Часто пишут о не здоровых, дисфункциональных отношениях. О том, как в них не попасть, распознать или выйти. Сегодня мы исправим эту несправедливость и поговорим о здоровых, качественных и функциональных отношениях.
Признак 1. ЗДОРОВЫЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ.
В здоровых отношениях партнёры чувствительны к границам друг друга и, что не маловажно, к своим собственным. В здоровых отношениях мы способны сказать "нет", когда что-либо нам не нравится, и так же способны принять "нет" от нашего партнёра, если что-то не нравится ему. В таких отношениях границы допустимого для себя и для другого чёткие и понятные. Мы не жертвуем собой ради другого и никого не спасаем, а так же не ждём этого от партнёра. Не стараемся причинить добро и счастье другому человеку, экстремально лишая его самостоятельности и автономии.
Примеры экстремального нарушения границ есть в большинстве отношений. Например: пара соединяется, и одному партнёру совершенно не нравятся друзья другого. Он ставит ультиматум: "Или я, или они!".
Хотя в качестве исключения, встречаются ситуации, где такое требование может быть релевантным, а окружение партнёра токсичным и опасным.
Признак 2. ПРИНЯТИЕ РАЗЛИЧИЙ.
Принятие различий друг друга в отношениях и принятие различий в восприятии друг другом самих отношений. Все мы разные: то, что нормально для одного партнёра, может быть абсолютно неприемлемым для другого.
Пример: мама одного из партёров приезжает летом в гости, раздевается, не смущаясь ходит по дому в нижнем белье, берёт без спроса ваши вещи. "Ой, как жарко, принесите-ка мне лимонадику!" - говорит она, набрызгивая на себя вашу термальную воду. И очевидно, что для того партнёра, чья мама приехала, это абсолютно нормально. В то же время, для второго партнёра это может быть вопиющая ситуация, в которой даже не ясно, как себя вести. И в этом месте есть отличная точка роста для отношений. У меня это "так", но я замечаю, что у тебя иначе. Давай мы исходя из этой разности будем договариваться.
Мы можем по-разному воспринимать дружбу с разнополыми партнёрами, традиции отдыха, стандарты понятия "работа" ведь для кого-то это нечто не значительное, а для другого - смысл жизни).
Не хорошо, когда мы совсем одинаковые, так нам было бы скучно. Не хорошо переделывать партнёра, пытаясь навязать ему своё восприятие. Не хорошо полностью перенимать восприятие партнёра. А вот иметь различия, принимать их и договариваться - это очень хорошо.
Признак 3. СПОСОБНОСТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ И СОБЛЮДАТЬ ДОГОВОРЁННОСТИ.
В каждых отношениях есть трения и это нормально. Как мы уже говорили, у нас есть различия и нашими несоответствиями мы будем тереться. И если эти трения в точках несоответствия никак не решаются, то со временем они превращаются в точки постоянного статичного напряжения, которые повышают напряжение в самой паре. Высокий уровень этого напряжения семейной системе необходимо сбрасывать - это и происходит самопроизвольно в форме больших скандалов или даже эпизодов насилия.
Рассмотрим пример. Вы состоите в отношениях, проживаете вместе. Партнёр просит вас посетить с ним их родственников, где вы обнаруживаете классическое советское застолье с вопросами типо: "Ну что, когда дети будут?", "А сколько ты зарабатываешь?", "А сколько ты весишь?" и тому подобное. Вас от такого тёплого приёма подколбашивает, конечно. Но ситуация, согласитесь, не редкая. И вот оно - прекрасное места для роста и достижения договорённостей в вашей паре. Вы можете предложить: "Давай договоримся, что в будущем, если ты не можешь не поехать к этим родственникам, то я тебя понимаю, но, пожалуйста, давай ездить без меня." Партнёр может возмутиться: "А как же так, ведь мы будущая семья!" Но вы можете спокойно объяснить, что вам там дискомфортно и почему.
Здесь есть очень важный момент - каждый из партнёров должен выносить своё напряжение внутрь этих отношений и говорить о собственной неудовлетворенности, чтобы появилась возможность договариваться. Второй же партнёр должен услышать напряжение другого и быть согласным договориться и найти компромисс.
Признак 4. ЗДОРОВАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ И СВОИ ПОТРЕБНОСТИ.
Из зависимой позиции мы ожидаем, что другой решит все наши проблемы, будет направлять всё своё внимание на нас. Или мы, наоборот, берём на себя слишком много ответственности, и окружаем своего партнёра гиперопекой и всячески причиняем ему любовь.
В здоровых отношениях каждый партнёр берёт на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей, за ощущение счастья, благополучия и комфорта на себя.
Увы, наше общество очень зависимое и созависимое. С детства мы слышим о том, что откуда-то придёт некий принц, волшебник на голубом вертолёте и сделает нас счастливее. Нам даже ничего для этого не надо будет делать, он придёт и нас сразу накроет состояние безграничного счастья. Такое ожидание, что другой наполнит меня и мою жизнь - путь в зависимые отношения.
Нужно анализировать, на что опирается наш уровень счастливости и удовлетворённости, и уметь все эти благо давать самому себе.
