Из сундука вырвался свет, раздалось звучание какого-то инструмента (струнного, определил Силантий), запахло водорослями, мокрыми камнями, рыбой, морем и мхом. Сочетание струнной игры и северного моря не сулило ничего, кроме скандинавского, но не успел Силантий додумать, что плохого от этого ждать, из сундука вылезла рука и схватив Силю за шкирку, утянула внутрь.
- Мяяяяяяяу!!!
- Силантий???
- Профессор, Вы??? Что Вы тут делаете?
- Как ты догадался? Ты мой хороший котик! Какое счастье видеть кого-то своего в этом недружелюбном времени! Пойдем домой, тут холодно и сыро!
Из сундука показалась нога, обутая по последней скандинавской моде Х века, вылетел пояс с кинжалом и какими-то подвесками, рука в меховой перчатке вытолкнула Силантия и вслед за этим показалась фигура в костюме, который даже в Хогвартсе Сириуса показался бы странным.
- Где это мы? Где мой кабинет? Что случилось?
- Мы на волшебном чердаке, тут содержатся вещи прошедших предметов, Школа на каникулах и сейчас уже по маггловскому летоисчислению 2022 год, - вежливо отрапортовал Силантий. Ему уже приходилось встречать путешественников во времени и он знал, что их интересует (часы-то не зря были ему хорошо знакомы).
- КАКОЙ???
- 2022, от Рождества Христова. А вы и есть тот самый пропавший профессор по скандинавским мифам, да? Вы пропали, вас искали, но так и не нашли, Ваш курс закрылся, сундук отнесли на чердак. Наверное, кто-то пошутил, потому что сундук был заперт…
- Не пропавший! Как заперт? Я этому шутнику голову оторву вместе с ушами! Мне думалось, что крышка сундука с порталом-выходом в изучаемое время случайно захлопнулась! Пришлось сидеть и ждать открытия, с той стороны портал ничем не обозначен! Но мне и в голову не могло прийти, что прошло столько времени!!! В прошлом же оно идет совсем по-другому! Так, мне срочно нужно понять, что делается в мире и что происходит!!!
Фигура в странном меховом наряде приблизилась к Силантию, пахнуло рыбой, мхом, камнями и чистейшей морской водой.
- Поклянись никому не говорить о моем возвращении, хорошо? Я устрою кое-кому сюрприз!
- Мяяу… к…к…клянусь, - заверил Силантий (сундук был совсем близко, и Силантию совсем не улыбалось жить в скандинавском мире Х века, а мало ли какие там нравы).
- Спасибо, мой кошачий друг! – Крышка сундука с грохотом закрылась, замок защелкнулся и запах приморья исчез. – Где здесь выход?
Силантий мотнул головой:
- Там! Мимо камина и налево.
… У Крысы от изумления отвалилась челюсть, когда мимо них к выходу протопала фигура в меховом плаще, с мечом и в скандинавской шапке с рогами. Кошка с глазами, ставшими как блюдца, долго смотрела вслед.
- Крыса, а тебе не кажется, что мы зря отпустили Силантия одного?
21.03.2007
Здравствуйте, многоуважаемая дорогая профессор Глэдис. Я вот честно скажу, что лекция мне ваша страшно понравилась! Сны были просто замуррчательные и аппетит после вашего урока просто резко повысился. Я не хотела вас домашкой мучить, но Крыса эта, Лабораторная, заставила таки. Вот хорошо, что у меня перо самопишущее есть - оно весь процесс записало. Я проверять не буду, что там оно нарисовало. Но все правда.
----------------------
Хищная тень мелькнула за окном кабинета:
- Лабораторная Крыса, вам письмо!
Сова метнула свиток в форточку, надеясь, что не пришибла пугливую студентку. Она еще помнила тот скандал, который учинила Крыса в Дирекции, когда обнаружила у себя за спиной деликатно ждущую сову с письмом. Никто не мог знать, что Крыса, выросшая в условиях жестокой магловской борьбы за существование, вдруг решит, что почтовая сова – хищник, могущий её слопать! С тех пор совы были осторожны, и кидали письма прямо на голову адресатке, хотя некоторые надеялись, что рано или поздно крысе пришлют бандероль.
