Сейчас широко стало использоваться прилагательное "токсичный" в качестве описания личности человека и характера взаимоотношений между людьми. Токсичный друг, токсичные отношения, токсичные родственники и так далее. В прямом значении слово "токсичный" значит ядовитый, отравляющий, а токсичность- способность предмета или вещества быть ядовитым, отравляющим и опасным для жизни. В контексте межличностных отношений "токсичным" общение становится тогда, когда оно отравляет жизнь человеку. Чаще всего к понятию токсичности относятся манипуляции и пассивная агрессия. При этом одна из сторон такого взаимодействия постоянно испытывает негативные эмоции, страдает от такого общения.
Если "токсичным" оказался Ваш друг или знакомый, то такое общение можно прекратить без существенных потерь. Однако если это касается Ваших родителей, то дела обстоят гораздо сложнее. Усугубляется ситуация еще тем, что чаще всего дети зависят от них в той или иной степени, например, финансово. Что касается несовершеннолетних, то здесь родители берут контроль над всеми сферами жизни ребенка. В таких ситуациях сократить или прекратить общение так просто не получится. С годами ребенок вырабатывает особую психологическую защиту к различным проявлениям "токсичности" родителя , что однозначно негативно сказывается на его психо-эмоциональном развитии.
Каких родителей можно назвать "токсичными"?
К понятию "токсичности", можно отнести следующие ситуации:
- Нарушение личных границ ребенка. Здесь, конечно, имеется ввиду систематическое пренебрежение личным пространством ребенка со стороны родителя (родителей). К примеру, родители заходят в комнату к ребенку без стука или, как часто бывает, без разрешения проверяют его соцсети, читают переписки.
- Различные зависимости. Алкоголизм и наркомания родителя однозначно отравляют жизнь ребенку. Родитель пребывая в наркотическом или алкогольном опьянении, становится неадекватным, может проявлять агрессию или даже применять физическое насилие к ребенку.
- Использование родителем двойных посланий. Чаще всего бывает так, что родитель своими словами передает один посыл, а вот транслируемые им эмоции противоречат его словам. Одна из популярнейших фраз - «делай, что хочешь», которой родитель как бы говорит ребенку, что он может действовать, как ему хочется. Однако через эмоции родителя, которыми сопровождается данная фраза, ребенок понимает, что в случае неповиновения родителю к нему будут применены соответствующие санкции.
- Газлайтинг как форма психологического насилия, целью которого является заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также и в самой реальности. В данном случае родитель пытается навязать или внушить ребенку чувства или эмоции, которые последний не испытывает. «Ты голоден», «ты устал», «ты хочешь спать» - фразы, которые можно отнести к газлайтингу со стороны родителя.
- Висхолдинг как один из видов пассивной агрессии - наказание молчанием. Мучительное молчание как наказание за «проступок» ребенка может длиться и день, и неделю. При этом ребенок не понимает, за что он подвергается такому наказанию, чем он заслужил этот бойкот. Это молчание навязывает ребенку чувство вины без объяснения причины, он так и не понимает, в чем же он провинился.
- Необоснованные обвинения в сторону ребенка. «Из-за тебя я не закончила ВУЗ», «из-за тебя я не могу устроить свою личную жизнь», «я ради тебя отказалась от своей мечты» и так далее. Такие обвинения в сторону ребенка призваны навязать ему чувство вины перед родителем, заставить его чувствовать себя должным родителю. Однако ребенок не понимает, как и чем он должен компенсировать свою «вину» перед родителем. Родитель же пытается таким образом заставить ребенка исполнять его волю, обосновывая это тем, что ребенок, который как-то негативно повлиял на жизнь родителя, теперь должен ему. Мама или папа перекладывают ответственность за свою жизнь на ребенка, тем самым освобождая от нее самих себя. Ребенок с самого рождения становится причиной каких-то личных неудач родителя и теперь должен компенсировать свою вину перед ним.
