А задумывались ли вы, как влияет собственное детство на выбор мужчины и отношения с ним? Давайте будем разбираться! И хочу Вас спросить, в каких отношениях Вы хотите жить? Конечно, мы все хотим любить и быть любимыми, мечтаем о счастье.
Когда женщина встречает мужчину, выходит замуж, она хочет быть счастливой. Ведь так?
И никто не создает семью с мыслями
«Дай-ка я испорчу себе жизнь!»
Но через некоторое время женщина может обнаружить, что ее жизнь совсем не похожа на сказку, а рядом с ней совсем не тот человек, о котором она мечтала! Почему так происходит и что с этим делать?
Вы можете сказать, что все люди разные и важно научиться жить не с мечтой, а с реальным человеком. А еще есть кризисы семейной жизни, которые нужно уметь пережить. Научиться договариваться и находить компромиссы.
Да, это все правильно. И хорошо работает на сознательном уровне. Но важно помнить, что в брак мы приносим не только свою сознательную часть. Но и свои бессознательные сценарии. То, что у вас запечатлелось в детстве в своей родительской семье. Хорошо, если родители любили вас и друг друга. Тогда это отпечаталось как матрица хороших отношений. Но не всегда этот сценарий может быть счастливый. И будет влиять на ваши выборы партнера, и формирования семейного уклада.
Давайте разберем это на примере таких ситуаций.
Вот женщина, которая ОЧЕНЬ хочет создать семью. Но раз за разом попадает в бесперспективные отношения с женатыми мужчинами. Или с мужчинами, которые ее быстро бросают. И каждый раз для женщины это огромное потрясение «Ну почему мне так не везет? Как я могла встать на те же грабли? Что за несчастливый сценарий?» А это действительно бессознательный сценарий выбора партнера. Почему же она при огромном желании – не может создать семью, выбирает неподходящих партнеров? Я ,возможно, вас удивлю, когда скажу, что женщина выбирает как раз-таки подходящих партнеров. Подходящих под ее бессознательный сценарий отношений в ее родительской семье.
Возможно, ее родители развелись. И в душе у маленькой девочки – была огромная боль и отчаянье, которые ей никто не помог пережить. После развода – плачущая, в депрессии мама, отец, который изредка навещает. Да и навещает ли? Жуткое ощущение одиночества, брошенности. Чувство вины «Раз папа нас бросил, значит, это я плохая, я виновата…» Огромная тоска по близким отношениям. И выросшая девушка будет пытаться утолить эту тоску, желая создать свою семью. И все бы, возможно, получилось, если бы не страх перед близкими отношениями!
Ведь она получила именно такой опыт. Близкие отношения – это там, где могут бросить, разлюбить, уйти.
«Нет, нет, не надо тебе туда!»
– кричит ее подсознание! Вот и получается, что семья не получается! И как ни трагично признавать, все тот же травматический опыт может приводить к тому, что прокручивается сценарий, где ее бросают. Ведь нет сценария, нет опыта стабильных прочных отношений.
Но не обязательно это был ситуация развода. Родители могут долгие годы жить вместе – и ненавидеть друг друга! Что отложится в душе у девочки – холод отчуждения и боль скандалов? Папины оскорбления в мамин адрес? Или мамины установки «Все мужики – козлы!» При всем сознательном желании создать семью – на подсознательном уровне семья и отношения будут ассоциироваться с болью, разрушением, негативным отношением к мужчинам! Где уж тут любовь и счастье в семейном гнездышке?!
Видите, как непросто бывает. И если вам это напомнило вашу историю, нужно не пускать это на самотек, и ждать, что жизнь сама наладится. И обязательно, скоро, ну может лет через 50, ваш принц вас найдет. При таком бессознательном сценарии мужчины, которые будут вас находить, могут быть разные , но выбор сценария будет всегда один. Нужно разобраться в перипетиях сценария. Противоречиях сознательного и бессознательного. Увидеть то, что сразу не явно. И понять, что сделать, чтобы быть счастливой.
