Заметила разницу между человеком молодым и человеком в возрасте. Она не во внешности – не в весе и морщинах. Нет. Хотя и в них тоже. Но главное отличие, на мой взгляд, в отсутствии мотивации. Чем дальше, тем ее меньше.
Приветствую вас, друзья мои, на канале у Анфисы!
Сегодняшняя статья даже больше не для вас, мои дорогие читатели, а для себя. Это моя попытка немного встряхнуть себя и попробовать снова войти в колею активной жизни.
На улице сыро, слякотно, холодно. Апрель – это такой весенний месяц, который я не люблю. Не люблю за всё – за неустойчивую погоду, потому, что непонятно, что это за время года такое – еще не весна, и уже не зима. За холод и слякоть. За вытаивающие везде кучи мусора и собачьих «приветов». За сырые ноги. За серую и сухую кожу, страдающую от многомесячного отсутствия солнечного света и витамина Д.
А еще в апреле я испытываю огромный диссонанс между ожиданиями и реальностью. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что все чаще оно мне не льстит. И болезни уже не проходят бесследно, как раньше или с минимальными потерями. А оставляют после себя упадок сил, лишние килограммы и полное отсутствие интереса к жизни. И всё чаще мне говорят: «Что ты хочешь? Возраст…».
Да, я понимаю, с одной стороны, что возраст неумолимо дает о себе знать. Хотя бы тем, что всё больше времени нужно восстанавливаться.
Но, с другой стороны, в спортзале, куда я стараюсь ходить два раза в неделю, все старше меня. У них тоже возраст. Но они активны, бодры. И, самое обидное, что еще пару лет назад я была такой же. Потом коварная тяжелая болезнь, долгое выздоровление и как будто что-то сломалось внутри. А ведь в свои 53 я была в своей лучшей физической форме, начиная где-то лет с тридцати. Обидно.
Вчера шла утром из спортзала и встретила бывшую коллегу по работе. Она уже не молода – 77. Потухшее лицо, пустые глаза. Спросила у нее, как дела. Она ответила стандартно, что нормально. Спросила у нее тогда, ведь нужно же что-то спросить, что бы, хотя бы, поддержать разговор, собирается ли на дачу, сажала ли в этом году рассаду. И она ответила, что нет. Что ничего не хочет. «Такая я стала «нехочуха», - добавила.
Конечно, она и раньше была не особо активной. Но раньше рядом был муж, которого десяток лет, как не стало, и дети еще нуждались в ней. И была работа, на которой она работала до семидесяти. А теперь мужа нет, дети в ней не нуждаются, и жить, собственно говоря, не для кого и незачем. Нет мотивации. И в человеке погасла лампочка. Живет по инерции. Ходит, что-то делает, но жизни уже нет.
И, в то же время, со мной в спортзал ходит еще она наша бывшая коллега, на год моложе женщины, о которой я рассказываю выше. Совершенно другое отношение к жизни. Встречи с друзьями, поездки к родственникам, занятия йогой и фитнесом в спортзале. У нее пять маленьких внуков от позднего второго брака старшего сына, и она им помогает. Вот почему так? Один возраст, а наполненность жизненной энергией разная?
Как-то меня встряхнула вчера эта встреча.
Я, конечно, не могу жаловаться на отсутствие нужности. И мотивации, вроде бы, должно быть через край. Но всё время приходится пересиливать вот это свое «не хочу».
После перенесенного полтора года назад тяжелого ковида я, честно говоря, никак до сих пор не могу войти в ту форму, какая у меня была тогда. И, особенно, напрягает набранный за это время солидный лишний вес.
И вот никак не могу себя заставить что-то изменить в этом направлении.
Ведь понимаю, что и двигаться будет легче, и голова не будет болеть, и сонливость пропадет. Но ничего не могу с собой сделать.
Но вот вчера случилась у меня неприятность – забилась полностью память у телефона. И для того, что бы хоть что-то заработало, пришлось половину фото и видео перекинуть на компьютер.
А под это дело я начала пересматривать семейный архив. И попала на наши семейные новогодние видео.
У нас есть традиция, что каждый Новый год мы снимаем обязательно поздравления друг другу и вручение подарков. И вот смотрю я, как дарю детям и мужу подарки сразу после боя курантов 1 января 2020 года. Слышу свой заливистый смех, вижу стройные ноги в красивых туфельках, подтянутую фигуру…
Несколько раз пересмотрела и как будто что-то перещелкнуло в мозгу. Ведь это было совсем недавно! Как так получилось, что за два года всё куда-то ушло? Да, я понимаю, что сказались тяжелая болезнь и длительное восстановление, деменция с психозом свекрови, как раз наложившиеся на это время. Потом тяжелая депрессия после этих событий и далее переживания, связанные с детьми. А ведь нам всегда есть, что заесть, как сказала Е.Погребижская в одном из фильмов.
В общем, получила я вчера серьёзную мотивационную встряску.
И сегодня достала любимую диету, которая несколько раз приводила меня в форму. И, несмотря на то, что она, обычно, должна начаться с понедельника, а сегодня только среда – взялась.
Конечно, тяжело. И, знаю, что много раз какой-то внутренний голос будет шептать: «Да зачем тебе это надо? Оставь… В жизни так много вкусного…. Съешь вкусненькое и сразу так хорошо. И, главное, спокойно… Ведь тебе всегда есть что заесть…».
Но я не дам себе поблажки. Ведь 53 и 55 – это почти одно и то же. И как человек себя чувствует, так он и выглядит.
Буду себя нагружать делами. Расписывать день в ежедневнике и отмечать сделанное.
И буду отчитываться перед вами, чего я достигла. Не дайте мне опять начать заедать свои стрессы.
Если интересно то, о чем я пишу – пишите комментарии. Обсудим. Спасибо, что читаете. Анфиса.