Немного о личном. Не друзей, не коллег, а о своем лично. У меня плохие отношения с мамой. На данный момент мы не общаемся. Я пишу об этом совершено спокойно. Потому что это не "трясти грязным бельем" или что то ещё в этом роде. Это часть жизни, с этим я живу. За всю свою жизнь (мне 35 будет в мае) я ниразу не сказала ей " я тебя люблю". Хотя чувства эти конечно есть. Но при этом я говорю об этом своим детям и мужу, то есть не черствая снежная королева, а нормальный человек.
Думаю все идёт из детства. С самого рождения. Я второй ребенок в семье. Есть старший брат. У него большие проблемы со зрением (есть инвалидность). Меня мама не хотела. До седьмого месяца хотела сделать аборт и не становилась на учёт. Откуда я это знаю? Правильно, она сама мне об этом сказала лет в 12.
Все детство я слышала "что другие дети лучше меня". Лучше учатся, лучше занимаются гимнасткой, лучше убирают дома. Конечно оно так и есть, все мы кто то лучше, кто то хуже делаем что либо. Но зачем постоянно говорить об этом ребенку? Мои дети тоже не идеальны, да и есть ли идеальные?...я бываю строгой с ними, но никогда не сравниваю их ни с кем не в их пользу.
Помню в 12 лет мама нашла в моем столе записки(она в нем рылась!!!) Где одноклассницы писали о "романтиках" с мальчиками. Написано было с матами. Я прихожу домой, в меня летит все что можно, и угрозы отвести меня к гинекологу, проверить может я уже "того". Все это при старшем брате, который ухахахатывается у себя в комнате. Как же стыдно было!!! А главное был шок " мама как же так, мы же мама одного с тобой пола, ты же позоришь меня перед братом".
Потом я задумалась, если бы я и правда была "того" , что бы она сделала??? Повесила меня????? Потом , когда у меня начались "эти дни" я как могла скрывала это почти год. Потому что переживала, что в порыве скандала за что то другое, она это будет кричать при отце и брате "вот, месячные уже начались, а вещи убирать не научилась". Потом взросление. Работа, муж, все не то. Ремонт в доме- все не так.
Когда мы уже перестали общаться, только тогда я поняла что такое просыпаться и радоваться жизни. Не ждать какой то вечной критики, сравнений с кем либо не в мою пользу, вечно недовольного лица.....Поняла сколько времени я прожила в ожидании того, что мама скажет что то хорошее.....искренне....А не наигранно, когда я уже начинаю
злиться от ее безразличия. И знаете что произошло в моей жизни? Я прервала общение. Прям официально. После очередной "душевной посиделки". Я стала больше зарабатывать, больше улыбаться, меньше нервничать.
Мама пишет мне сообщения. О том что "когда то мне будет мучительно больно и я все осознаю ". А я понимаю что больно мне уже было. Сейчас легче и намного. Очень надоели мнения общих знакомых и родственников об этом ситуации. Мои подруги пытаются меня призвать к совести, о том что" у тебя нормальная мама, так нельзя". Конечно, у этой "нормальной мамы" всегда было больше теплых слов для них, чем для меня. От родственников, как "не стыдно бросить бедную больную маму". И сама она часто в сообщениях пишет об уходе когда то "в мир иной". Хотя "больная" она не больше и не меньше чем я.
И впрямь я наверное плохая. И многого захотела. Потому что сплошь и рядом я вижу, что многих устраивает, когда так относятся мамы к ним. И пусть самооценка на нуле, и пусть комплексы и оценка себя на уровне "все равно другие лучше". Зато мамочка "она одна такая", "свет в оконце", "жизнь подарила" итд. А я считаю что коль жизнь подарила, то и душой будь с ребенком, а не самоутверждайся на нем. Сделай все, чтобы быть с ним ближе. Что когда жизнь у ребенка идёт в гору, после прекращения общения, то дело не в ребенке а в маме. И что просто "почитайте старших" не достаточно. Нет, я то почитаю. Но на расстоянии. Мама так яростно пишет недовольства тем, что мы не общаемся.....так общение не налаживают. Думаю она просто скучает по своим эмоциям, которые она получала, когда мы ещё общались. Унизить, покритиковать, посравнивать не в твою пользу. Конечно)) кто ещё такое будет терпеть кроме "кровиночки". Думаю никто. И я не хочу. Иногда я чувствую себя одиноко. Но плохо не от самого "необщения", а от осознания самого этого факта. Не более.....