Детские травмы и обиды рождают различные блоки и программы, которые часто остаются с человеком на целую жизнь, если с ними не работать. Одной из таких программ может стать блок сексуальности, имеющий влияние не только на либидо, но и на восприятие себя как женщины или мужчины. Чаще всего сложности возникают при работе с мамой. В данном сеансе рассмотрим причины и следствия блока сексуальности на частном примере подопечной. Далее её словами:
Очень сильная негативная мыслеформа с намерением агрессии долго разрушала меня и разъедала, порождая во мне чувство вины и разобщенности с самой собой. Отсюда все больший раскол меня, лишение целостности, чувство потерянной свой части. Критик тоже разъедал мой внутренний мир, мешая мне двигаться и творить свободно, это порождало во мне критику к другим людям, отделяло меня от общества и порождало страх, что меня будут негативно оценивать, говорить и критиковать.
В детстве моя психическая защита выстроилась таким образом, что я отрезала половую принадлежность у существ (себя) и долгое время была в роли «оно». В таком же стиле я жила и одевалась (оверсайз, мужская одежда, стиль, поведенческие привычки “я сама”, “я сильная, все могу”, “помощь не нужна” и все такое). В сеансе мы расторгли контракт с этими старыми привычками и восприятием себя. Открылась моя женская сторона, получилось ее вывести (она уже была готова и только ждала, когда я сама ей разрешу занять место главенствующее, а мужскую энергию отпустить и дать ей возможность быть на своем месте тоже). Соединив две части и уравновесив их, мы собрали меня в целое.
Страх брошенности
Чувство моей отчужденности и парализованности чувств во внешнем проявлении не синхронизировались с моей внутренней большой чувствительностью, а все потому, что были травмы покинутого и отвергнутого. Поработали с этим, я перепрожила, вспомнила все травмирующие опыты, связанные с оставлением меня родителями, мамой в частности, и все встало на свои места.
Стало понятно, что отчуждение и парализующий страх брошенности так сильно меня травмировали, а я глубоко это похоронила, и впоследствии я не могла говорить людям НЕТ. Эта боль похоронена во мне, и так как я эмпат — я отождествляюсь с чужой болью, и каждый раз вызываю в себе эти чувства через различные ситуации, чтобы снова прожить и отпустить это, но я продолжала держать это в себе.
Проблемы в крестце моем обусловлены установками в голове о “правильно” и “неправильно”, он заболочен энергией страха. Энергия отчужденности и страха проявляются еще и в кистях, ступнях, они как отрезаны. Максимальная отчужденность и леденящий холод сквозь пальцы, хотя пульсацию я чувствую.
Концепция «мамы было мало мне в детстве»
В ходе сеанса я выяснила, что обида на маму все-таки существует, что порождает в ней чувство вины, и потом снова это же чувство вины во мне, и этот комок накручиваю я сама. Если я удалю этот осколочек из своей памяти как ранящий, и осознаю, что она делала все возможное для того, чтобы улучшить мое положение (ребенок без отца), старалась для меня как можно больше мне дать всего (самую лучшую одежду, игрушки, поездки, все самое красивое и вкусное, она старалась сделать мне лучшую жизнь как могла, всеми силами, это ли не искренняя любовь?)… пусть она часто отсутствовала, передавая меня бабушке, проявляла любовь, как умела, но это настоящая любовь к своему ребенку, выраженная в заботе )
Я смогла это разглядеть, запрятанное под слоями “у меня с мамой все отлично”, потому что у нас с ней действительно очень теплые и хорошие отношения, но если преобразую этот осколок в своей памяти, восприятии, трансформирую его в подарок жизни, то распадется эта тяжелая ноша, эта каменная пирамида тяжести моего бытия.
Я поставила в свою голову стражников, которые не разрешали проникать светлому и хорошему в мою психику, они там свою атмосферу воцарили, у меня потому и было всегда несоответствие, как будто раздвоение — я чувствовала себя как очень позитивное и светлое существо, но в какой — то момент жизни стала вести себя скованно. В подростковом возрасте любила грустить, часто слушала страдальческие песни и устраивала сама себе драму, чтобы это проживать вновь и вновь, но я этим наслаждалась, как мне казалось, любила себя самобичевать. Сейчас осознаю — что солнце мое (мужская часть) работала на ура все это время, оттого ощущение позитивности и. было, а вот луна, (отвечающая за эмоции, за женское, за чувства,) она в стагнации была, отсюда и рассинхрон, нецелостность. Невыраженные эмоции и чувства комком стояли внутри с каждым годом, отягощая мое существование.
Чувства я в себе закрыла, потому что боялась их проявлять. Встречала всегда сильное сопротивление извне на свою открытость, ее не могли вынести, потому и решила закрыться. Опять же здесь кроется урок об ответственности — проявляй себя, не боясь за других , потому что только ты за свою жизнь ответственна. Такой вот клубок намотался. хорошо что распутали.
Моя стража как раз и олицетворяла тот стержень (мужской, борьба, сила и чувствовалась мне как железный пояс недотроги, как пояс неприкосновенности, опоясывающий меня , буквально как сундук в котором железные сваи, а внутри то сокровище), а для меня правильно было бы создать опоры вертикальные (из знаний, из женской составляющей, слабой силы). Это и был урок, что опора должна быть внутри, а не снаружи, что я искала через учителей, через мудрых людей. а искать надо было в себе, свои опоры создавать внутри.
Я создала себе установки что я не могу, что я не полноценна, но этот опыт я прошла, сняла остатки этих энергий мрачных, застревание и закольцованность пессимистичных загонов, мой фокус внимания был смещен на «проблему», я всегда искала проблему, чтобы что-то решить, проработать. Я не жила спокойно, не наслаждалась, а вечно искала недостатки, которые надо было исправлять, чтобы быть идеальной для себя. Очень высокая планка требовательности к себе, что конечно, и проявлялась во вне, я проецировала это на других.