Определенной трудностью было то, что я не смогла тут же распознать симптомы надвигающейся болезни и долгое время скидывала их...

Длительное время я пребывала в обесточенном состоянии. Я недоумевала почему так произошло и пыталась вернуть свою энергию, проваливаясь в чувство вины и осуждения своего бессилия. Долго я занималась имитацией бурной деятельности. Все мои попытки выбраться из этого провалились.

И не случайно, ведь я же пыталась удержаться там где мне не место. Годами я выстраивала определенный образ, который, как мне казалось, будет приемлемым для других. Не совсем так. Я занималась развитием только одной грани себя, пытаясь заглушить остальные. Я думала, что так будет лучше. Я упорно занималась улучшением своих положительных качеств. Но в итоге они сделали меня слабой.

Ненавижу слабость. И поэтому я сопротивлялась изо всех сил, чтобы признаться себе, что в данный момент я слаба. Как физически, так и психологически.

Я хотела быть правильным человеком, хорошим. Я уступала, давила на свое горло. Я очень долго молчала в ответ. Мне было сложно отвечать на негатив, Ведь мой язык острый и я могу сильно ранить. Размышляла я так. А в итоги эти мелкие обиды, как многочисленные иголки впились в мою душу. С каждым днём их становилось больше, и они проникали всё глубже.

Когда боль стала нестерпимой, мне хотелось кричать. Но я не могла. Внутри меня бушевал 9ти бальный ураган.

Есть такая штука как психосоматика. Всё, что мы пытаемся зарыть в глубокую могилу в итоге выходит наружу, чем-то неприятным.

В моём случае пострадало горло. Раньше это была ангина, а сейчас АИТ. Я много изучала психологию и разбирала свои травмы. Я научилась говорить о том, что мне не нравиться, что меня беспокоит. О своих желаниях. Главное научилась не обманывать саму себя.

Я творческий человек, но как всем нам с детства говорили, что на этом не заработаешь, я занималась развитием только серьезных своих способностей. В определенный момент у меня появился острый дефицит и непреодолимое желание в творческом самовыражении. Отсутствие в целом гармонии в своём развитии, делая акценты на определенные сферы, я привела себя в полное истощение.

Определенной трудностью было то, что я не смогла тут же распознать симптомы надвигающейся болезни и долгое время скидывала их на усталость, лень. Частые перемены в настроении, невозможность контролировать свои эмоции, концентрацию внимания оказывается были просто симптомами нарушения процессов в моём организме. Я сейчас не могу только предположить, что привело к такому нарушению.

Это нестабильное психологическое состояние. На протяжение нескольких лет я жила на пике стресса. Были проблемы и дома и на работе.

Из-за своих комплексов по поводу лишнего веса я сидела на жесткой диете, точнее практически не ела, что пагубно сказалась на здоровье.

Я мало спала. Работала парой месяцами оставляя на сон 2-3 часа. И даже когда спала я была жутко тревожно и не удавалось высыпаться.

У меня не было увлечений. Тупо в моём графике не было ни одной свободной минуты.

А когда я захотела поменять свою жизнь, я просто не знала что мне делать. я была в ступоре. Думалась горы сверну, а в итоге я долгое время не вставала с постели.

Сейчас я знаю причину и могу с этим бороться. Всего месяц, как я отказалась от многих продуктов, но я уже вижу позитивную картину. Мои эмоции пришли в норму. Наконец я могу ясно мыслить. И подвести итоги своего уединения.

Я выросла в духовном плане. Я стала по другому смотреть на людей, понимать и принимать их мотивы и состояния. Нет осуждать. всё чего я хотела быть свободной в принятии решений., действий. И обрела внутреннюю свободу, и поняла, что и сама не имею право ограничивать другого. Я перестала замалчивать обиды. Привела сон в порядок, перестав тревожиться о неизбежном.

Мне всё еще трудно себя поднять , но я стараюсь." Я заново учусь ходить"..

Следующий этап выбор сферы деятельности. Теперь я хочу сделать этот выбор сама. Хотя мне было очень жаль тех усилий, которые я приложила, чтобы достигнуть высоких результатов, и кажется, что больше так не смогу. Я пришла к намерению наполнить себя состоянием первооткрывателя и желанием сделать свой выбор основываясь на своих предпочтениях, не думая о непоправимости выбора.

Спасибо, что читаете мои посты. Мои мысли сложны и не всегда однозначны. Но каждая ваша реакция заставляет меня не бросать это дело.