Признак 5. ЗДОРОВЫЕ РОЛИ ВНУТРИ ОТНОШЕНИЙ.
Здоровые отношения строятся из равных позиций: "взрослый" - "взрослый". Это когда два независимых человека выбирают быть вместе, потому что им так хорошо.
В зависимых же отношениях мы проваливаемся в роль ребёнка, который наделяет своего партнёра образом всемогущего взрослого, который должен нам всё: давать любовь, защиту, безопасность. Такая экстремальная поляризация в отношениях приводит к тому, что этот "взрослый" становится авторитарным и жестоким, не встречая сопротивления в границах другого человека. А "ребёнок" становится беспомощным и жертвой.
Примеров масса. Например, муж, который запрещает своей жене делать татуировки: "Ты что, обалдела!? Ты же будущая мать! Будешь ходить, как отсидевшая!". Это может касаться любых авторитарных запретов, которые преподносятся по типу "батя так сказал".
Признак 6. ВЗАИМНОЕ САМОРАЗВИТИЕ ПАРТНЁРОВ.
В здоровых отношениях каждый из партнёров занимается самореализацией и внутренним обогащением. Оба партнёра прислушиваются к себе, осознают, в каком направлении им хочется развиваться и куда прийти. Они делятся этим друг с другом, и получают друг от друга взаимную поддержку, что даёт возможность для системного роста личностей обоих партнёров. Такие партнёры идя за своими желаниями, так же простраивают общее будущее и своё развитие и рост прилагают к осуществлению этого совместного будущего.
В зависимых отношениях, как правило, после рождения детей зависимая женщина жертвует собой, своей личностью, здоровьем и красотой, чтобы посвятить себя детям. Мужчина в таких отношениях становится дистантным, начинает побухивать и вот они - созависимые отношения.
Признак 7. НАЛИЧИЕ СПОСОБОВ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ ВНЕ ПЛОСКОСТИ ОТНОШЕНИЙ.
Когда мы можем себя развлечь и наполнить творческой энергией, получить что-то интересное и вдохновляющее без участия партнёра.
Противоположная ситуация выглядит примерно так: сидим мы такие депрессивненькие и апатичненькие, ждём отношений. Приходят отношения, и вроде становится повеселее. Но отношения заканчиваются, и вместе с человеком уходит и состояние, которое создавал этот человек своим присутствием. Поэтому для психического здоровья, собственной безопасности и безопасности своего состояния очень важно учиться наполнять себя вне отношений. Хобби, интересная работа, новые знакомства, увлекательные мероприятия - это то, что нужно!
Признак 8. ЗДОРОВАЯ КОММУНИКАЦИЯ.
Это умение говорить о своих чувствах напрямую: "Когда ты это делаешь, мне очень грустно.", "Когда ты так поступила, я на тебя разозлилась." Так называемая "я-ты" коммуникация.
Противоположностью здоровой коммуникации является манипулятивная: "Ты - мерзавец и всю жизнь мне испортил!"
Так же важно слышать чувства своего партнёра, когда он говорит: "Мне так тяжело!" Здоровая коммуникация в этом месте заключается в том, что вы вместо того, чтобы начать защищаться с целью не почувствовать себя виноватым, вместо того, чтобы сказать: "Твои чувства не правильные, тебе показалось, ты - мерзавец!", мы выбираем услышать и поделиться в ответ тем, что чувствуем мы, слыша это.
Рекомендую для достижения здоровой коммуникации хорошую книгу Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение":
https://www.litres.ru/39962476/?lfrom=961564373
Признак 9. ЗДОРОВАЯ ДИНАМИКА ПРИБЛИЖЕНИЯ И ОТДАЛЕНИЯ.
Здоровые отношения - это динамика: приближение и отдаление относительно границ другого. Любые экстремальные положения характеризуются сильным уровнем напряжения. Если мы излишне слились и никак не расцепляемся, то нам сложно понять, чего мы хотим, а так же где мы, а где партнёр. А в излишнем отдалении теряется близость и ощущение связанности. Поэтому динамика должна быть, и быть должна здоровой. При этом комфортная амплитуда этих сближений и отдалений для каждого человека может быть различной, но это уже история про договорённости, о которых мы говорили выше.
Признак 10. ПРИНЯТИЕ ВОЗМОЖНОСТИ УЙТИ ИЗ ОТНОШЕНИЙ.
Это больше экзистенциальная история о конечности всего сущего.
В этом отношении мне очень импонирует цитата Ирвина Ялома о зрелой любви: "Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом»."
Осознание конечности бытия, как такового, и отношений создаёт напряжение про работу над этими отношениями.
Мы выбрали человека не один раз, когда увидели и влюбились или когда нам поставили штамп в паспорте. Мы выбираем его каждый день: когда просыпаемся утром или когда приходим с работы и обнимаем его.
Теоретическая конечность отношений позволяет делать выбор в пользу работы над ними, а не в пользу закисания в своих ригидных установках.
Будет очень здорово, если вы поделитесь друг с другом комментариями о том, что для вас является признаком здоровых отношений.
Приглашаю вас в этом отношении мыслить позитивно и формулировки выбирать именно положительные:)