Крыса развернула свиток, пробежала глазами:
- А, это конспект по Биомагии, урок про наследственность. Очаровательно. Всегда считала, что я такая умная от природы. В отличие от кошек, которых надо всему учить. Что там у нас? ДНК. Ну, это все у меня в лаборатории висит плакатом во всю стену крупным шрифтом. Даже приведены наборы хромосом. Хотя я лично не понимала, кому нужны хромосомы огурца – ну что их, огуречихе казать? Бред какой-то! Способности к волшебству у крыс определенно врожденные. А я, как БЕЛАЯ лабораторная крыса вообще вся такая рецессивная, что дальше просто некуда. Значит должна быть просто вся из волшебства. Все 2 кг – что меня, зря кормят отборным сыром что ли?
Крыса посмотрела на дремлющую Нoррис. Ну, это даже не рассматривается. Полная доминанта. Откуда только что берется? Может у неё к лапе привязана волшебная нитка?
Так, домашнее задание. Определение своего «уровня рецессивности». При помощи приведенной таблицы подсчитайте, сколько у вас присутствует рецессивных признаков, и вычислите свой «индекс рецессивности» по формуле: число ваших рецессивных признаков разделить на 19. Ха! Я и так могу сказать, что стопроцентность. Но для профессора проверим. Что у нас там первое?
Крыса сунула нос в пергамент.
- Цвет глаз. Темные, светлые. – Крыса уставилась в зеркало. - Красные. Ничего себе.
- Нoррис! Нoррис! НOРРИС!!!! Хорош спать! Скажи мне, друг мой Нoррис, красный – это светлый или темный оттенок?
- ААА! Что!!! Мяяяуууу! Где нарушители!!!! Тьфу на тебя, Крысc. Что опять произошло? Я, между прочим, с дежурства.
- Господи, тут научная проблема, а ты все время спишь! Какое к черту дежурство! Тебя пока не разбудишь, ты проспишь любое преступление. Скажи мне, Нoррис, красный – это светлый или темный оттенок глаз?
Кошка подозрительно посмотрела на крысу:
- Это тебе зачем?
- Определяю, ну эксперимент делаю, соблюдаются ли у меня в генетике волшебные признаки. – Терпеливо разъяснила Крыса, впрочем, она всегда считала Нoррис слишком тугодумной, но что взять с милицейской кошки?
- Светлый, думаю. А вот если бордовый - то это темный, хотя тоже красный.
- А у меня какой? - озадачилась крыса.
Кошка уставилась Крысе в глаза. Крысе стало немного не по себе.
- Мррррр, у тебя? Светлый, думаю.
- Так, чудесно, – повеселела Крыса. - Идем дальше. Разрез глаз – прямой или раскосый?
- У тебя!!!! Мряяяууууу! Чтобы у крысы и что-то прямое было!!! Да не смеши меня.
Крыса какое-то время оценивала фразу Нoррис – обидеть норовит кошка или все же делает комплимент. До двусмысленности наша надзирательница еще умишком не доросла, лепит все, как милиционер. Крыса постановила считать высказывание кошки комплиментом и поставила вторую галочку.
- Зрение – норма, по крайней мере сыр вижу заранее. Интересно, а аспект нюха сюда включается? Правда, иногда я вижу сыр даже там, где его нет… Форма ноздрей… как это – негритянские??? Черных крыс, что ли??? Ну, напишем, узкие. Ямочки на щеках??? Это не таблица, а просто какое-то оскорбление!!! Я же не хомяк, щеки иметь!!! И какие могут быть ямочки??? Когда щеки набиваю – сыром в основном, когда уж очень кушать хочется, то никаких ямочек, конечно… Нет, ты подумай, Нoррис. Мочка уха! Эта профессор совсем умом тронулась. Она еще бы про сережки спросила и пирсинг на губе. Пирсинг – это не корм для кошек, это когда кольцо вдевают в нос. Да-да, вроде как у быков на картинке.