Или вот еще ситуация. Девочка выросла в семье алкоголика. И, когда выросла, сама выходит замуж за пьющего человека. Казалось бы, в чем логика? Она сама настрадалась в детстве и должна за версту обходить таких мужчин. Как она оказывается в отношениях с зависимым человеком? Давайте попробуем понять. Ведь эта девушка тоже хочет счастья. Но знает ли она, что такое любовь, доверие, отношения без пьянок и скандалов, без проигрывания сценария «жертва- спаситель- агрессор» Навряд ли… Да, она конечно, видела другие семьи, где все было по-другому. Но матрица родительских отношений будет считываться как свое, «родное». И среди множества окружающих ее партнеров на бессознательном уровне она «считает» именно того, с кем можно будет воссоздать родительский сценарий.
«Как так? зачем?»
- удивитесь вы. Почему не выбрать совершенно другого человека. С которым можно построить свободные, любящие, доверительные отношения ? Можно, но страшно.
В любым зависимых-со зависимых отношениях, не смотря на весь их ужас, много предсказуемости и определенности. «Папа выпил- мама устроила скандал», «Папа пьяный начал гонять маму – побежали прятаться к бабушке», «Папа после пьянки просит прощения – мама спасет его и несет ореол жертвы и спасительницы». Все регламентировано и понятно. И непонятно, как вести себя в отношениях, где не будет пьянок. Старый сценарий - болото топкое. Но уже привычное. Понятно , где трясина, в которую лучше не лезть. Где какая кочка, на которую можно перескочить. Где сидит лягушка. А где жердочки, на которые можно наступать. И наша психика так устроена, что прежде всего склонна выбирать привычный сценарий.
Но способна и создавать новое, испытывать новый опыт. Правда, у некоторых происходит жесткое застревание на своем детском сценарии. И это показатель того, что в человеке живет раненый ребенок, который нуждается сейчас в собственной заботе и любви.
Детство и родителей не изменить. Но для своего счастья, здесь и сейчас, вы может сделать очень многое. Правда, нужны усилия, чтобы разобраться в этом деструктивном сценарии, проработать свои детские травмы, осознать свои чувства к маме и папе. Оплакать свою боль и с любовью и заботой отнестись к себе. Да, наше детство будет всегда с нами. Как и у нашего партнера, который тоже приносит в отношения свой детский опыт и раны, свои страхи и ожидания. И отношения – это всегда непростая, но очень творческая история. И хорошо, если она будет не разрушительная, а созидательная!
И вы можете сделать себе и своему партеру большой подарок! Чем лучше вы будете понимать себя, свои потребности, свои желания, свои детские сценарии и страхи, чем лучше вы будете в контакте с собой, тем лучше вам удастся выстроить отношения с другим человеком. А не проецировать на ситуацию свой детский опыт . И видеть в мужчине – действительно другого человека, а не продолжение вашей детской истории.
Кто то может сказать
«Но ведь это же он так себя ведет: пьет, хамит, грубит, распускает руки!»
Это действительно ужасно! Это все вызывает огромные страдания, душевную боль, отчаяние! И очень жаль, если вы оказались в такой ситуации!
Но как важно понять свой вклад! Я не говорю сейчас о том, что вы во всем виноваты. Совсем нет! Ни в коем случае не хочу вызвать у вас чувство вины и самобичевания! Наверняка, вы оказались в этой ситуации именно потому, что хорошо умеете это делать – обвинять себя, чувствовать виноватой и находить человека, который бы плохо с вами обращался – наказал вас.
Когда муж или партнер грубит вам, распускает руки, изменяет, не считается с вашим мнением, спросите себя: «За что я хочу, чтобы меня наказали? Почему я выбрала такого человека, с кем я чувствую себя жертвой? Я действительно хочу быть жертвой ? И что я делаю, чтобы продолжать держаться за этот сценарий?»
Когда вы поймете, что и ваш вклад в ситуацию есть, уже легче будет принять ответственность за свою жизнь. Начать делать что-то со своей жизнью. А не возлагать надежды, что именно другой человек должен измениться. Помните, мой рассказ про болото? Можно бесконечно сидеть на кочке, оплакивать свою несчастную судьбу и ждать, что лягушка превратиться в принца.
Но есть и другая возможность. Наверняка , множество других возможностей, чтобы ваша жизнь перестала быть болотом. И важно предпринимать усилия, работать над собой и отношениями, а не сидеть на месте. Если вам нужна будет наша помощь, чтобы разобраться в ваших отношениях – будем рады помочь.
Автор Вера Лобейко