы улыбаетесь и на чистом русском языке желаете мужу счастья. Он в подаренной толстовке и в недоумении: «Как же так? Я думал, ты расстроишься. Думал, ты опять в меня как бы влюбилась». Вы смиренно вздыхаете – как бы…