За эти годы мы с мужем научились справляться со временами супружеских раздоров. Я называю такие трудные времена года “зимами отношений”.
Несколько лет назад мы с моим мужем Джаредом пережили трудный период в нашем браке. Я называю эти неровности “зимами отношений”, потому что они напоминают мне о сильном морозе супружеской вражды — холодные слова, резкий тон и арктическое отношение.
Эта буря поднялась после рождения нашего первого ребенка. После послеродового восстановления и бессонных ночей мы изо всех сил пытались наладить связь. Мы разговаривали, но не понимали потребностей друг друга. Мы столкнулись с конкурирующими обстоятельствами — Джаред продвинулся в своей карьере, в то время как я пыталась вернуться к своей с новорожденным ребенком на буксире. Мы спорили и мирились, не находя решения. Я сидела в комнате со своим мужем и чувствовала себя одинокой, в то время как он чувствовал себя сбитым с толку и непонятым.
Я не претендую на то, чтобы знать, с какими трудностями вы столкнулись. Тем не менее, я прихожу с надеждой, потому что я пережил зимние сезоны и знаю, что Бог верен в трудные времена.
Мы распадаемся на части в присутствии Бога
Джаред и я - муж и жена. Но, прежде всего, мы - возлюбленные дети Божьи. Это означает, что Бог, как добрый Отец, лично заинтересован в нашей жизни, нашем благополучии, нашем духовном развитии и нашем браке.
Во времена разочарования или замешательства мы с Джаредом научились избегать обрушиваться друг на друга. Вместо этого мы воспользовались свободой отойти в сторону и выразить свои необузданные эмоции Господу. Он может справиться с нашей болью и хочет быть с нами. Мы можем доверять Ему в трудные моменты и получать от Него утешение и наставления. Он становится нашим безопасным пространством, когда мы просим об исцелении и искуплении, а затем представляем Ему себя и наш брак.
Мы вступаем в бой, не вспыхивая
Я внутренне обрабатываю конфликты, поэтому редко даю немедленную обратную связь, если только я не злюсь и не защищаюсь. Джаред сдерживает чувства внутри и не обрабатывает их до тех пор, пока его разочарование не достигнет точки кипения. Поэтому, чтобы разумно решать вопросы, мы полагаемся на присутствие Бога и просим Его помочь нам общаться, не срываясь эмоционально друг на друге.
Наше самое конструктивное общение начинается, когда мы достаточно уязвимы, чтобы признать свои недостатки, а затем работать над пониманием и удовлетворением потребностей друг друга. Мы будем использовать такие методы, как:
Выбирая утверждения ”Я чувствую“ вместо "Ты всегда (или никогда)”.
Повторять то, что мы слышали, вместо того, чтобы предполагать, что мы уже понимаем.
Раскаиваемся, когда наши эмоции берут верх.
Признание обоснованности точки зрения другого человека.
Извиняясь на протяжении всего разговора, а не только в конце.
Смиренно признаю непонимание: “Когда вы говорите X, я не знаю, что это значит”.
Мы подтверждаем нашу приверженность
Трудности времен года и супружеские распри не перевешивают нашу любовь друг к другу. Теперь мы решаем рассмотреть и решить сложную ситуацию такой, какая она есть: внешнее событие, которое, хотя и причиняет боль, является штормом, который мы можем пережить вместе. Хотя мы можем ранить друг друга, принимая неверные решения, мы понимаем, что даже при наших ошибках мы остаемся командой. Мы боремся друг за друга, а не против.
Когда я подтверждаю свою приверженность Джареду, я меняю атмосферу в нашем доме и свое отношение к нему. Представьте себе, как это может повлиять на ваш брак. Вы находитесь в разгаре жаркой дискуссии со своим супругом. Но вместо того, чтобы повышать голос, вы останавливаетесь и напоминаете ему, что вы привержены своим отношениям. Вы хотите Божьих благословений в его жизни, и вы хотите быть благословением для него. А затем вы связываете эти желания с обсуждаемой темой. Такие действия могут существенно повлиять на то, как он видит проблему.
Мы усердно работаем и усердно играем
Джаред и я отказываемся сдаваться. Когда один метод разрешения конфликтов не работает, мы пробуем что-то другое. Мы находим другой способ объясниться, пробуем новый подход, тестируем другую рутину. Мы продолжаем в том же духе, работаем над тем, чтобы слушать со смирением и верить в лучшее друг в друге.
За долгие сезоны супружеских раздоров мы поняли, что не можем вести каждый разговор или взаимодействие по поводу этой проблемы. Работа сама по себе не создает близости, поэтому мы также обнаружили важность совместной игры. Когда мы расстроены или недовольны, искать выход или избегать другого может быть проще. Но это только увеличивает разрыв. Вместо этого мы намеренно приостанавливаем эти трудные разговоры и предпочитаем наслаждаться временем вместе.
Мы учимся у Иисуса
Я часто слишком зацикливаюсь на своих обстоятельствах. Я убеждаю себя, что победа в споре, решение проблемы или исправление ситуации освободят мой брак от ледяных ветров. Такие достижения могут на какое-то время ослабить супружескую вражду, но следующая трудность не за горами.
Расставление приоритетов во времени в присутствии Иисуса означает, что я должен изменить свое внимание. Мой приоритет смещается с того, чтобы быть уверенным, что меня услышат, на то, чтобы услышать то, что хочет сказать Бог. Я хочу приспособиться к Его точке зрения. Обычно это имеет мало общего с победой в споре. Это больше касается развития моего характера.
В этом прелесть обучения у Иисуса. Мы получаем мудрость, которую не можем обрести самостоятельно. Мир за пределами понимания. Любящая доброта, которая превосходит человеческие способности. Все меняется, когда мы приглашаем Иисуса в наши обстоятельства и доверяем Ему руководство. Мне не нужно спасаться от зимних ветров; мне нужно прийти к Иисусу. Куда бы Он ни пошел, Иисус несет с Собой весну.