- Не пирсинг, а вискас. Но я такую дрянь не ем. А к чему это ты? - встряла кошка, отвлекаясь от вылизывания лапы.
- Вот о чем. Какая у меня мочка уха - свободно отрезанная внизу или приросшая к коже головы?
- Они у тебя вообще торчком, значит пиши "отрезанная".
- Нoррис, а что такое мочка уха? - Крыса даже не пыталась сделать вид, что четко представляет себе это. - Это то, за что люди дергают детенышей?
- Крыса! Ты хоть представляешь себе этот процесс. Да какая кошка позволит мочить свои уши!!! Я еще понимаю - "почесывание уха" или "поглаживание уха". Но мочка!! Совсем люди озверели.
- О! Форма подбородка! Широкий или узкий???? Узкий конечно. А у тебя, Нoррис, морда широкая, ты у нас доминанта, неспособная на колдовство и другие чудесные действия. – Крыса с плохо срываемой ехидцей посмотрела на Нoррис.
- Ты, Крысс, на грубость нарываешься? Тебя давно не жрали! Что значит я к колдовству неспоспобная!!! А ну покажи, что ты там рисуешь!
- Нет, а я-то думала, что у тебя все время юмор такой солдафонский? Да ты просто магла! – крыса, хихикая, упала на пол и задергала лапами.
Кошка оторопела от такой наглости. Она - самая, ну ладно, не совсем самая, но очень магическая кошка - и она магла?! Вид крысы, болтающей лапками от смеха, привел её в ярость.
- Мяурзавка!!! - взорвалась шипением кошка, враз став в два раза больше. - Да как ты смеешь?! Как ты, магловское животное для тупых опытов, смеешь рассуждать о колдовстве???
- Ты кого назвала тупым магловским животным, полосатая? - глаза Крысы сверкнули недобрым огнем. - Ты, злобная солдафонская кошка, смотри что наука говорит!
И съездила по ушам Нoррис пергаментом с лекцией профессора Гледис.
Кошка лениво приподняла лапу и придавила Крысу к полу:
- Повтори, шшшшшто ты сказала!
- Магла ты по всем признакам, как есть, магла! – раздалось из-под лапы. - Можешь меня сожрать, но в тебе нет ни капли волшебных генов. Дезоксирибонуклеиновой кислоты тебе не хватает! Отпусти мои уши, варварская животная!
- Дези... что? Чего мне не хватает, Почти-бифштекс? Сейчас порву на тысячу мелких тварей, - кошка вырвала пергамент и попыталась разобрать что там написано. - Крыса! В твоих интересах подробненько объяснить, что ты тут намалевала.
- Ты ж у нас якобы умная кошка! Вот и прочитай! – Крыса оскорблено повернулась к кошке спиной и стала умываться, пытаясь избавиться от мерзкого кошачьего запаха.
Кошка глубокомысленно уставилась в пергамент.
- …наследственность, структуры… хромо… кто? Эй, крыса, это что за хроматографы такие?
- Не знаю, нам, полубифштексам, этого не понять, - обиженная Крыса продолжала сидеть, уставившись в угол.
Хотя ей очень было интересно узнать, где кошка могла выкопать столько научное слово, как "хроматограф".
- Крыса... а у меня сыр есть... У Сильки пармезана урвала - он все равно в сыре не разбирается.
Крыса вздернула бровь.
- А откуда у Силантия пармезан?
- Из волшебного холодильника, естественно. Еще Гелан ему эту халяву организовал. Отсталая ты, Крыса. В магической школе живешь - самых главных вещей не знаешь - где добыть еду.
Крыса навострила уши:
- А если я тебя прощу и расскажу тебе о чем там речь, то ты мне покажешь, где это?
