ПРОШЛО 6-ТЬ МЕСЯЦЕВ...
26 дек. в 18:53 Марта
Привет, Игорь. Сегодня во сне получила от тебя письмо. И хотя его в реальности нет, я знаю наверняка, что ты хочешь его написать. Но, как всегда, тормозишь. В этот раз я включу скорость.....тормозить уже просто некогда. До нового года осталось пять дней. Я верю, с кем его встретишь, с тем его и проведешь. Я хочу провести следующий год и все последующие с тобой. Поэтому приглашаю в Воронеж.. к себе..
Уверена, что ты уже все спланировал. Дети, внуки.. может еще кто есть... Но в твоей жизни могу быть я. И если ты этого хочешь - просто поменяй свои планы.
PS Возможно завтра я об этом пожалею... но сегодня я делаю то, что говорит мне сердце
27 дек. в 15:55 Игорь
Марина, привет. Я действительно искренне рад и тронут твоим письмом, его теплом, и мне дорого твое предложение. Я только вчера прилетел в Читу к дочери, совершенно случайно зашел на почту. Наше общение очень сильно похоже на сбор картинки из пазлов, когда очень хочется пазл вставить, но он никак туда не входит. У меня, по крайней мере. Я даже не раз думал, что надо было тогда дойти до близости и это может как-то многое прояснило и сблизило.
Здесь очень холодно, но для меня близко. Сразу всплыли все новогодние запахи детства. Я приезжаю в Москву 7-го вечером. Ты как отдыхаешь?
27 дек. в 19:25 Марта
Добрый вечер, Игорь. Ты мужчина.. Все в твоих руках... И тогда было в твоих руках, и сейчас. Я очень тебя прошу...Очень, очень.... Приезжай... Это в твоих силах.. Ты мне нужен.... Я хочу быть именно с тобой..Я хочу, чтобы ты был в моем мире.. 31-го с 16 до 20-30 намечается баня с друзьями за городом.. Я хочу познакомить тебя со своими друзьями.. Потом поехали бы домой.. 1-го (или 2-го) можно поехать в деревню.. Я покажу тебе свой дом.
Конечно у меня есть варианты.. В новогоднюю ночь совсем плохо быть одной... Но я я не хочу... Я не хочу никаких других вариантов.. Я хочу быть только с тобой. Поэтому и написала. Задушила в себе все свои сомнения, прошлые обиды, недоразумения, непонимание... и написала..
У тебя много времени, чтобы побыть с дочерью.. Ну так найди в этот раз время и для меня.. Вернее - для нас.. Нас до сих пор нет только из-за тебя...Это у тебя не складывается пазл... У меня давным давно сложился...Это совсем не идеальная картинка (как представлялось вначале).. Но идея картины, ее содержание, ее стиль мне нравится.. Я эту картинку выстраивала много лет... Я ее просто выстрадала..я не могу от нее отказаться (хотя пыталась не раз).
29.12.13 11.05 Марта.. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Думаю, это будет последнее неотправленное письмо к тебе.. Во всяком случае – я на это очень надеюсь. Все как всегда…Назавтра я на самом деле пожалела о своем душевном порыве.. Никогда не надо делать резких движений.. Но у меня такой характер.. Порывистый )))) Видишь, мне почему-то совсем не грустно сейчас. Я не в тоске, и не в депрессии, хотя должна была бы быть после очередного ледяного душа от тебя. Ну и как иначе назвать твое молчание в ответ на мой крик души? А сколько было этих душей за все время… не перечесть… мне давно пора превратиться в ледяную глыбу, наподобие тебя. Но меня ничего не берет.. Никакие жизненные уроки не заставят меня перестать чувствовать и действовать в соответствии с моими чувствами. И слава Богу. Я не хочу жить как ты. Я не хочу всего бояться, как ты.. Ты ведь на самом деле трус, Игорь. Не в обиду тебе будь сказано.. Нет у меня никакого желания тебя обижать.. Это я сама с собой разбираюсь, почему все так получилось. Вернее – не получилось.
