Я росла вполне обычным ребенком, была немного забитой, любила учиться и всегда была хорошим другом. Школьные годы прошли как одно мгновение. Я выросла счастливой девушкой, меня всегда окружали хорошие люди, я буквально притягивала к себе людей, они слетались на мой искренний смех и свет, который я излучала. Для друзей я всегда была психологом, ко мне приходили плакаться подружки, а мальчишки спрашивали советы в отношениях с девушками. Я видела любую ситуацию с разных сторон и могла разложить ее по полочкам, наверно за это меня и ценили друзья)
Моя жизнь не была легкой, иногда мне нечего было есть, иногда негде жить. Но я всегда была счастливой, верила в свои силы, относилась с состраданием к людям и старалась помочь в силу моих возможностей. Я помню себя в юном возрасте, у меня всегда было много друзей, очень много и каждый сыграл свою роль в моей жизни. Меня предавали я плакала, но всегда могла простить. Я чувствовала энергии людей и даже когда меня обижали, я не принимала на свой счет. За злобой других я смотрела вглубь души и видела обиженных и несчастных людей и поэтому, очень редко обижалась и не отвечала в ответ злобой. Иногда злилась на себя, что слишком добрая к людям, но не могла иначе. Какое то время я даже считала свою доброту минусом. прибегала к маме и плакала, говоря ей что я слишком добра и люди принимают это за слабость. Но на самом деле это не слабость, отвечать добром на предательство и агрессию признак силы, ведь я видела, что на самом дели людям плохо и поэтому они так поступают. Я чувствовала только сострадание и внутренний позыв им помочь.
Девочки по старше говорили мне, что я слишком наивна и что пора снять розовые очки, ведь мир не такой хороший. Но дело было не в моей наивности и мир был такой, какой он есть. Дело было во мне, я верила в людей, и что если они по каким то причинам поступают не так как мне бы хотелось. это не их вина. У каждого есть право на ошибки и на свой опыт. Все мы бываем время от времени злы и в плохом настроение и можем выплеснуть на другого человека свои эмоции.
Я же не считала себя наивной, напротив у меня всегда была хорошая интуиция и я видела людей. Я могла почувствовать когда мне врут, хотя редко говорила об этом вслух . Я просто верила, что у человека есть на это причины и оставляла право выбора за ним. Сейчас вспоминая всех кто стал прохожим в моей жизни я понимаю, что каждый был по своему уникальным и чему то меня научил, оставил след и прекрасный опыт. Так что я даже благодарна, что в моей жизни было место таким людям, они меня чему то научили и ушли, кто то конечно остался, кого то оставила я сама….
Я повзрослела и вышла замуж, моя свекровь была против наших отношений, еще когда мы встречались с моим мужем. Но у меня были свои планы на жизнь и меня это не остановило, я подумала , что многим родителям не нравятся выбор их детей и не считала это проблемой. Все было хорошо мы с мужем всегда ладили и были на одной волне. У нас были теплые и доверительные отношения. Проблемы мы всегда решали сообща полагаясь друг на друга. Мой врожденный оптимизм не раз выручал. Я думаю, что тот огонек который я излучала, всегда давал веру , что все к лучшему. И действительно несмотря на тяжелые обстоятельства, нам всегда удавалось сохранить оптимистичный настрой и не сдаваться.
Моя внутренняя гармония пошатнулась, когда я родила первую дочку, после родовой стресс и тому подобное, я думаю меня поймет каждая женщина, кто примерно был в похожей ситуации. Роды были очень тяжелые, а восстановление у меня заняло больше полу года, разошлись швы, я не могла нормально ходить и кормить ребенка. Недосыпание, стресс, сбой гормонов, перестройка организма и все, эмоционально это затягивает и сложно уже выбраться.