- Конечно скажу. Давай, что это за хромо-как-их-там и ДНК?
- Слушай сюда, примитивное животное. Хромосома – это запчать, в которой записаны твои признаки. Ну эти, как их, данные о генах. То есть о том, что из тебя вырастет, когда ты еще не выросла. Ну, судя по тебе, комбинация была не шибко удачная, но уж что выросло… то выросло.
Кошка для приличия пошипела.
- Крыса, без комментариев. Мы еще посмотрим, кто их нас магичней. Кстати, даже магглы знают, что самое магическое животное - это кошка. Причем черная. Даже истребляли, собаки. За что и поплатились - как их чума в средние века повыкосила. В следующий раз думать будут, прежде чем против кошек козни затевать.
- А кто среди них чуму распространил, полосатая ты наша?
- Так крысы и распространили!!! Расплодились, понимаешь, без нашего присмотра.
- Чья, получается, заслуга в том, что люди вас ценить начали?
- Тоже верно. И от крыс, получается, польза есть. Кстати, я знаю, что у кошек - 38 хромосом.
- Да? Какая прелесть. А у мухи-дрозофиллы - 8. Четыре с половиной мухи – и в кошках. Я всегда была о вас невысокого мнения.
- А у крысы - 20. Съела?
- Что? Ты шутишь??? Я сама читала, что 42!
- Мряяяяяууууу, мряяяя, - захохотала кошка. - В общем так: у крыс от цвета все зависит. У черной крысы - 42, у серой - 38, у белой - 20. А ты у нас значит совсем безхромосомная - сама ж вопила, что вся из себя рецессивная.
- Ты что-то путаешь, Нoррис! Ты определенно что-то путаешь! Не может такого быть, чтобы я была так обделена.
- Ничего я не путаю. Волшебная книга такая есть. Яндекс называется. Вот там про это и расписано.
- Вот смотри! Две с половиной крысы - и ты в бизонах!
- О, точно. Крысы и бизоны - близнецы-братья.
- Нoррис, ты все-таки явно с маглами слишком много путаешься! Ну что ты с этими железками якшаешься? Много ли они тебе умного сказали? Ну кто же верит маглам???
- Ладно, уговорила. Что там дальше по плану?
- Щель между верхними резцами. – изящно заметила Крыса, продемонстрировав прелестную щель, внутренне веселясь, а что – она предупреждала. – Открывай рот!
- Погодь. А мне еще первые надо рассмотреть - что ты там раньше делала. Ну это мы мигом. Цвет глаз... Желтые они у меня, значим пишем: "светлые", нумер раз.
Нoррис бормотала про себя, отмечая признаки: разрез глаз - раскосей не придумаешь, угу. Так, зрение - отличное у меня зрение. Крыс даже в темноте отлично вижу. Это нумер три. Форма ноздрей - узенькие. Четыре. Ямочки на щеках…
- Крыса!!! Это что еще за ямочкми на щеках? Как они признаками могут быть, если зависят исключительно от времени после обеда?
- Я уже у тебя это спрашивала, вундеркинда ты наша… иди дальше, там еще мочки. Отрезанные по уши.
- Ага, обедаю я хорошо, значит пишем, что "нет". Это пять. Мочка… мочка… фррррр, ненавижу водные процедуры, значит шесть.
- Ну да, кто бы сомневался, что ты у нас насчет пожрать чемпионка. Рот открывай!
- Форма подбородка... Узкая у меня, без сомнения. Вот ты на Силантия посмотри - у тебя все сомнения сразу пропадут. Это семь.
- А чего открывать? У меня никаких щелей нет - это ВОСЕМЬ!!!
- Форма нижней губы! – оповестила Крыса.
- У меня-то нормальная. А вот кое у кого очень даже выпяченная, особенно когда сыр увидит.
- Не клевещи, Нoррис! Сама-то как увидишь сметану, разумный облик теряешь!
