Видимо переходим в режим публикаций по субботам)
В сегодняшней статье хочется больше поговорить не про последствия для страны от нынешней ситуации, а поговорить о психологическом больше, наверное. В этой статье я буду описывать личный спектр тех эмоций, которые я испытываю уже почти 2 месяца, расскажу о том, как реагируют на ситуации мои друзья и в целом, скорее всего, эта статья будет для меня неким выплеском всего того, что у меня внутри накопилось. На Дзене такие статьи обычно не заходят, но чем чёрт не шутит)
И начать хочется немного ранее 24.02. Я, как и большинство моих друзей, следили за теми событиями, которые происходили с ноября месяца. Я старался читать и смотреть разные репортажи со всех переговоров по Украине. И я до последнего верил, что с таким кол-вом дипломатических переговоров удастся разрешить хоть какие-то вопросы, которые тянутся 8 лет. Первым страшным звоночком было 22.02, когда мы все слушали часовую лекцию В. В. Путина по Украине. В это время я прервал все свои занятия и слушал это обращение внимательно, с надеждой, что в конце наш президент не скажет каких-то громких внешнеполитических слов и заявлений. Признаюсь, было страшно. Я был в напряжении весь этот час. А после завершения не мог долго отойти от сказанного
Следующий день был более-менее спокойным, никаких громких заявлений не было, как раз закончилась олимпиада, было всё хорошо. Я сидел работал, параллельно периодически слушал ДОЖДЬ* и планировал какие-то будущие покупки и путешествия) День закончился. Началось утро 24.02...
(Далее, чтобы никак не попасть под новые административные и уголовные статьи, некоторые слова и выражения я буду пропускать, либо ставить в кавычки. Каждый пусть воспринимает это как хочет)
Отрицание
Встав в 8 утра я как всегда открыл ноутбук и принялся отвечать клиентам, которые писали мне поздно вечером. Пока мой ноутбук грузился я, как обычно, листал новости в телеге. Читая разные паблики, я буквально опешил. Я смотрел множество видео в статьях там, после залез в ИНСТАГРАМ** и по началу мой мозг отказывался принимать ситуацию. После часа скроллинга новостей и жажды новых (ведь когда ты отказываешься принимать информацию, ты ждёшь доказательства и опровержения, что всё это не так) я пишу своему другу следующую фразу: "Россия на........". Началась "спецоперация".
Было безумно страшно. И даже сейчас, когда я пишу этот текст и вспоминаю эти события, мой организм немного "оседает" и осознаёт все эти события по-новому. В этот день я больше не мог сесть за работу. Я ответил всем клиентам и весь мой план работы на этот день пошёл коту под хвост. Я судорожно каждые 15 минут обновлял новости в поисках чего-то нового. На Ютубе в этот день начал беспрерывно вещать ДОЖДЬ*, это была моя отдушина. Так как включив его, я чувствовал себя в боле-менее безопасности и трезвом понимании ситуации. Тогда в принципе было мало что известно о текущем положении дел.
Гнев
Так прошли мои 3 или 4 дня. Я был парализован, мной преобладал жуткий страх, обида и ненависть. Я не понимал, что я могу сделать, чтобы это прекратить. Внутри таилась надежда на повтор ситуации в Грузии в 2008 году и я свято верил, что за несколько дней это всё закончится. Увы...