А не получилось потому, что ты выдавал себя совсем за другого человека. Сильного, решительного, уверенного.. Только я такого Игоря так и не встретила.. Я встретила неуверенного, нерешительного, закомплексованного человека, который прячет все это за маской успешности.. Вообще не понимаю, как ты мог руководить крупным предприятием с большим количеством людей, если сам с собой справиться не можешь.. Ну да это не мое дело.. Какая разница теперь… Я с самого начала совершила большую ошибку.. Восприняла тебя по твоему рассказу о себе. И поверила в героя.. Потому что сама не врала. Была искренней и открытой.. А ведь очевидно совершенно, что ты не такой, каким представлялся.. Совсем не такой.. И все последующие события (вернее их полное отсутствие) это подтвердили.. Было много неправды с твоей стороны.. Ты можешь как угодно называть эту неправду. Ты можешь придумывать какие угодно причины и оправдания для этого. Но факт остается фактом… ты мне лгал. С самого начала и вполне вероятно - до сих пор. А я верила тебе на все 100. Идеализировала.. Моя беда… моя ошибка… А теперь нет никаких иллюзий. Я вижу того Игоря, которого ты прячешь в себе. Я вижу человека- улитку. Улитку, которая медленно ползет в только ей ведомом направлении. И при малейшей опасности прячется в свой домик.. Ты в домике, Игорь.. а я без всякой защиты бежала по своей дороге, думая, что бегу навстречу тебе.. Но встретиться невозможно… Человек-улитка и человек с открытой душой просто не могут в этой жизни быть вместе.. У них слишком разные правила, разные принципы, разный подход к жизни.. Вот почему не сложился твой пазл. Ты складывал картинку исходя из своих улиточных представлений обо мне. А я совсем другая.. У меня картинка сложилась. Но это была сказочная картинка… о выдуманном герое, которого на самом деле нет.. Иллюзия…
Вот и все.. потому все так… Через три дня Новый год… В Новом году я выйду замуж..Я очень боюсь этого… я очень долго не хотела этого.. Поэтому и цеплялась всеми силами за вымышленного далекого человека, с которым это событие никогда бы не могло случиться.. Я убегала от реальных мужчин, которые были рядом к виртуальному. Потому что они были обычными, земными… А ты был сказочным принцем.. Королем.. Даже имя у тебя было сказочное—Марат Снег… И я долгое время с удовольствием жила в этой сказке в надежде, что мой далекий сказочный король вот вот примчится ко мне и случится чудо.. Любовь..
Сейчас многое поменялось..Я больше не могу жить в сказке…Хочу, но не могу.. Проза жизни делает свое дело… Сказочный король на поверку оказался самым обыкновенным человеком с большими личностными проблемами..
Я устала от этого человека…Я устала от своей свободы.. Я устала от одиночества. Я устала от романа в письмах.. Поэтому я делаю выбор в пользу реального человека и реальной жизни..
В самый последний момент я хотела соскочить…Рак в своем проявлении… я снова начала пятиться назад боясь серьезных перемен в жизни.. Я написала тебе.. я очень просила тебя приехать.. но ты не захотел. Да да… именно – не захотел… В этом мире человеком всегда движет либо желание, либо нежелание.. И знаешь что… Большое спасибо тебе за это нежелание. Спасибо за то, что ты не приедешь. Такова воля судьбы. У меня другая дорога.. с другим человеком..
Через три дня Новый год.. Я желаю тебе всего того, чего желаешь ты сам себе.. Чего – я просто не знаю… Раньше думала, знаю… Но нет.. Я не знаю, что для тебя человеческое счастье.. я не знаю, что для тебя любовь и нужна ли она вообще тебе.. Не мое это больше дело. Будь в мире с собой.. постарайся быть счастливым… И не поминай меня лихом. Я прощаюсь с тобой насовсем.. Больше не нужно ничего.. Вообще ничего.. Пожалуйста, не напоминай мне о себе больше никогда.. Я в свою очередь тоже этого делать не стану. Всего тебе самого доброго….. Игорь…прощай…. Марат Снег..
PS «Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди»
Все же настоящий мудрец был Омар Хаям…Сегодня я сжигаю мосты…. Надеюсь – до тла…Я открываю новую страницу своей жизни.. реальную… и в ней больше нет места сказочным героям.
6.01.2014 22.00 Марта.. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Ну вот…. Похоже, будет еще одно неотправленное письмо.. Последнее? Не знаю.. не уверена..Но точно знаю, что я очень хочу, чтобы это письмо было последнее.
Сейчас ночь перед Рождеством… Волшебное время… и я скоро пойду в церковь. В первый раз в жизни у меня возникла настоятельная потребность встретить Рождество в церкви. Я буду просить Бога о большой милости… Я буду просить его забыть о тебе…. Я очень хочу забыть о тебе и больше не писать никаких писем.
Пять лет назад в этот день ты не приехал ко мне.. А я так тебя ждала… Боже, как я тебя ждала тогда… Я сидела перед компьютером и смотрела, как прилетают самолеты он-лайн. Ты ведь соврал мне тогда… ты сказал, что видел хвост самолета, который улетел в Воронеж без тебя.. А это было не так. Воронежский самолет из-за непогоды тоже задержали. И в тот момент, когда ты приземлился, он был в аэропорту.. ты не мог видеть его улетающим.. Да это неважно.. Если бы ты хотел – ты бы нашел способ приехать ко мне. На автобусе, на поезде.. на чем угодно… Но правда в том, что ты не хотел… ну или хотел не очень. Несовпадение желаний у нас с тобой было.. да и есть..