Хоть у меня рядом была мама и помогала мне, морально мне было очень тяжело. Я забыла, что я молодая женщина и жена. Муж стал отдаляться, ему тоже было не легко, он работал по ночам и не мог нормально выспаться, еще и я про него забыла. Пошли ссоры и скандалы, еще больше я себя накручивала, закрывалась в себе, а он в себе. И просто в один момент когда это все накопилось, у человека произошел срыв, он напился на 9 мая и пришел со скандалом, я не буду вдаваться в подробности- но это было ужасно. Я была просто раздавлена. Смотря на ситуацию сейчас, я конечно его понимаю. Но тогда в тот момент я была очень напугана.
Он уснул, а я легла с дочкой на пол, ей всего 8 месяцев и я просто не понимаю, как такое могло произойти, и как мне дальше с этим жить. Я всю ночь не спала, и слышала как он ушел рано утром на работу. Конечно же он просил прощения, обещал что такого больше не произойдет и я поверила. Он говорил, что даже не помнит что произошло, хотя я не знаю можно ли так напиться, что память отшибает, в любом случае я это точно не забуду.
Предисловие я начала именно с этого момента, так как считаю что именно в этот период времени, я позволила себе встать в позицию жертвы, и именно этот момент стал точкой отсчета череды событий, которые спровоцировали мои мысли и эмоции.
Я не смогла выбраться из этого состояния и стала загонять себя еще больше в эмоциональный стресс, постоянно прокручивая эту ситуацию в голове я подпитывала ее эмоциями страха, что это может повториться. И конечно же это повторялось.. как снежный ком это закрутилось на несколько лет. я успела родить еще одну дочку, толком не отойдя от первых родов и снова все по кругу. Отношения только ухудшались, пьяные скандалы стали еще чаще, к нему прибавилась еще скандалы со свекровью. которая меня всячески унижала и только грезила нашим разводом. А я молчала и терпела, У меня вставал ком в горле, я злилась на себя, что не отстояла свои позиции и не защитилась, злилась на мужа, что он позволил своей маме и родственникам со мной так обращаться. В итоге за три года таких событий я уже была истощена морально и физически. Мой огонек погас и я не видела света.
Неосознанно я запустила в себе программу на самоуничтожение, так как я постоянно говорила себе , что я закончилась. Обиды стоявшее комом в горле превратились в огромную опухоль щитовидной железы со всеми вытекающими. Мой организм разваливался, так же быстро как и жизнь вокруг меня. Рядом со мной невозможно было находиться , я отчаянно нуждалась в понимании и любви, но внешне построила стену из иголок, что меня невозможно было даже обнять. В то время муж уже стал ходить в рейсы, он просто сбежал от меня и проблем. Я его прекрасно понимаю, вспоминая себя в том состоянии, странно что моя мама еще оставалась рядом со мной, потому что я тогда уже почти всех распугала. Я сама от себя хотела сбежать, уехать куда-нибудь, но дело в том, что куда бы я не поехала, всегда возьму с собой себя, а от себя не сбежишь….
Еще несколько лет безуспешного лечения, больниц и сильнейших препаратов, от которых мне было еще хуже, вымотали меня еще больше. я пробовала все, даже по бабкам ездила, но это все не помогало, потому что я потеряла веру… Для меня эти события казались, каким то наказанием. Но на том уровне сознания на котором я нахожусь сейчас, я вижу это, как самое большое благословение высших сил.
Вот такая предыстория у меня получилась, далее вас ждет путешествие моих трансформаций. Забегая вперед, я могу сказать, что в то время, когда весь мир страдал от хаоса и страха заболеть и болели. Я в это время исцелилась, нашла в себе целую Вселенную, внутреннюю гармонию. и обрела мир в разгар войны..
Кризис- в переводе с китайского, обозначается двумя иероглифами «БЕДА» и «ВОЗМОЖНОСТЬ». Теперь в любой ситуации, я вижу только возможности для роста. "Мир такой, какой ты себе его представляешь. Ни одно событие в мире не является положительным или отрицательным, в рамках Вселенной все нейтрально. Лишь тебе одному решать, как относиться к тому или иному событию и какую оценку давать .. ."