В этот день совсем не грех рассыпать повсюду смех. И над кем-то подшутить, чтоб народ развеселить.
Всемирный праздник, отмечаемый 1 апреля во многих государствах и странах. Во время этого праздника принято разыгрывать друзей и знакомых, или просто подшучивать над ними.
Только помните, что шутки на 1 апреля должны быть добродушными и безвредными.
Очень важно не переусердствовать, весело должно быть не только вам, но и всем окружающим. Объект для розыгрыша не должен пострадать физически или быть опозорен в глазах других людей. Только хорошие и умеренные шутки смогут поднять настроение и оставить приятные впечатления о 1 апреле.
В день Дурака люди отчётливо осознают, что все они не просто братья, но и коллеги по разуму.
Хочется праздника! Март прохладный, но у других и вообще стоит мороз.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.* * *
Посмотрела в интернете как живет блогер из Перми Руслан, там снега навалило выше крыши и мороз минус 33 градуса. Его сайт "Деревня 59". Он опять заболел Ковидом. Пишет, что слабость, но Руслан не унывает. Руслан - "боец", приятно посмотреть на его дом. Много труда он вкладывает, все время что-то придумывает и изобретает. Пожелала ему здоровья.
Для подмосковья, где я живу, кажется весна холодной. А для Боровичей, где прошло мое детство, в апреле только начинал таять снег, а по ночам были морозы и и снега выпадало много.
Не за горами и Апрель, не хочу торопить время, оно проходит очень быстро. Все домашние дела идут по-тихоньку. Хочется побыстрее, но пока не получается. Муж теперь на пенсии и на кухне "две хозяйки". Он говорит: "Сколько же много дома дел!"
Приближается мой любимый праздник - 1 апреля!
Я в детстве никогда не задумывалась, откуда и почему, 1 апреля праздник. Просто можно было кого-нибудь разыграть. Настроение в этот день всегда было на высоте. В школе дежурному по классу - я говорила, что Мария Ивановна просила принести мел и помыть тряпку, которой стирали с доски. Одному парню сказала, что теперь его очередь выпускать стенгазету. Он возмущался. Я говорила - принеси хотя бы ватман, чтобы кому-нибудь передать для газеты. Главное все получалось. В общем, уже всего не помню, но было очень весело.
На работе в этот день тоже разыгрывала. Помню своему руководителю группы Палычу сказала, что у хоз.мастера есть несколько электрических чайников, если он быстро сбегает, то может ему и достанется. Палыч - 2 м 10 см ростом, был чаевником. У него была большая кружка для чая и чай он пил с утра как приходил на работу. Нина Петровна - хозмастер была удивлена его просьбе. Сказала, что у нее чайников нет и вообще на работе ими пользоваться сейчас запрещено. В данный момент чайник Палыча перегорел. Он пришел расстроенный, не сразу сообразил, что его разыграли. Я предложила сотрудникам скинуться на чайник, Он обрадовался, но сказал, что в другой раз меня тоже разыграет. Мужик он был неплохой.
Так получилось, что 1 Апреля в моей жизни происходили для меня очень важные события.
Я очень долго, 7 лет, работала на заводе в отделе Главного энергетика и мечтала перейти работать в конструкторском бюро, которое находилось на другой территории. Там были посажены красивые розы, а вдоль корпусов росли голубые ели. Мой начальник сказал, чтобы я про это забыла. Но моя мечта сбылась. По приказу руководителя предприятия меня перевели. Это ли не счастье! Я была очень рада этому апрельскому событию.
Потом были еще приятные события именно 1 апреля. Моя трудовая деятельность на предприятии, где я проработала с 1970 года по 2000 год, закончилась. Я досрочно подала заявление на расчет. Я устала без передыху работать. У других были дети, хоть какое-то время они жили не служа отечеству. Зрение было плохое и давление все время было высокое. Я поняла, что хочу еще пожить. Нам с мужем часто говорили, что нам хорошо, мы живем для себя. Я это не очень понимала. А вот теперь, я сказала, что хочу пожить для себя. Мне было 52 года и до пенсии оставалось 3 года. Я не жалею о своем решении. Я все сделала правильно. Родным мужа я ничего не сказала, они бы не поняли. Сказала им через много лет.
Еще не совсем конец марта, но я все же решила написать о приближении праздника. Пусть, те, кто прочитает мою статью, вспомнят, что скоро можно подурачиться, посмеяться. Жизнь сейчас у каждого непростая.
Давайте посмеемся, удаче - улыбнемся, и встретим неудачу без скорби и без слез. День смеха - добрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет. И мы тогда всесильны, и это вот всерьез.
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ЦИТАТЫ, ЮМОР:
Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.* * *
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли? * * *
Такая наша медицина ... Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - Вы почему ходите? У вас ПЕРЕЛОМ. * * *
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась...* * *
Мужчин настораживает две вещи; непонятный шум в двигателе... и добрая, тихая жена...
ВЕСНУ ОБЕЩАЛИ ЖАРКУЮ. НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ЭТОТ ДЕНЬ.
Доктор - Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет! А можно я завтра выпью? — А почему завтра? А сегодня финал.* * *
"Не идётся мне и не едется, потому что гололедица! Но зато отлично падается, почему никто не радуется"? Валентин Берестов
Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.
Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Муж шепчет засыпающей супруге:— Милая, я уже без трусов. Ладно спи, отвечает жена, — Завтра постираю.* * *
ВЕСНА ПРИШЛА ТАК СТРЕМИТЕЛЬНО, ЧТО В КОРИДОРЕ СТОЯТ ЗИМНИЕ САПОГИ, ВЕСЕННИЕ БОТИНКИ И БОСОНОЖКИ В ОДИН РЯД.
Больше смеха! Больше шуток! Больше радостных минуток!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой. * * *
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день. * * *
Приходит бабушка к врачу. Говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет. А бабушка отвечает: — Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!* * *
А давай что-нибудь к чаю купим?! - А ты чего бы хотела? - Ну не знаю. Может пива возьмем? - Точно, и скумбрию копченую. * * *
Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать отдельно.
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Щас приду!".
Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие. Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!* * *
Скоро приеду. Что взять? — Хорошее настроение. — Вино или водку? * * *
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь… — А ты? — А я — приду * * *
Еврейка на приеме у доктора.— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели, Не знаю шо и делать! — Софа Марковна, а чем вы его кормите? Так я его картошечкой кормлю, каждый день. — Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!* * *
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.* * *
Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит Ёж.* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! * * *
Беседуют француз, американец, русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь! * * *
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?
Чапаев приказал Петьке сварить зайца. — Где я его возьму, Василий Иванович? Тут зайцы не водятся. — Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб зайчатина была готова. Просыпается Чапаев и чует мясной дух. Видит — Петька у котла шурует. — Молодец, Петька, благодарность тебе! Где ж ты его достал? — Взял я винтовку, вышел на крыльцо, вижу — заяц. Я в него — бабах! Он и мяукнуть не успел. * * *
— Василий Иванович, как "грудь" пишется — через "т" или через "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?! * * *
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку. — Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса? Солдат: — В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59. — А почему 59, а не 60? — Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик. * * *
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.* * *