Все ближе Новый год. Это всегда был мой любимый праздник. Но теперь все изменилось. Я с тоской смотрю на всю эту предновогоднюю суету. Мне страшно вступать в новый год, ведь в старом я оставляю тебя. Я поняла, что без тебя я даже не могу себе вещи купить. Не потому что не знаю что, а потому что ты меня в этом не увидишь, не скажешь, что я красивая, что лучшая! Да много чего ты мне уже не скажешь. Я работаю, провожу новогодние утренники в детском саду. Родители воспитанников поздравляя меня с Новым годом, желают счастья.... А у меня слезы на глазах. Как я могу быть счастлива, когда тебя больше нет рядом? Ты всегда интересовался как прошли у меня утренники, какие танцы были, какие песни... А теперь некому это рассказать. После работы я приехала на кладбище и долго плакала у твоей могилы. Ты знаешь, на свете нет человека, который знал бы меня лучше тебя, нет человека, который любил бы меня больше, чем ты ... Да и вообще нет на свете мужчины равного тебе. Мне кажется, чем больше времени проходит, тем сильнее болит душа, тем больше я скучаю. Но, при всем при этом, если бы вдруг меня вернули в прошлое и дали выбор: ты или другой, но тот, который будет рядом до конца жизни, я бы, не задумываясь, выбрала тебя.
В комментариях к одной из моих статей, женщина написала, что муж, по сути, чужой человек, и что она потеряла сына и это больнее. Да, потерять ребенка - самое страшное горе! Но ты мне ни когда не был чужим человеком. Ты был самым родным, ты знал обо мне столько, сколько не знает даже мама. Мы были, как одним целым. И вот теперь половины меня нет! Я зажигаю дома елку и сразу же всплывают воспоминания из прошлой предновогодней суеты. Ты лежал в больнице с ковидом. Я каждый день приезжала, чтобы подойти к окошку и увидеть тебя, а вечером у зажженной елки ждала твоего звонка. Ты звонил и рассказывал как соскучился. как любишь меня. Мы строили планы на следующий год. Ровно год назад я забрала тебя из больницы. И мы были так счастливы вдвоем! Ты просто был рядом, и мне больше ни чего было не нужно. А теперь... Я не понимаю как я живу, зачем, что дальше...Для меня мир пустой без тебя. Как бы я не старалась загружать себя работой, общаться с друзьями, куда то ездить, все это для меня сейчас не имеет ни какого смысла. Я не знаю как научиться жить без тебя! Я не знаю, когда пройдет эта боль! За все время, что ты не со мной, я прочитала множество литературы как духовной, так и аккультной. Везде написано, что смерти нет, что душа жива. Но я не вижу тебя и не слышу. Я разговариваю с тобой каждый день, но я не знаю слышишь ты меня или нет! Ведь ты мне не отвечаешь. Ты даже мне не снишься. Я не знаю утихнет ли когда-нибудь эта боль! У меня такое ощущение, что легче не станет уже ни-ко-гда!