Крыса онемела, прочитав следующий признак. Он гласил «способность сворачивать язык».
- Крыс, ты сама-то поняла, что сказала? Какой трубочкой?
Крыса какое-то время не могла сообразить, как способность свернуть язык в рулончик может быть признаком колдовства, по всем её понятиям выходило, что это признак скорее всего идиотизма.
- Так, я никаких трубочек из своего языка наворачивать не могу. Значит - девять
- Я тоже, - признала поражение Крыса. – пока идем ноздря в ноздрю. Но тут тебе конец, Нoррис. ЦВЕТ кожи. Вот уж тут тебе будет нечего возразить. Совсем.
- Цвет кожи... - кошка попыталась посмотреть, что там у нее под шерстью. - Светлая. Значит 11.
- Ибо ты полосатая. Ну, никак не белая. И не светлая.
- Это шерсть у меня полосатая, а вот КОЖА ПОД шерстью - светлая. Съела?
- Ой, держите меня четверо! Ты не светлая! Ты – полосатая! Это у меня 10, а у тебя – девять! У кошек, кстати, рисунок шерсти по окраске повторяет кожу
- Ну и что, что повторяет. Но кожа-то белая, и чуть-чуть сероватых полосочек, которые все равно светлые. 11 - и не вопи.
- Веснушки, ДЕВЯТЬ.
- Нету у меня веснушек - 12.
- Да ты считать не умеешь!
- Когти у меня бело-розовые - 13. Цыц, хвостатая.
-Крысссс, а Крысссс. А "альт" - это кто?
- Инструмент такой, заметила крыса, отвлекшись от мысли о сыре, который Нoррис ей так и не отдала.
- А причем тут голос тогда? Крысс, у тебя сопрано или альт? У меня точно альт - как я тебе своим альтом хост прижму - у тебя сразу сопрано прорезается.
- Че? – Крыса сунула нос в пергамент. – Ты что, Нoррис, я приличная крыса, у меня ничего такого нет!
- Значит будет, - лениво произнесла кошка и выпустила когти.
- Ты опять говоришь мне гадости, полосатое чудовище? – окрысилась Крыса. - Сыр давай! Ты обещала!
- Мне тут Силантий объяснил: сопрано - это визг, а альт - это муррчание.
- Странно, мне казалось, что Башмет совсем не кошка, надо же так удачно человеком прикинуться! – пробормотала Крыса, быстро чирикая когтем по пергаменту.
- Музыкальный слух... Все кошки очень музыкальны... но у нас своя музыка, людям ее не понять. Значит пишем - нет.
- Нoррис! Ты нагло врешь! Ты подделываешь результаты теста!
- Ничего я не подделываю. Когда коты концерты устраивают - люди звереют и водой их разливают. Не нравится, им понимаешь, наше пение. Значит нет у нас слуха. Поняла? Или еще раз объяснить? На когтях.
- Нoррис! Когда люди не выносят кошачьего ора, это значит, что слуха нет у людей!!!
А вот волосы у меня светлые! мягкие! и прямые! Я - супермаг!
- У некоторых есть. У того же Башмета. А кошачьих концертов ВСЕ люди не выносят, так что нет. Ты про "мысок" что скажешь? У меня никаких лысин на башке нету.
- У меня тоже нет! Нашла чем гордиться! Гм... получается, Ломоносов был маглом? Глазам своим не верю!
- Это 16. А шерсть у меня светло-коричневая, мягкая и прямая. Это 17, 18 и 19. 10% получается. Сейчас все это вместе зарисуем, - сказала кошка, хватая со стола линейку.
- Как темно-серая кошка может считать себя магом??? Нoррис, не смеши профессора Глэдис! Она же лопнет со смеху!
- Вот, смотри, что получается - у тебя только 15 из 19:
- А почему это у меня близорукость????
- А ты сама говорила
Крыса поковыряла пергамент и снова стала царапать…
Итак, получается:
- Ты чего это подлогом занимаешь!!!! Мышь белая!!!
