Апрель

Самая долгожданная пора. Именно в апреле начинается настоящая жизнь.

Холодной февральской ночью я не могу уснуть. Десятки мыслей, словно рой пчёл, крутятся в моей голове. Я хочу большего. Лучшего.

Жить на четыреста долларов в месяц сложно, если сто тридцать три доллара ты отдаёшь за аренду жилья (даже при том, что живёшь не один). А если ты ещё и девушка, ситуация усугубляется.

Наверняка многие мечтают. По дороге на работу, учёбу, перед сном. Я мечтаю перед сном. У себя в мыслях я живу лучшей жизнью. Но как этого достичь в реальной жизни? Больше зарабатывать. А для этого нужно больше работать. Но что, если я хочу только получать деньги? Если я не хочу впахивать по двенадцать часов в сутки? Так не получится. По крайней мере сейчас. Надо с чего-то начать.

Вернусь к февральской ночи. Одиннадцатое число. Что готовит следующий день? Неизвестно. Но одно я знаю точно - до весны восемнадцать дней!

Я из тех в одно место ужаленных девушек, жизнь которых не стоит на месте. Я не могу бесконечно долго заниматься чем-то одним, мне нужно постоянно менять задачи, хотя бы раз в час. И уж тем более с таким человеком мне сложно строить отношения. Но я строю.

И знаете что? Меня всё бесит.

Мне говорили: "Ты его не поменяешь". Да, я не меняю его. Я и не хотела. Я лишь надеялась, что мы будем преследовать общую цель. Наши разговоры по душам о том, что я хочу получать внимание, что я хочу слышать слова любви, что раз в месяц хочу получать цветы, - они ни к чему не приводят. Сиюминутное удовлетворение моей потребности, через месяц - тишина. Будто и не было разговора. И это не о том, что я капризная. Каждому человеку, находящемуся в отношениях, хочется чувствовать, что он нужен. Но если тебя даже на ночь не целуют, какая уж тут нужность? Особенно когда ты видишь в социальных сетях, что девочкам дарят шикарные букеты, айфоны, украшения. А ты всё крутишь в голове мысль о том, что завтра ты пойдешь и купишь себе несколько роз за три доллара...

И я хотела бы донести ему свою мысль о том, что нужно стремиться к большему, а не повторять путь родителей, которым хватало на скромную жизнь - и на том спасибо. Именно донести мысль, чтобы он высказал своё мнение, которое, возможно, будет абсолютно противоположным моему. Это снова соглашение. И снова ни к чему не приводящее.

Да поспорь ты со мной! Осади! Выскажись, крикни, что я не права. Но нет.

У меня складывается стойкое ощущение, что в наших отношениях всё неправильно, что в этих отношениях роль мужчины играю я.

Недавно я предложила ему попробовать подзаработать. Его лицо скривилось в недовольной гримасе, я сразу восприняла её как: "Работать? А как же ютуб и консоль?"
А я всего-то предложила получить права и подработать в доставке. Триста долларов в месяц не лишние.

Моё предложение было рассмотрено. И мы даже изучили автошколы. А потом, когда я спросила, на какое время планируется обучение, он пожал плечами.

Ну конечно. Потому что это моя затея. И вот что я решила февральской ночью.

Апрель всегда становился для меня какой-то сказкой. Да, это грязь на улице, на кроссовках и пальто, но... Это знак, что скоро всё вновь оживёт. И на апрель я решила наметить обучение в автошколе. Для себя.

Я на сто процентов уверена, что этот вопрос больше не поднимется. Относительно него.

Вы скажете: "Ну так брось его, меркантильная ты тварь! Если тебе нужны только деньги, оставь его в покое, он найдёт себе лучше". Это не про деньги, во-первых. Во-вторых, а кто запретит мне желать большего? Да, к сожалению сегодня наша жизнь строится целиком и полностью на финансах. И я не хочу покупать своим детям шоколадку, которую они просят уже целую неделю, на последние деньги за пять дней до зарплаты, как делала это моя мама. Баловать я их не собираюсь, но мне хочется в пределах разумного давать им то, чего им хочется. Ведь детство должно быть счастливым и беззаботным. Оно должно быть у детей.

Самое страшное в этой ситуации - моя привычка к нему, мой страх отказаться от этих отношений и двигаться дальше одной. Я не хочу отказываться. Ведь знаете, когда человека что-то разочаровывает в партнёре, его сознание напрочь перекрывает всё хорошее, что есть в партнёре, что есть в их отношениях. Почему-то моё сознание отказывается это делать сейчас. Может быть ещё не пришло время. Я не дошла до крайней точки кипения. Надеюсь, и не дойду.

И потом, я приверженец теории, что любые отношения реально починить. И мы прошлым летом посещали психолога. Наши отношения кардинально поменялись в лучшую сторону. Так что, в каком-то смысле, грех жаловаться.

Наверное просто это моя мысль, моё желание, мой план. И, скорее всего, мне его и реализовывать. И требовать надо от себя, а не от него. Но иногда так хочет быть слабой. Чтобы тебя просто взяли на ручки, укутали в одеялко, поцеловали в лобик и сказали: "Ты моя маленькая. Всё наладится". Но, видимо, не сегодня.

Поэтому ждём апреля. Апрель - это маленькая новая жизнь.