- Различные манипуляции. Пытаясь навязать свою волю ребенку, «токсичные» родители нередко прибегают к манипуляциям. Это могут быть какие-то фразы, к примеру, «кому ты еще нужен, кроме матери/отца» или действия. Например, иногда бывает, что родитель симулирует болезненные состояния, чтобы заставить ребенка находиться всегда рядом с ним, заботиться о нем, а также делать то, что он хочет, ведь он же «больной человек». Как только действия ребенка начинают противоречить воле родителя, ему резко становится хуже, что заставляет ребенка вновь пренебрегать своими желаниями в пользу родителя.
- Гиперопека. Взрослея, ребенок все меньше нуждается в постоянной заботе со стороны родителя, однако зачастую мама или папа продолжают настойчиво опекать своего ребенка и всячески контролировать его жизнь. Это мешает ребенку в формировании самостоятельности в своих решениях. Ему становится сложно понять, чего хочет он на самом деле, ведь на его выбор большое давление оказывают родители. Конечно, они хотят как лучше, но именно этим они не позволяют ребенку сформироваться как самостоятельной независимой личности.
- Эмоциональная отстраненность. Родитель не вовлечен в жизнь ребенка и лишь формально участвует в ней. Ребенок в данном случае все время старается «заслужить» любовь и внимание родителя разными способами. Например, он может выделяться какими-либо выдающимися успехами в учебе, однако может и, наоборот, стараться привлечь внимание своим демонстративно плохим поведением или постоянными болезнями.
- Истеричный родитель. Необоснованные вспышки гнева, сопровождающиеся ругательствами и бранью в адрес ребенка. Чаще всего спровоцировать подобную истерику у родителя может все, что угодно, любая мелочь, вроде неубранной тарелки или неприбранной комнаты. Ребенок, живущий с таким родителем, со временем старается заранее предугадать постоянно меняющееся настроение родителя и сделать все, чтобы избежать очередного конфликта. В результате он находится в постоянной тревоге, что порождает различные психические отклонения в поведении ребенка, например, нарушения сна.
Существуют и другие формы проявления "токсичности" родителей, выше описаны лишь самые распространенные.
Как выстраивать взаимодействие с "токсичными" родителями?
Во-первых, необходимо осознавать, что Ваши родители в той или иной степени имеют некоторые формы проявления "токсичности" по отношению к Вам. Анализируя поведение родителя и подмечая различные манипуляции в его словах, Вы не вовлекаетесь в ситуацию, а остаетесь в позиции наблюдателя, что позволяет Вам не реагировать на "токсичные" действия или высказывания родителя.
Во-вторых, постараться принять родителей такими, какие они есть. Понять, что у них есть свои особенности в поведении и во взаимодействии с Вами и учитывать их в дальнейшем общении. Однако важно помнить, что это никак не оправдывает их.
В-третьих, постараться минимизировать свое общение с родителями, насколько это возможно, а также начать вводить некоторые правила в общении с ними. Именно такие правила позволят выстроить границы во взаимодействии с родителями, а также позволят внести четкость во взаимоотношения. К примеру, если Вы имеете дело с гиперопекой, можно договориться с родителем, что он звонит Вам не чаще 2 раз в день, так как в остальное время Вы заняты своими делами. Также попросить родителей стучаться, прежде чем входить к Вам в комнату, если имеет место нарушение личных границ. Конечно, не всегда родители реагируют на это положительно. Однако попробовать поговорить все же стоит.
Аудиоматериалы по данной теме:
Существует замечательный проект, который оказывает поддержку детям, которые столкнулись с "токсичностью" родителей, а также родителям, которые не хотят допустить проявлений "токсичности" в отношениях со своими детьми. На сайте проекта "Токсичные родители" можно найти дополнительную информацию касательно данной темы, а также пройти небольшой тест, который позволит определить, являются ли Ваши родители "токсичными" или нет.