Я пишу здесь редко. Вообще, если честно, практически забыла про этот канал. Но сегодня такая тема, которую хочется написать анонимно. Совсем. Что бы никто-никто не знал, что это я.
Мне плохо. Я провалилась в какую-то травму и не могу из нее вылезти.
Вот написала слово плохо и поняла, что оно не верное. Мне не плохо. Мне дико страшно. Что я не справлюсь. Что я не смогу. И наверное что-то еще, что я не могу сформулировать.
Хотя казалось бы, должна испытывать сейчас душевный подьем и воодушевление.
Вообще-то в прошлом году я решила изменить сферу деятельности. И сейчас мне предстоят первые шаги. Но я не чувствую ни подьема, ни воодушевления.
Я в полном раздрае. Я чувствую себя не здесь, и не сейчас. Я вернулась в прошлое, то ли где мне 15, то ли 20, то ли 30. Я толстая некрасивая подружка. Я вся какая-то не такая. Я ничего не могу. Я эгоистка. У меня нет права заявлять о себе, потому что я никто. Меня никто не слушает, потому что у меня тихий голос, и я всегда говорю чушь. Со мной дружат из жалости. Потому что я жалкая. Никчемная.
Так я себя чувствовала много лет. И уже почти отвыкла от этого. За последние несколько лет была проделана большая работа, и мое миро- и самоощущение заметно изменились. А сейчас я опять там.
И мне это не нравится. Но я не знаю как мне вылезти обратно. В реальность. Где я молодая красивая 38-летняя женщина, которая кому-то нравится, кому-то - нет. Которая знает, что есть люди, которым она нужна. Которая живет, чувствует, в чем-то хороша, в чем-то не очень. У которой есть выбор. И самое главное, есть она сама. Та, которая с ней всегда, которая на ее стороне. Которая поддержит. Эта женщина пробует, она имеет на это право. У нее есть желания, и эти желания - для нее достаточная причина на то, чтобы попробовать. У нее есть право на ошибку, есть право кому-то показаться глупой, кому-то смешной, кому-то самонадеянной, кому-то инфантильной или с детским мышлением и уровнем развития. Она может это все вынести. И несмотря на все это идти дальше к своим целям. Решать свои задачи.
Но сейчас эта женщина уступила место той, толстой и некрасивой. Никчемной. Которая никто, и ее нет.
И еще и жрет. И не понятно как остановиться. Вообще-то я остановилась 7 лет назад, тогда же начала просыпаться моя женщина. А сейчас я опять жру, и чувствую себя никчемной.
И плачу по вечерам. Вместо воодушевления. Хорошо хоть во время сообразила, что чувствую то, что чувствую. И это нормально. Не надо пытаться заставить себя чувствовать то, чего нет. Это бесполезно. Надо сначала прожить то, что есть. Видимо еще поплакать несколько вечеров и наесть пару лишних кг. Главное, суметь остановиться. И вылезти. Говорят, иногда для этого надо сдаться.
Может отказаться на время от нового проекта, если он вводит меня в такое состояние? Что-то внутри говорит, что нет. Что надо отплакать, поесть, успокоиться и сделать. Я не могу отказаться. Никак.
Такой поток сознания.