Я решила начать заниматься продажами, но это так сложно. У меня какой-то блок, который не дает продавать. Что именно происходит, расскажу в статье.
У меня есть профессия - я повар, около 10 лет в профессии. Работала в Питере, Москве, сейчас живу на Урале. Я здесь родилась, вернулась на родину, взяла ипотеку и пытаюсь выживать. Мне отчаянно не хватает денег. Я не понимаю, как могут жить мои родители пенсионеры на пенсионные отчисления. Я не могу. Мне не хватает. Решено - продвигать свои услуги.
Выставила объявление на авито, на страничке в вк. Написала о том, какая я со всех сторон замечательная и написала, что я могу для вас сделать. Люди начали писать – назовите свою цену. И тут меня начало ломать. В прямом смысле слова – я не могу назвать цену. Мне кажется, что я унижаюсь, я прошу, я столько не стою, я не верю в себя. Мне проще сделать бесплатно, лишь бы от меня отстали…. Что? В смысле? Ты сама пишешь объявление и хочешь, чтобы от тебя отстали? Несостыковка.
В детстве я испытывала стыд за продажи. Отец стоял на рынке продавал картофель, яблоки, ягоды, соленья, все свое, со своего огорода. Все натуральное, выращенное его трудом, моим трудом, маминым. Наша семья заботилась, поливала, охраняла от вредителей, притеняла, пропалывала от сорняков, защищала от птиц. Я ходила за грибами, собирала ягоды, снимала яблоки и сливы. А потом отец это нес на рынок – обменивал на деньги. Я стояла рядом и мне хотелось провалиться под землю. Мне было стыдно просить за это деньги. Я понимаю, каким трудом этот товар достался, но мне проще подарить, отдать, все что угодно, только не продать. Подходит клиент, я мнусь, я не могу назвать цену, мне кажется, это дорого. Мне все время хочется отдать, дать больше, дать подарок, положить зелень в нагрузку… Фиговый продавец.
А если подходили знакомые, я вообще пряталась. Мне было стыдно быть на рынке. Стоять простой рабочей, грязной, неумытой, на ветру, в рабочей одежде. Простая работа… Стыд за свой внешний вид. Стыдно за то, что я вышла на рынок, значит, мне не хватает денег, значит, я упала на самое дно. Рынок – это последнее место, где я хотела бы находиться. Это стыд за отца, который не может зарабатывать деньги на нормальной работе. Стыд за свою семью. За то. Что мы упали на самое дно. За то, что мы стали торгашами, челночниками. Стыдно общаться с базарными бабами, базарными девками, торговками. Рынок – это обычно это грязь, нечестные люди, где каждый пытается навариться. Продавец пытается подороже продать товар, а покупатель всячески пытается купить дешевле, торгуется, выбивает лучшую цену. Это кражи, пьяные компании, беспредел, а еще рэкет 90-х, бандиты, крыша. Конечно, послу таких установок не захочешь продавать!
Мне тогда было 20 лет, я помогала отцу на рынке. Были 2000-2010 года, я пыталась уговорить себя начать помогать отцу. Но никак. Не могу себя пересилить. Я готова привозить и увозить товар. Я была бесконечно горда тем, как мой отец классно общается с покупателями. Он с радостью говорит о своем товаре, гордится им, разговаривает легко, легко называет цену, шутит, покупатели – это его друзья, многие стали постоянщиками, приезжали из года в год за его продуктами. Отец возил саженцы, люди искали его, он раздавал визитки, люди приезжали к нам домой, отец продавал на трассе саженцы, мать торговала из дома. Налаженный бизнес пенсионеров. А я все никак не могла подстроиться. Я сбежала в другой город, лишь бы меня не привлекали к продажам. С даже сейчас – все, что угодно, только не просите меня продавать!
