Представим ситуацию, когда вы познакомились с хорошим человеком, разговорились с ним и дальше хотите продолжить общение. Однако вы стеснительны и боитесь, что вас отвергнут. Эта статья посвящена как раз такой проблеме.
1. Продолжайте связь, даже если человек не такой общительный с вами
Страшно сказать кому-то, что вы хотите поддерживать с ним связь. Что делать, если человек не отвечает, и вы чувствуете себя неудачником?
Но вы все равно хотите общаться с людьми, которые вам нравятся, несмотря на этот страх. Суть в том, что иногда люди не пишут вам в ответ, и это нормально. Просто не нужно на этом заострять сильное внимание.
Подталкивайте себя к тому, чтобы что-то написать или предложить встретиться. Когда вы сомневаетесь, следует ли вам поддерживать связь с кем-то, и это сомнение проистекает из вашей неуверенности, попробуйте принять меры, даже если это страшно. Исключение составляют лишь случаи, когда человек очевидно не желает иметь конкретно с вами дела.
2. Спросите номера телефона людей
Если у вас был интересный разговор о взаимных интересах, всегда берите номер этого человека.
Первые несколько раз это может показаться неловким. Через некоторое время это просто кажется естественным способом закончить интересные разговоры.
Например, вы можете сказать: “Мне понравился наш разговор. Давайте обменяемся номерами, чтобы мы могли поддерживать связь”.
Когда вы спросите человека об этом после интересного разговора, в котором вы оба стремились поговорить, он, скорее всего, будет рад, что вы хотите поддерживать с ним связь.
3. Используйте взаимные интересы в качестве предлога, чтобы поддерживать связь
После того, как вы получите чей-то номер, вы должны позже связаться с человеком. Лучше всего написать ему. Не ждите, пока он напишет вам. Напишите ему, например, сразу после того, как вы расстались.
Пример того, как написать кому-то после того, как вы встретились: “Привет, это Ира. Было приятно познакомиться с вами. Вот мой номер :)”.
Затем используйте свои взаимные интересы в качестве “причины” для следующей встречи. Например, предположим, что у вас есть страсть к орхидеям и вы встречаетесь с коллегой - энтузиастом. Вы обмениваетесь номерами. Через несколько дней вы найдете интересную статью об орхидеях.
Вы можете отправить такой текст: “Я только что прочитал, что они открыли новый вид орхидеи. Действительно круто! [ссылка на статью]”. Видите ли вы, как взаимный интерес работает в качестве “причины” для поддержания связи без чувства неловкости?
4. Знакомство через групповые мероприятия
Если вы собираетесь сделать что-то общественное, связанное с вашими взаимными интересами, напишите своему новому другу и спросите, хочет ли он присоединиться.
Например, если вы и ваш новый друг интересуетесь философией, вы можете написать: “Иду на лекцию по философии в пятницу, не хотите ли составить мне компанию?”
Или вы можете попробовать собрать вместе нескольких людей, которые разделяют один и тот же интерес. Например: “Я встречаюсь с двумя другими друзьями, которые также занимаются философией, вы хотите пойти с нами?”
Если вы встретитесь со своим новым другом на групповом занятии, вы, вероятно, будете чувствовать себя менее неловко, и на вас не будет так сильно давить "обязательство" начать хороший разговор.
Однако, если вы установили отличную связь и у вас в планах нет никакого группового мероприятия, вы можете встретиться один на один. Обычно это работает лучше всего, если вы уже встречали своего нового друга несколько раз в другом месте.
5. Предлагайте все более случайные типы встреч
Чем комфортнее вам друг с другом, тем более непринужденным может быть времяпровождение. Примеры различных видов деятельности с друзьями:
- Если вы встречались один или два раза: организовать с ним встречу или встретиться с несколькими друзьями, у которым есть такие же интересы, как и у вас с ним.
- Если вы встречались несколько раз один на один: вместе выпить кофе.
- Если вы встречались несколько раз один на один: достаточно просто спросить: “Хочешь встретиться?”
6. Рассказывайте о тебе, чтобы завести друзей
По словам социолога Виннипегского университета Беверли Фер, переход от знакомства к дружбе обычно характеризуется увеличением как широты, так и глубины самораскрытия. В своем знаковом исследовании и книге "Процессы дружбы" Фер обнаружила, что дружба формируется, когда люди раскрывают друг другу глубокие и значимые аспекты самихсебя.
Если вам трудно сформировать прочные отношения с людьми, которых вы встречаете, подумайте о том, как много вы на самом деле говорите о себе.
Вы обнаруживаете, что воздвигаете “стену” при знакомстве с новыми людьми, постоянно отклоняя личные вопросы или отвечая на них простыми, поверхностными ответами? Или вы сдерживаетесь, рассказывая людям о своем собственном опыте, когда тема переходит в область, которую вы слишком хорошо знаете?
Вы можете подумать, что раскрытие потенциально смущающих аспектов вашей жизни и истории может фактически повредить вашим шансам завести друзей. Но, по словам Фера, на самом деле все устроено наоборот. Раскройте себя, и у вас станет больше шансов завести новых друзей.
Но как самораскрытие помогает формировать новые дружеские отношения? Согласно исследованию Коллинза и Миллера, ответ довольно прост, и он связан с вашей симпатией.
Коллинз и Миллер обнаружили, что люди, которые раскрывают свой внутренний мир, нравятся другим больше. Они также выяснили, что человек склонен говорить правду о себе людям, которые им нравятся. А еще, люди с большей симпатией относятся к тем, кому они уже рассказали личное о себе.