- Ну, ладно я! Мне ты всегда врешь, особенно про сыр! А сама-то!!! Ну хоть профессору не ври!
- Да ты дальше своего хвоста ничего не видишь!
- Потому что там нечего смотреть!!!
- Кстати, про сырррр, - протянула кошка. - Туточки он, вот в этой коробке.
- Я тебе не верю! Ты вечно врешь! Там еще два задания!
2. Следующее задание – выберите любые три признака (описание каждого признака оценивается в 2 балла) и опишите их проявление в вашем роду. В понятие род входят не только ближайшие предки, но и все родственники, связанные с вами узами кровного родства – братья, кузены, тети, дяди и т.д.
3. Опишите известные вам любопытные (возможно, казусные, возможно, драматичные) случаи проявления рецессивных/доминантных признаков. Годятся примеры из литературы, кинематографа, живописных изображений (2 балла) (подсказочка: например, доминантная пухлая нижняя губа, изображенная на портретах всех представителей династии Габсбургов).
- Держи свой сыр, обжора. На два задания у меня сыра не хватит.
---------------
- Фторое жадание. Фыферите люфые фри фрижнака … тьфу, ну и жесткий же сыр ты мне подкинула… Кажется я понимаю, почему Силантий его не съел – не справился. Где вашим жалким зубам против моих резцов! «В общем, задание это так себе – например, в моем роду все были белые. Все – узкомордые, все – светлоглазые и все – самые что ни на есть, светлокожие. Крыс-негров мы не встречали, да и где их в лаборатории встретишь-то? В общем, все мы были умные, все магические, так как все рано или поздно удирали из того аквариума, где нас держали. Я считаю, достаточно. Ну, а Нoррис, она у нас как сама не Софья Лобачевская, так и мама у неё была, наверняка не Мария Кюри. Да и цвет шерсти и кожи наводит меня на мысль, что тут без дворового кота-плебея не обошлось, так откуда же взяться волшебству? Так, кое-какие умения, помноженные на упорство и грамотное притворство. Вот что слух, что голос – тут она у нас тоже не Галина Вишневская (все же я жила все детство в семье профессора, научилась кое-чему там, светскому), временами, как услышу её голодные вопли – так озноб пробирает. В общем, как мои рецессивные, так и её доминантные признаки передаются по наследству, и этому не видно конца-края, сим и сохраняем мы, белые крысы, свою первозданную чистоту и магию.»
Нoррис аккуратно вытянула пергамент у Крысы и внесла коррективы:
«Вот тут надо добавить у кошек главные признаки: точное знание середины кровати, острое чувство главного, спонтанное проявление товарищества. Да что я переписывать-то буду. Вот тут все есть http://jefa.ru/catz/»
- Третье задание. Ну что, нарыла что-нито, кошка? Или ты только сметану умеешь находить?
- А чего рыть? Лысины у вождей пролетариата годятся? А еще зеленый оттенок кожи у всех пришельцев?
- Так и запишем – лысины у всех вождей пролетариата, чем не признак магичности и тем самым – рецессивности? Сами видите, что признак рецессивный, все они повывелись, так сказать, вымер признак коммунизма. Добродился, понимаешь, по Европе. Не надо было ему в Рассею заворачивать, на Сибири он сломался, определенно. Что касается пришельцев – то тут сложно что-либо говорить, ибо я их не встречала. Но Нoррис видела – когда в стенку вбежала, валерьянки напившись, говорит, они все маги, все как один. Но проверить нельзя, как и опровергнуть. А еще признак – рожи наших чиновников – почти лопаются, в телекадр не лезут, потому их показывают только целиком. Но они точно почкованием размножаются, ибо неотличимы, как братья – факт. Хвостом клянусь.
- Так, хватит. Не могу больше. Скоро ужин кончится. Отправляй давай.
Насколько я помню за сей шедевр влепили нам 12 баллов… На двоих )))))