В этой статье разберём 7 типов «травмированных», которым крайне сложно выстраивать продуктивные отношения. А причиной тому их выбор – выбор в качестве пары неподходящих партнёров либо неподходящей стратегии выстраивания отношений.
1. Тревожно-избегающий
Основная «фишка» избегающего типа – побег, бросить первым, пока не бросили тебя.
В основе лежит детский страх предательства – быть внезапно брошенным.
Это люди, у которых были отвергающие родители (или один родитель ушел из семьи – бросил) – фактор формирует тревожно-избегающий тип привязанности.
Во взрослом возрасте на страх отвержения наслаивается недоверие к окружающим, как результат, идет фокус на себя, формируется убеждение, что ты и только ты – единственный человек, которому можно доверять. Уж лучше уйти первыми, чем быть тем, кого оставят.
В копилочку страхов – страх подпускать людей близко к себе. Он не дает возможности сблизиться и выстроить длительные продуктивные отношения.
2. Чрезмерно независимый
В независимости нет ничего плохого, но!
Когда вы полагаетесь исключительно на себя, вы всё больше-больше убеждаетесь, что вам и не нужен в сущности никто. Толку от них, если на них положиться нельзя, бестолковые, безответственные, растерянные, забывчивые….
На деле же – человеку нужен человек:
• Во-первых, в паре мы растём над собой и развиваемся, хотя бы в плане человечности, приспосабливания. Здорово, если растём также интеллектуально (обмен знаниями, навыками, опытом). Если вы не растёте в паре, задумайтесь, а зачем вы вообще держитесь за этого партнёра?
• Во-вторых, поддержка. Да сейчас многое можно решить самостоятельно, но адекватный партнёр существенно облегчит решение многих вопросов.
• В-третьих, не будем забывать про пресловутую одинокую старость, которую многие так боятся.
3. Любитель абьюзеров
Человек неосознанно выбираете нестабильных, эмоционально недоступных партнёров (нарциссов, абьюзеров, токсиков, таких же «травмированных» в детстве). С такими людьми крайне сложно (невозможно) выстроить близкие продуктивные отношения – они на душевную близость попросту не способны, в виду своей психологической конструкции.
Зачем люди выбирают таких партнёров?
Это своего рода бегство от самого себя. Человеку больше нравится винить партнёра, чем самому стать, наконец "взрослым", взять на себя ответственность за собственные поступки, самому что-то делать.
По окончанию не сложившихся отношений такой человек резюмирует: отношения не сложились не потому, что я тупая/ленивая курица, а потому что он козёл и чёртов абьюзер (и наоборот).
4. Дозировщик откровенности
Человек строго дозирует общение с окружением. Безусловно, у такого человека случаются внезапные (редкие) приступы откровенности. Вслед за ними «накрывает» холод, отдаление, дистанция, побег «на безопасное расстояние». Окружение такого дозировщика получив «холодный душ» – постепенно отдаляется.
Искренняя эмоциональная связь, случайно возникшая с кем-то из окружения, может даже напугать такого человека. Устойчивая связь требует дополнительных вложений – затрат ресурсов (времени, сил, концентрации, денег). А их и так мало, раздашь всё, а что тебе останется? Правда, есть нюанс: не отдашь – не получишь энергообмен. А ведь суть именно в нём.
Можно конечно прослыть "странным", "необычным" и это будет привлекать людей, но лишь на некоторое время, пока вы их не окатили холодным душем.
⠀
5. Перфекционист
Жизненное кредо: быть успешным, идеальным, только вперёд, ни шагу назад! Эта установка активно пропагандируется и подкрепляется в социуме (к слову сказать, такими же травмированными). В основе лежит страх быть отвергнутым из-за своей «неидеальности», «неуспешности» – они ведь заметят мои промахи и отвернутся от меня. Этот страх не позволяет сблизиться и открыться, потому что существует риск быть пойманным на несостоятельности и отвергнутым по итогу. Уж лучше я буду один, чем заклеймен позором и выброшен за борт корабля с идеальными успешными людьми.
6. Трудоголик
Когда самые главные отношения в жизни – отношения с работой, у вас не останется времени на что-то другое. Да и зачем, собственно? Быть трудоголиком – вполне безопасно, никакой рискованной близости, всё строго по должностной инструкции.
7. Саботажник
Саботаж отношений (даже случайно возникающих по инициативе партнёра) происходит в связи с отсутствием знаний – как правильно коммуницировать. Я что-то сделаю не так, и меня обидят (бросят, высмеют), уж лучше я совсем не буду строить отношения.
Саботаж может быть осуществлён посредством намеренного причинения боли другому, чтобы оттолкнуть от себя.
#психология #как построить отношения #психология отношний #психология отношений мужчины и женщины #тревожность #абьюз #абьюзивные отношения #как выйти замуж #страхи #внутренние блоки