Иногда меня пытаются заманить в какую-нибудь фирму, чтобы я работала в качестве торгового представителя-продажника. Я просыпаюсь в холодном поту, мне снится сон, что я там работаю и передо мной ставят план продаж. В студенческие годы я попыталась работать в отделе рекламы. Я думала, что я буду писать статьи, а меня определили в отдел, где я искала рекламодателей, продавала им полосы в газете. Это был ад адский. Я ненавидела себя и то, чем я занимаюсь. Заработала депрессию и стойкое отвращение к любой попытке делать из меня продажника. Тошнило при мысли, что я ДОЛЖНА продавать. От планов и стратегий продаж, от целей, от стандартов. Потом меня упорно затаскивали в Эйвон, Орифлейм, таппервей, продажу полисов осаго и страхование жизни. Только успевай отбиваться.
Я сидела и думала, чем я могу быть полезна людям – я умею готовить. Я отличный специалист, но я устала сидеть в 4-х стенах, я хочу работать на выезде. Мне не хватает впечатлений. Но мне нравится просто работать там, где я есть. А где точка роста? Где удвоение дохода? Понятно же, что не получится вырасти вдвое, просто продавая свое время. Надо продавать услуги под ключ, нарабатывать имя, клиентскую базу, вести переговоры с заказчиками, обрабатывать заявки. Надо работать на себя. А как же быть с тем, что я еще работаю? Тебе нужно 10 заявок в месяц и тебе не придется работать. Но мозг кричит о стабильности, о гарантиях, ипотеку в конце концов чем будем оплачивать? Нам нужен постоянный стабильный доход.
Выставила объявление на авито. Люди начали писать, а я мнусь, я не могу выдавить из себя цену за услуги. Люди пишу в личку, а я написала, что отвечу вам позже, как будто я сейчас очень занята. Капец, как занята, что улетела на Марс, и случайно покинула Вселенную. Это что за самосаботаж? Мозг пытается защитить – ты будешь уставать, ты не отдохнешь. Это просто очередная работа за копейки, просто продаешь свое время на деньги, это путь в никуда. Последний раз я так выгорела. Просто не видела смысла в своей работе, не испытывала радости, а только муку, что это очередной банкет за копейки, и никакого морального удовлетворения.
Потом я ходила на разбор моей ситуации. Тренер сказал, что у меня низкая самооценка, что я не ценю свой труд, свое время и свои знания, что очень мало себя оцениваю. За мою работу я должна брать не меньше 10 тр. В то время как я просила всего 3 тр. И даже это мне казалось дорого. Я готова была сделать даже бесплатно, чтобы люди порадовались, чтобы сказали, что я молодец. Я очень сильно переживаю, когда что-то идет не так, когда клиент недоволен. Могу закрыться потом от мира на несколько лет. В такие моменты мне просто необходим психотерапевт. Но он мне не по карману. Замкнутый круг. Мну плохо, нужен специалист, но на него нет финансов, поэтому сами, а сами не умеем и от этого плохо, ситуация никак не выправляется.
Понимаю, что готова расти и развиваться. Готова предлагать свои услуги людям, но есть какой-то блок на уровне продаж. Что это было? Не знаю, не могу сказать. Я описала все чувства, которые вызывают у меня продажи. Сейчас рынок не кажется уже таким отвратительным и мерзким местом. Я гордилась своим отцом, как классно он умеет продавать. Я понимаю, что у него не было этого навыка, что он его смог развить только там в полях – просто общаясь и торгуя. Первое время было тяжело, но потом он втянулся и начал продавать как самый превосходный продавец. Ему понравилось, он начал понимать, что это приносит ему счастье, он в окружении друзей, у него появилась подруга Светлана, с которой они много беседовали о жизни, о семье, помогали друг другу, присматривали за товаром. Я приезжала, помогала. Тоже подружилась со Светланой. А еще на рынке встретила свою университетскую подружку. Она там тоже торгует. Она продает цветы из своего сада. Она не строит карьеру журналиста, она просто продает цветы. Я тогда поняла, что не нужно бороться с собой, не нужно жить в иллюзиях, нужно понимать, кто ты и что ты есть сейчас и действовать в этих реалиях. Так легче. Так мозг легче воспринимает падение. Скоро я опять выхожу на рынок – рынок товаров и услуг. Продавая свои таланты, то, что я лучше всего умею делать – готовить с душой и любовью. Если у меня это получается лучше всего, значит, самое время нести это на рынок. И если уж продаешь себя, продавай себя дорого!