Только когда мы рассказываем людям о себе, мы действительно можем общаться с окружением.
Конечно, для того, чтобы дружба сформировалась, и вам, и другому человеку необходимо самораскрыться. Это не работает, если только один говорит правду, а другой ее скрывает.
Но, как показывают исследования, упомянутые выше, кто-то с большей вероятностью поделится с вами своей личной историей, если вы сделаете это первым.
Однако будьте осторожны. Слишком много откровений о себе может, на самом деле, отталкивать людей. Вам нужно найти правильный баланс между тем, чтобы раскрывать слишком много и раскрывать слишком мало.
Итак, какие вещи мы можем раскрыть о себе, чтобы установить более прочные связи с другими людьми? Давайте рассмотрим еще одно важное научное открытие, которое поможет нам быстрее заводить друзей.
7. Задавайте вопросы, которые побудят людей открываться вам
В апреле 1997 года в журнале Personality and Social Psychology Bulletin было опубликовано исследование Артура Арона и его команды.
Исследователи обнаружили, что можно развить близкие, доверительные отношения между двумя совершенно незнакомыми людьми с помощью 36 конкретных вопросов.
И, как мы уже видели выше, самораскрытие является жизненно важной частью формирования новых дружеских отношений. Вот лишь некоторые вопросы из эксперимента:
1. Какой день был бы для вас “идеальным”?
2. Хотели бы вы стать знаменитым? Каким образом?
3. Есть ли что-то, о чем вы давно мечтали? Почему вы этого не сделали?
4. Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своей повседневной жизни? Почему?
5. Попросите своего партнера рассказать вам, что ему нравится в вас. Скажите им быть очень честными, говоря то, что они не могли бы сказать кому-то, кого они только что встретили.
6. Попросите своего партнера поделиться с вами неловким моментом в своей жизни.
Все эти вопросы будут иметь большое значение для формирования прочных отношений с другими людьми.
8. Вопросы о музыке помогут вам быстрее сблизиться
Из содержания нашей статьи вы можете подумать, что для развития дружеских отношений нужно уделять внимание только разговорам на глубокие темы.
Это правда, что вам нужно будет поведать о значимых моментах вашей жизни на каком-то этапе, если вы хотите завести нового друга. Но вы также можете говорить о более простых вещах в начале развития отношений, чтобы заставить их двигаться в правильном направлении.
На самом деле, недавнее исследование показало, что разговор о музыке был одной из самых популярных тем разговора, когда парам было сказано узнать друг друга в течение 6 недель.
В исследовании 58% пар говорили о музыке в первую неделю знакомства. Менее популярные темы разговора, такие как любимые книги, фильмы, телевидение, футбол и одежда, обсуждали только 37% пар.
Но почему музыка является такой популярной темой разговора для малознакомых людей?
Авторы исследования заявили, что музыка, которую кто-то любит, многое говорит об их личности. Люди говорят о музыке, чтобы выяснить, похожи они или отличаются друг от друга.
Согласно исследованию, музыкальные предпочтения человека были точным показателем его личности.
В частности, исследование показало, что те, кто любил вокально доминирующую музыку, как правило, были экстравертами по своей природе. Те, кто любил кантри, были, по большей части, эмоционально стабильны. А те, кто слушал джаз, были довольно интеллектуальными.
Ключевой вывод из этого исследования заключается в том, что мы можем узнать больше о человеке, выяснив, какая музыка ему нравится.
Поэтому в следующий раз, когда вы встретите кого-то нового, не бойтесь задать вопрос “Какой ваш любимый жанр музыки?”
9. Показывайте свою социальную идентичность, чтобы быстрее заводить друзей
Еще одно интересное открытие, которое может помочь вам быстрее завести друзей, исходит от социальных исследователей Кэролин Вайс и Лизы Ф. Вуд и их исследования влияния поддержки социальной идентичности между людьми.
Социальная идентичность может быть многими вещами, такими как принадлежность к определенной религии, раса/этническая принадлежность, сексуальная ориентация, национальность, социально-экономический класс и т. д.
Согласно результатам исследования, когда вы с человеком схожи по типу социальной идентичности, близость между вами растет.
Проще говоря, результаты исследования показывают, что общая социальная идентичность двух людей может помочь им почувствовать себя понятыми. Это, в свою очередь, усилит чувства близости между ними.
Ученые также обнаружили, что разделение общей социальной идентичности между людьми часто приводило к тому, что они оставались друзьями в долгосрочной перспективе.
Так как же это открытие поможет нам быстрее завести новых друзей? Всякий раз, когда вы встречаете кого-то нового, попытайтесь поставить себя на его место, почувствовать и понять, каково это - двигаться по жизненному пути с их социальной идентичностью.
Чтобы укрепить связь между вами и людьми, которых вы встречаете, вам нужно сопереживать им и их "происхождению". Конечно, это легче сказать, чем сделать. Трудно относиться к чьей-то конкретной социальной идентичности, когда у нас нет знаний об этом.
Помните, что упомянутое ранее исследование Арона и его коллег со списком из 36 вопросов помогает развить дружеские отношения между двумя совершенно незнакомыми людьми? Вы можете использовать такие вопросы, чтобы лучше понять людей, которых вы встречаете.
Была ли эта статья полезна? Какие еще советы по развитию дружеских отношений вы знаете? Сообщите в комментариях!
Если понравилась статья, подпишитесь на «МинДали», чтобы не пропустить подобный контент
Хештеги: #психология #научные исследования #полезная информация #как заводить друзей #как побороть одиночество #образ жизни #здоровая психика #путь к счастью #саморазвитие #психологические советы