Хотя, может быть ты и хочешь… но скорее всего – не можешь.. Последнее время я думаю, что у тебя проблемы.. Я думаю – ты импотент.. Причем – не только в физическом плане.. ты еще и эмоциональный импотент.. И мне очень обидно за себя. За то, что я так поздно это поняла.. тебе холодно.. ты сам по себе айсберг… А я тебя согревала.. Своими эмоциями, своими порывами, своими чувствами.. У меня были к тебе настоящие чувства. Тогда.. в первый год… Я не говорила тебе.. в тот день, 6-го января 2009 года (вернее – вечер) я встретила человека… Я с ним познакомилась так же на сайте.. Но в тот вечер он пригласил меня на свидание. Я была в жутком состоянии из-за тебя.. Это я тебе писала, что все хорошо, что все по-прежнему. А сама я была раздавлена ситуацией.. Мне было так плохо, что не передать.. Так же плохо мне было еще два раза.. Весной того же года, когда ты не захотел встретиться со мной в Питере, и этим летом – когда ты даже не посчитал нужным сообщить мне, что не приедешь. А я ждала до последней минуты…ну да не об этом речь.
Отвлеклась немножко.. Так вот..В тот вечер один мужчина пригласил меня на свидание. Это было замечательное свидание. Это был Божий подарок мне.. Человек был очень хороший. И я была бы с ним счастлива… если бы не ты… На тот момент мое сердце было несвободно.. и я по собственной глупости не смогла быть с ним. Как же я жалела об этом потом… как же я жалею об этом сейчас… Больше всего на свете я жалею об этом.. Свои иллюзии я предпочла реальному человеку, реальным отношениям.
Зачем я это пишу… не знаю… ночь перед Рождеством навеяла такое настроение.. Очередное Рождество я встречаю одна… Больше просто не могу так.. меня душит мое одиночество.. Я и раньше была одна.. но у меня была надежда.. У меня была вера.. В тебя. Сейчас нет ничего. Ни надежды, ни веры.. есть только разочарование..Ты разочаровал меня, Игорь.. Человек- улитка, эмоциональный импотент не может быть моим мужчиной.. у меня нет уважения к такому человеку. А если я не уважаю человека – я его не хочу..Прошло много времени.. Вначале было восхищение… а сейчас – разочарование и жалость.. мне тебя жалко..
Практически как с бывшим мужем.. когда он уходил, я ему крикнула вслед, что он до конца жизни будет жалеть о том, что уходит. Он до конца жизни будет мечтать обо мне, но я больше никогда не буду с ним.. Так и получилось. Мои слова оказались вещими.. Ты точно также будешь до конца жизни жалеть о том, что не сделал ничего, чтобы быть со мной.. Ты точно так же до конца жизни будешь мечтать обо мне. Но я никогда не буду с тобой. Я стану для тебя самым большим сожалением о не сделанном.
Живи, как знаешь.. Будь в согласии с собой. Я тоже постараюсь примириться с тем, что почти шесть лет потратила впустую.. Наверное, так для чего-то надо было.. Но я больше так не хочу.. Поэтому сейчас пойду просить Бога о том, чтобы он пожалел меня, чтобы помог мне стать, наконец, свободной от тебя..
С Рождеством, Игорь.. Всего тебе самого доброго…
8.01.2014 22.08 Марта.. Неотправленное
Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Любовь Козырь
21.01.2014 21.25 Марта.. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.
© Пауло Коэльо —.
23.01.2014.. 21. 36 Марта. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Посмотрела фильм Елки 3… это оттуда… и это про меня…
«Я строю мысленно мосты
Их измерения просты
Я строю их из пустоты
Чтобы идти туда, где ты
Мостами землю перекрыв
Я так тебя и не нашла
Глаза открыла – там обрыв
Мой путь закончен….
Я пришла….»
22.01.2014 Марта.. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Твое с тобой и останется…..
07.02.2014 0.19.. Марта.. НЕОТПРАВЛЕННОЕ
Мне перья дергали из крыл... А я - летала!
Пытались воздух перекрыть... А я - дышала!
Меня пугали - не люби... А я любила!
Пытались памяти лишить... Я - не забыла!..
Мне говорили, боль сильна... А я - терпела!
Не смей врагов своих жалеть! А я - жалела…
Меня опять сбивали с ног... Но я вставала.
Мне говорили: не найдешь!.. Но я искала…
Твердили все: и не мечтай!.. А я мечтала…
И если даже рухнет мир - я всё начну с начала.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