Как люди расстаются? Я никогда не понимала и сейчас не понимаю. Кто долго вместе и у кого есть своя гигантская история?
Как расстаться после многих лет дружбы и нескольких лет отношений? Когда на протяжении 6 лет общаешься с человеком каждый день, а теперь понимаешь, что не можешь. Когда проходишь вместе огонь воду и медные трубы, любовь, счастье и даже смерть. Когда у вас есть общие тайны, о которых не знает никто. И шутки только для вас двоих. Когда между вами с самого знакомства есть эта особая связь, химия, которую ты сначала стараешься игнорировать, глушить в себе, потому что есть миллион "но", обстоятельства при которых отношения невозможны. Встречаешься с другими, стараешься не думать об этом притяжении. Но в какой-то момент поддаешься ему, забив на здравый смысл и на всё причины против. Когда тебя любят, и ты в этом нисколько не сомневаешься. Когда любишь в ответ и не боишься это говорить. Когда от тебя не могут оторваться и бегут к тебе. Когда ты видишь как он растёт и развивается и становишься тем, кто всегда верит и поддерживает на самом старте. Когда самой хочется делать что-то из ряда вон, когда чувствуешь опору во всех начинаниях. Когда вы друг для друга тихая гавань. И как бы много сложностей не было, ты всегда веришь, что всё оно того стоит и что всё будет хорошо, что вы сумеете найти решение.
И вот в какой-то момент все эти "но" действительно исчезают, и можно быть по-настоящему вдвоем. И у тебя появляются надежды на дом и семью. Это становится чем-то реальным. Когда у обоих нараспашку душа и чувства. Когда между вами такое желание и страсть, что просто невозможно сдерживаться.
В какой момент всё хорошее начинает превращаться в дерьмо? Почему плохое начинает перевешивать? Как любовь становится равнодушием? Как желание кричать о любви превращается в страх даже прошептать это. Как это предотвратить или остановить или обернуть вспять? Почему это происходит? Что в какой-то момент ты просто не хочешь видеть человека. Что столько обид и боли, которые уже заглушают всё. Что это за хуйня, почему так случается? Ведь все пазлы мозаики были собраны. Как расставаться? Что делать? Я реал этого не понимаю. Я не хочу убивать хорошие воспоминания, но они убивают меня. Поддержка становится в тягость, надежды разочарованием. Только секс даже после разрыва ничто не берёт.
Плюс поступок человека, который расцениваю как предательство. И с одной стороны казалось бы это должно быть толчком к тому, чтобы отдалиться, но с другой только добавляют ада.
Все эти советы займись собой и наладь свою жизнь правильны и понятны. Но я и так ответственна сама за свою жизнь и всегда ей занимаюсь. Полюби себя и своё одиночество - я уже прошла этот долгий путь принятия себя и избавления от тараканов. У меня нет проблем с тем, чтобы быть одной и чувствовать себя полноценно. Самое любимое - сходи к психологу. Спасибо, была. И верю в психотерапию. Но я уже сама лучше любого психолога и могу сама себе сказать всё, что мне скажут и открыть новый взгляд на вещи и вот это всё. Отогревать, отпустить, послать на хуй, встретить другого, выждать время, простить и далее по банальному списку. Я всю эту теорию знаю на 5+, сама могу учить. Всё это работает, я это знаю, но только сейчас от этого вообще не легче.
Приходилось ли вам отпускать человека, с которым вы думали вам суждено быть? Как будто оторвали кусок от вас, забрали этот вариант будущего, которое было так желанно. и теперь впереди что-то другое. только мысли все равно там, в той параллельной вселенной, где возможно все получилось бы именно с тем человеком. и непонятно как быть дальше, искать пути или пытаться забыть. Что правильнее? Внутри постоянная тревога, постоянно ощущение чего-то не того, ощущение, что все неправильно. Нужно ли в этом случае бороться или все-таки надо отпустить? Как перестать винить себя, что допустила ошибки, которые привели к такому исходу?
Хочется проснуться, вырваться из этого мира, где вы не вместе. Вот только этого не произойдет и нужно учиться с этим как-то жить, но не получается. Этот упущенный шанс, упущенное развитие событий. Казалось все было так близко, но какое-то условие отбирает все это, и ты остаешься ни с чем.
Не умею я отпускать, вот хоть убей. В какой раз убеждаюсь. Все те, кого не хотелось отпускать, высечены на подкорках. Цепляют за людей, места и воспоминания. Знаю, что так делать вообще нельзя, но продолжаю сама себя изводить, Прокручивая в голове все снова и снова. А если получается какое-то время не думать в перманентном режиме, то все пробивается в самый неподходящий момент и меня разрывает.
Как научиться прощаться и смиряться, с кем прощаться не хочешь и с чем смириться не можешь. Даже если так надо и это правильно. Если есть хоть одна возможность на миллион буду до полного обнуления мучиться и до полного эмоционально выгорания. Лучше бы вообще этого одного шанса не было. Но его не может не быть.
Я пытаюсь радоваться за человека, искренне желать ему счастья. Что он найдет мир и покой, отпустит все плохое. Но меня разрывает, что у него будет своя жизнь без меня.
Как люди разворачиваются, уходят и больше никогда не встречаются? Или наоборот остаются близкими друзьями и потом спокойно смотрят как твой человек путается непонятно с кем. Как люди мстят? Или как от чистого сердца желают счастья? Или просто поздравляют друг друга раз в год с днём рождения? Мне не подходит ни один вариант.
И да со временем становится легче. Да, в какой-то момент ты устаёшь страдать, берешь себя в руки и снова становишься счастлива. Но мне кажется это остаётся с тобой навсегда. Когда человек в миг становится абсолютно чужим, но при этом после всех лет вместе никогда не перестанет быть родным. Я знаю, что мы всегда будем рядом, этого уже не отнять. Если суметь друг друга простить, а мы должны суметь. Но я не умею разлюбить. Я умею лишь полюбить кого-то еще. И просто надеюсь, что это скопище любви в моём сердце станет силой, а не разрушением.