Депрессия

Депрессия.....

Непонятное утро. Вдруг я во сне? Мне страшно! Я хочу вернуться, быть в моменте. Осознавать и ощущать все прелести этой жизни! Это тупик какой-то! Как забыть и вычеркнуть этот страх и скованность? Как? Стараешься быть сильной, но это не так! Никого не хочеться видеть... Это сон... Это не со мной происходит! Устала от этой дряни! Мечты о радости и счастье не покидают меня. Кажется что мыслей нет, но они есть и все они негативные, отравляющие мое существование. Устала я так! Хочу как раньше! Получать наслаждение от вида солнца, воздуха, природы. Выбраться из этой ямы сложно, но возможно. Жду каждый час и день этого момента! Ну почему все так сложно! Почему я такой родилась? Хлюпкой, ранимой и нежной! Как можно выжить в таких условия, какие у меня сейчас?! Плыть по течению я устала, изображать сильную и независимую тоже! Сейчас я словно маленький ребенок, которому необходима поддержка и внимание, а окружающие ждут от меня невозможного на данный момент. Как мне выжить в таких условиях? Бежать? А куда? Где выход? Жить дальше с человеком которому плевать на тебя?! Так это не выход, карабкаюсь уже 20 лет. И сыну помощь моя нужна! Страх что не смогу дать ему, то что необходимо. Дикий страх будущего, сойти с ума! Как этого всего избежать? Жить? Страшно, как можно жить во сне? Сон-это иллюзия, а я не хочу жить в иллюзии! Я здесь и сейчас! И что-то нужно делать сейчас! Пришли мысли о беззысходности моего состояния. Я же понимаю что сама себя долблю днями напролет, запомнила этот смех в голове и проецирую его постоянно. Зачем так себя загонять в тупик?! Ты же понимаешь, что это ты сама виновник? Загоняешь себя в страх сумашествия! Остановись уже! Что за бред такой! Жизнь скоротечна, не заметишь как пролетит! Иза этих страданий и страха ничего не заметишь! Когда уже закончится этот сон? Бардак, отчуждение и надуманное мной горе. Боязнь потери человека, которуму на тебя пофиг? Да кто он вообще такой? Лживый, лицемерный, лентяй! Давно уже забил на тебя! Переломным моментом была, та тварь, к которой он убегал звонить, и бил тебя иза этого! Унижение, боль,слезы, истерика! Это того не стоило. Максим все это видел. Это пи..дец.

Понимаю что я не идеальна, но это было мщение за его отношение к нашей жизни. Мечты о любви без лжи, понимании и заботе. Да детка, в каком мире ты живешь?! Он не идеален, не может быть в нем все так, как ты захочешь. Нужно уже вернуться в реальность повседневности! Реалии этой жизни. Она пуста... Пуста без чего? Радости и понимания! Еще придумываешь себе болезнь какую-то. Помнишь когда влюбилась? Это был поный драйв, чувства захлестывали с головой! Пение птиц, прекрасы природы, все было другим. Я дышала. Я хотела жить! Только вот он меня не любил. И снова этот тупик! Страх будущего! Боль, предательство, разочарование. За что он так со мной? Пустота, страх сумашествия и нереальности бытия. Почему такая реакция у меня? Неужели это все от этого? Раньше предавала ты, и не задумывалась об этом! О человеке который тебе доверял! Да пусть он не такой, какого хотела, но он был твоим.

Вина, предательство, ложь! Хватит, хватит уже убегать от себя! Ведь авария была тогда уже пределом! Остановись! Прими себя! Перед глазами те собаки, они были знаком, предупреждали об опасности. Я посчитала это бредом, смеялась и шутила. Вот и результат. Тройной переворот на трассе, но и тогда я посмеялась, хотя трясло очень сильно. Не туда гнала, жизнь скоротечна. А сейчас остановка, все делаю на автомате. Нет движения и роста во всех смыслах... Задумалась р жизни. Это страшно. От чего убегала? От самой себя? Такой маленькой и безащитной девчушки!? Устала я. Устала от самой себя. Ведь я предвидела и понимала, когда одевала эту маску сильной женщины на себя, что ничего хорошего из этого не выйдет, но спустила это все к чертям собачьим. Сколько можно меня учить? Не учусь на своих ошибках...

Фу, гниль, позор, унижение. Я это все пропустила через себя. Перекрывая мечтами и веру в прекрасное будущее. Все это оказалось ложью. Это не стоило , моего состояния на настоящий момент. Что мне нужно понять? Каких частей мне не хватает для полный картины этой жизни? Любви? Заботы? Денег? Деньги например, для меня сейчас особой роли не играют. Главное-это обрести покой и счастье.Умиротворение от встречи с самой собой. Понимания себя и принятия такой, какая есть. Честная, любящая, понимающая, жизнерадостная хохотушка. Но это нелегко сейчас. Когда-нибудь это все закончится и я вернусь, но больше этих издевательств над собой не допущу. Потому-что никто кроме меня, этого не сделает...

Ps: Такому внутреннему диалогу меня научил, мой психолог. В какой то степени я ему благодана.