С каждым днём становилось всё страшнее. Листая сторис в ИНСТАГРАМ** меня не как личность, а как русского человека, поливали грязью, гнобили. Было сложно. В какой-то момент я отписался от большого кол-ва украинских блогеров, потому что было невозможно это всё читать и слушать. Некоторые были на столько агрессивны, что внутри себя я отвечал им же с агрессией. Но потом сразу же понимал, что этот человек просто находится в сложной стрессовой ситуации и его надо понять, а не отвечать с агрессией
Торг
Спустя неделю или полторы, когда начали блокировать всё подряд и все боялись так называемой мобилизации, друзья моих друзей, знакомые, да и популярные личности начали уезжать из РФ в Грузию, Армению, Турцию, Узбекистан и тд. В какой-то момент я начал поддаваться этому и начал смотреть жильё и прикидывать примерные суммы, которые нужно будет потратить на переезд. Несколько дней внутри себя я торговался - ехать или не ехать. Я видел, как всё бОльшее кол-во моих знакомых уезжают. Я в свою очередь, пытался представить свою жизнь за границей. В мечтах было интересно) Но как бы это всё было по факту? Уже неизвестно
Почему же я остался? Здесь сработало 3 главных фактора. Первый - это то, что российские банки отключили от SWIFT и, работая удалённо, я не представлял как буду жить с российской карточкой за границей, учитывая, что у меня нет наличности и отложенных средств в принципе. А ещё возросший курс рубля по отношению к турецкой лире и грузинским лари просто ставил меня на порог бедности за границей. Ну и прочие долги, которые есть у меня в РФ. Их же надо как-то гасить... Второе - это привязанность. Оказалось, что я очень привязанный человек) В Москве у меня есть близкие друзья и связи, которые из Москвы никуда не делись, здесь родители, здесь работа. Я не мог представить как в одночасье я разрываю все эти отношения... А остаться одному - это мой главный страх по жизни. От него сложно избавиться, особенно сейчас. Третий фактор - это сложность транспортировки. Я не мог быстро и беспрепятственно уехать в другую страну. Как минимум по договору аренды квартиры я должен предупредить минимум за 2 недели о своём нежелании более снимать квартиру. Этого времени у меня не было. Плюс куда-то надо девать вещи, а их много. Это не только одежда. У меня несколько позиций мебели, которую надо куда-то деть
Собственно говоря, по бОльшей степени из-за этих 3-х причин я остался в Москве. Быть может я трус? Не знаю. Я не могу сказать, что я всё сделал правильно. Возможность есть всегда и я в это свято верю. Но в данной критической ситуации, на мой взгляд, мне просто не хватило смелости, а может быть сильного желания, порвать со всеми отношения и уехать в Грузию или Турцию
Депрессия
Самый затяжной этап. Если предыдущие этапы проходили достаточно быстро, то депрессию я прохожу уже более месяца и только сейчас потихоньку от неё отхожу. Уже второй месяц я максимально опустошён. Я не понимаю, как и куда двигаться дальше. Мне сложно смотреть вечером ИНСТАГРАМ**, когда в сторис друг за другом чередуются радостные события в России и губительные события в Украине. Это сложно. Потому, наверное, здесь можно сказать блокировке спасибо. В данную соц. сеть я перестал заходить очень часто - обычно это 1-2 раза в день.
Если в середине марта я был полностью поглощён работой и она мне помогала отвлечься, то сейчас даже она не помогает. У меня возникает жёсткая сонливость, апатия ко всему происходящему, лень и мысли "да ну его нах". Плюс к этому добавляются некие реорганизационные события в работе, в любимых московских местах да и в принципе в РФ. Каждый день преподносит что-то новое, непонятное. Что-то планировать? Вы что, смеётесь? Никакой планировщик мне сейчас не помогает. Более. Я работаю в творческой стезе, и мне, как нельзя важно, вдохновение и творческие свершения. А таковых сейчас нет. Оооочень сложно придумать что-то новое и красивое. Потому на данном этапе я очень полюбил техническую часть своей работы. Но и то, с оговоркой на начало этого абзаца
Принятие
Как я понимаю, что депрессия заканчивается? Первое - это начало ведения этого блога. Ко мне приходит понимание того, что нужно привыкать жить в новой реальности. Второе - это более-менее устоявшиеся цены в магазинах. Сейчас уже особо ничего не растёт, а в некоторых местах даже падает. Это вселяет какую-то уверенность. Третье - это, как ни странно, моё рвение что-то спланировать - покупку, поездку. Вот недавно я загорелся идей наконец-таки смотаться в Нижний Новгород и Петербург. Чтобы развеяться. Снова вернулся к мониторингу цен на ту технику, которую планировал купить до "спецоперации"
В общем и целом я, как и многие другие, начинаю привыкать к новым реалиям. Сижу, вот, в кофейне, пью кофе, пишу этот текст и всё равно надеюсь на всё хорошее и скорейшее завершение... Для нас, россиян, жизнь продолжается. Мы всё так же продолжаем заниматься привычными вещами, работой. Планировать отпуска, майские праздники. Но, к сожалению, жить как прежде будет сложно. Особенно тогда, когда весь мир сейчас испытывает ярую русофобию, которую я категорически критикую. Но это тема для другой статьи
Я думаю, что на этом эту статью можно закончить. Вряд ли она попадёт в какие-то топы или будет дочитана до конца большим кол-вом читателей. Но после её написания мне лично стало немного легче. Так как очень важно проговорить или прописать всё то, что у тебя накопилось в очень критической ситуации. Хочу пожелать Вам спокойствия, благоразумия и умиротворения. Сейчас это важно, как никогда
----------
*телеканал ДОЖДЬ признан инагентом на территории РФ
**Соц. сети МЕТА запрещены на территории РФ