На данный момент все, чем занята моя голова - это наша поездка в Казахстан. Я думаю о том, как бы ничего не забыть. Не забыть подарочки родным, а может и друзьям(?) Не забыть бы привезти шапан(традиционная одежда) для мэра нашего города и друга семьи. А какой у него был размер? А какого цвета? А еще мама попросила целебный чай-порошок, который продается только в Турции, с мятой, лимоном, эвкалиптом. Нужно все запомнить, а еще лучше все записать.
Меня в последнее время преследуют мысли о том, что я стала жутко безответственной, забывчивой, недостаточно хозяйственной, менее ухоженной. Я поправилась, сейчас перестала краситься, ноготочки тоже не наращиваю уже. В общем то, во что я так боялась раньше превратиться.
Меня поглотило какое-то депрессивное состояние и почему-то пропало желание саморазвиваться, что всегда раньше присутствовала во мне. Я всегда находила время для чтения какой-либо интересной познавательной статьи, читала даже книги стоя в автобусах пока ехала через дикие пробки домой с университета. Находила силы просыпаться в 5 утра, чтобы успеть попить кофе и сделать себе шикарный мейк под аффирмации. Выдвигалась в дорогу к моей архитектурной академии, подпевая любимую песню, игравшей в наушниках или же внимательно слушала полезные подкасты типа "7 навыков высокоэффективных людей" и тому подобное. Я уж не говорю о школьном периоде, когда помимо школы мне приходилось посещать доп. занятия по математике, русскому, истории, английскому, химии каждый день попеременно. Я не шучу, с понедельника по воскресенье.
Находила силы на готовку, присмотр за племянницей, домашние задания, курсы 3D визуализации, друзей, а потом еще и круглосуточное общение с парнем из другой страны с разницей в часовых поясах на 3 часа, благодаря чему я ложилась спать стабильно в 3-4 часа утра. Но просыпалась с новыми силами и целями в 5 утра каждый день.
Строчу это и самой не верится, что я была таким человеком. Это пост самобичевания и ненависти к себе. Я разучилась любить себя, уважать себя и учить себя новому каждый день.
Теперь цель моей жизни - это абсолютно краткосрочные планы на день или два. Наподобие "что приготовить на ужин?", "надо бы в шкафу убраться, уже месяц себе обещаю", "надо бы навестить родственника, он болеет, но как же лень".
Иногда и ощущения, что у меня будто даже амбиции нет. У свекрови ПЦР-тест показал положительный результат. Естественно, посещать ее мы не можем, нам ведь скоро улетать. Но почему же я не догадалась сварить куриный суп и оставить его на крыльце у моих дорогих свёкров? Почему мне об этом сказала мама и пристыдила, якобы у нас так не положено. Вы семья и ты теперь должна возить свежую еду ей каждый день. Мне порой стыдно за себя, так как мне уже 27 год, но я будто ребенок и с годами я так и не стала шустрой дочерью или же невесткой.
Чтобы выйти из этого состояния, я заставляла себя заняться хотя бы своим давним хобби - рисованием. Не вышло, забросила. На улицу выходить даже за продуктами не хочется, даже на встречи, соседка еще кажется хочет подружиться, но я не хочу. Мы слишком разные. Я не вижу смысла вообще ни в чем на данный момент.
Все эти тысячи и тысячи видео в ютубе не помогут встать на ноги, от просмотра видео не появится волшебным образом цель и мотивация. Все это лишь бесконечный бренный круг, из которого, кажется, невозможно выйти.
И поэтому, я очень надеюсь, что наш с мужем предновогодний визит к моим родным как-то изменит ситуацию. Во мне тлеет надежда, что я все еще молода и мне лишь нужен толчок, мотивация, какой-то всплеск эмоций. Может я подзаряжусь снова энергией своих друзей, своей семьи, земли. Обязательно напишу еще пост после поездки.
А как Вы справляетесь с самобичеванием и деградацией? Как находите силы выйти на улицу, когда Вы в депрессивном состоянии?
