По рекомендации подруги начала читать книгу про кризис среднего возраста. Книга не художественная, написана психологом, но очень легкий язык, читается несложно.
Называется "Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни". Автор - Джеймс Холлис. Не то чтобы я ощущаю у себя кризис, но подруга сказала - очень интересно, почитай. Ну, я в метро и почитываю понемногу.
Дочитала только до части, в которой рассказывается о том, какое влияние имеет отношение и поведение родителей на мироощущение детей. Если коротко - огромное. Определяющее. Тотальное.
Если говорить очень упрощённо, то ребёнок считает, что всё, что происходит вокруг него и в мире вообще, связано лично с ним. Поэтому если, например, родитель не любит тактильный контакт, не переносит обнимашки, то ребёнок усвоит, что это с ним что-то не то и не он достоин того, чтобы его обнимали. И потом либо будет сам избегать тактильного контакта, либо всю жизнь станет искать того, кто будет его обнимать, и за одни лишь эти объятия этому человеку всё прощать.
А выводы о мире ребёнок делает исходя из того, что его родители говорят или думают о мире. Цитирую:
Ребёнок наблюдает, каким образом взрослые сражаются с жизнью, и интериоризирует не только их поведение, но и их установки по отношению к самому себе и окружающему миру. Таким образом, у него возникает представление о приемлемых для него способах поведения по отношению к окружающему миру.
Джеймс Холлис приводит такой пример: одна женщина выросла в атмосфере материнской тревожности и была уверена, что весь мир - это боль и опасность. Мама была очень деспотичной по отношению к дочери, и ребёнок, как и мать, всегда жила в ожидании худшего. Когда же девушка поступила в колледж и уехала из родительского дома, она начала присматриваться к остальным студентам и их поведению. Поначалу она думала, что её сокурсники просто не догадываются, что в мире вообще-то всё ужасно. Но через год начала понимать, что, возможно, это как раз у неё неправильное представление о мире и что она оказалась в плену у материнской тревоги. После этого открытия женщина пошла к психологу, чтобы попробовать воспринимать и мир, и себя более спокойно, без ощущения, что завтра всё будет плохо, а потом ещё хуже.
Этот пример очень запомнился мне.
С одной стороны, он говорит о том, насколько мы ответственны перед своими детьми. И что если тебе самому (самой) жить невыносимо, у тебя практически нет шансов вырастить счастливого человека. Если с детства транслировать детям, что все уроды, то не стоит ждать, что взрослым твой ребёнок не будет называть окружающих (в том числе - и тебя) уродом. Я как-то писала пост об этом.
А, с другой стороны, ведь возможна противоположная ситуация. И, как мне кажется, я оказалась именно в такой ситуации. Моё детство прошло в благополучной семье, у ближайших родственников и у нас дома я не припомню никаких драм, трагедий, ужасающих болезней или глобальных несчастий. Мама с папой были и остаются любящими, совершенно при этом самодостаточными людьми. Я росла уверенной в том, что мир - это отличное интересное место, что проживу свою жизнь так же спокойно и благополучно (несмотря на трудные 90-е годы), как мои родители, что всё будет отлично. Я никогда не ждала подвоха и всегда была уверена в собственном завтра.
Развод с первым мужем выбил меня из колеи, ведь как-то не по плану всё пошло. Я же должна была прожить с отцом моей дочери всю жизнь, ведь так прожили мои родители, но не тут-то было. Впрочем, второй брак оказался более удачным и реабилитировал само слово для меня:)
Но вот моя болезнь окунула меня в мир, с которым я раньше не пересекалась никак и не при каких обстоятельствах. И шок был не столько от диагноза, сколько от того, что мир, такой понятный и открытый мне, вдруг сделал мне такую подлянку. Что я теперь не могу рассчитывать на себя, на завтрашний день. Что я вообще, возможно, воспринимала всю реальность слишком оптимистично и романтично. И вот эту "калибровку" взглядов я до сих пор переживаю.
В целом, я уже всё реже думаю об этом. Но пример из книжки заставил меня задуматься и снова раскрутить этот клубок.
Я часто думаю над тем, как же теперь жить? Как думать? На что опираться? Что транслировать своим детям? - тоже теперь важный вопрос. Всё-таки мир - это уютный мир или жестокий? Готовиться к лучшему или всегда быть настороже?
Но, поразмыслив немного, я подумала, что ничего транслировать не буду. Буду жить, как живу.