Около полугода, может, больше или меньше, точно не знаю, я пыталась признаться себе в том, что ничего не чувствую к тебе, искала миллион минусов, находя иногда плюсы, злилась, бесилась, обижалась и думала о том, как все несправедливо, иногда даже ненавидела, но все было тщетно. Зачастую меня отпускало, в такие моменты казалось, что вот оно, то самое равнодушие, которое я столько искала, но потом все возвышалось на круги своя. Были моменты, когда казалось, что я опускаюсь на самое дно, растворяюсь в боли, чувствую только ее. Больше всего меня задевало то, что я искала и искала эти несчастные минусы в тебе, я пыталась вспомнить, что же плохого ты сделал(а) со мной, но я не могла ничего вспомнить, этого как будто бы и не было, оно вытеснялось из моей головы, ещё больше я злилась на себя от бессилия перед этой ситуацией, не понимала, почему это касается именно меня, почему все так, а не по другому, злилась на себя, потому что не могла справиться со своими эмоциями. Так шло время, напоминаю, переодически одно настроение сменялось другим, иногда казалось, что точно все кончено, и я отпустила ситуацию, до недавнего времени. Настало время, когда я не иногда тебя ненавидела, а всегда, мне хотелось надавать тебе табуреткой по голове, хотелось убить, сделать больно, как это было со мной, я мечтала испортить твою жизнь, хотя бы потому что у меня были причины для этого, а ещё факты, которыми я облада. Но не сделала. И, наверное, даже рада этому. А теперь случился новый этап во всей этой ситуации - я наконец таки призналась себе, что могу помнить тебя всегда, я могу быть влюблённой или любить тебя даже, если это невзаимно, я могу скучать по тебе, желать тебя, я могу страдать и плакать, потому что я человек и это нормальная реакция, если мне плохо, я не должна не думать о тебе, потому что о тебе остались только воспоминания, я могу делать все, что захочу столько времени, сколько мне нужно, чтобы отпустить эту ситуацию. И вот оно, долгожданное спокойствие, принятие своих чувств и жизнь, о которой я мечтала последние полгода. Я больше не злюсь на тебя из за плохих вещей в свой адрес, я почти не злюсь на себя, я не мониторю твою страничку 24 на 7, я просто живу и знаю, что, пережив все это и наконец таки приняв, прежде всего, свои чувства, настанет момент, когда меня отпустит с концами и я больше не вспомню о тебе, не потому что ненавижу и не хочу тебя знать, а просто потому что я больше не буду нуждаться в тебе, у меня больше не будет необходимости помнить тебя.
16.02.2022