Запах любви раньше мне ассоциировался с запахом цветов, которые нес на свидание мой мужчина, они были как ели уловимые запахи духов, пьяняше во время медленного танца. Это была как помада, которуе съедала моя первая любовь на свидание.
Я всегда очень сильно придавала значение запахам, могла на последние деньги купить себе дорогие духи. И я старалась избегать людей которые плохо пахли.
У меня появлялись позывы рвоты от столовых, некоторых подъездов. Помню меня воротило от дешёвых котлет которые бабушка покупала в магазине. И ещё она любила подавать это с салатом из помидор, которые брала чуть подгнившие, потому на них была хорошая скидка.
Естественно я не говорила бабушке что мне не нравится её еда. И всегда говорила "Я такое не ем", "Я не голодная" и в том же духе. А она в свою очередь пыталась дать мне их с собой.
Однажды я побывала в одном из храмов в Петербурге. Все храмы красивы по своему, но этот был шедевром искусства. Купола были сделаны и похоже как ювелирные изделия. Превосходно!
Зашла я в храм и чувствую... А там пахнет неприятно. Мочой так и воняет. А недалеко сидят два нищих, и пахнут. У меня появился внутренний протест, непонимание, раздражение. Это же храм! Здесь должно пахнуть ладаном, любовью, Богом. Я тут значит пришла причаститься и помолиться, а эти сидят и пахнут.
А потом до меня начали доходить мысли. На улице было в то время очень холодно. А здесь тепло, хорошо. И я задумалась, а как пахнет любовь? Та любовь которая живёт в этом храме?
Бабушка угощавшая меня котлетами умерла.
Последнее время она очень сильно болела, она не вставала с постели, наверное понимаете как пахло в квартире? Я приносила ей цветы лилии, мне кажется больше не для того что это красиво и порадовать её, а чтобы они перебивали этот запах. Бабушке было 90 лет и она уже с трудом соображала, я ухаживала за ней как могла, как получалось. Иногда меня она сильно раздражала тем что использованные памперсы она стирала и сушила. Я кричала на неё, показывала своё раздражение, потом корила себя за своё поведение. Давала себе слово что больше никогда не буду кричать на неё, терзалась чувством вины. Но стоило мне к ней прийти и все начиналось по новому.
Я чувствовала свою беспомощность отдавая себе отчёт в том что не могу смириться с её выходками.
Я кричала на своего родного человека, которая заботилась и любила меня всю жизнь, скорее от безысходности и бессилия. А ещё от страха перед смертью...
Это было сложно и ужасно.
И однажды стоя на пороге её квартиры с лилиями в руках я помолилась о чуде. Мне просто тогда был необходим Бог, ведь без настоящего чуда мне не обойтись.
Кто я без Бога? Орущая, неблагодарная внучка, которая только и делает что вечно кричит на свою бабушку. Я просила Бога прийти ко мне, и он пришёл, возможно. Возможно это произошло бы и раньше, если бы я не была так слепа и не выдавала совсем другое за духовность.
Это оказалось достаточно для Бога.
В этот вечер я первый раз была спокойна и не кричала. Со мной был Бог.
Сейчас вспоминая тот период моей жизни я понимаю что это была настоящая школа любви. Со всеми запахам и, криками и отчаянием. Это не походило на фильм про любовь. Это было похоже на жизнь, и на смерть.
Тогда я узнала что памперсы бывают не только детские. А самое главное что любовь может пахнуть как бомжи, больница, старики и даже тюрьма.
И я поняла что таких запахов в моей жизни не было, а от некоторых я бежала. И я осознала что никогда не любила по-настоящему.
И если бы была жива моя бабушка я бы попросила нажарить тех самых дешёвых котлет и съела бы все. А что не съела, попросила бы завернуть с собой.
И это бы были самые вкусные котлеты в моей жизни
