Мы с мужем познакомились в институте, прожили 15 лет в столице. Он все время работал наемным менеджером, я все время занималась бизнесом. За это время купили 2 квартиры в Москве. Негусто, но мы много путешествовали и развлекались. Так вышло, что я всю жизнь была локомотивом в семье, а ещё я трудоголик, весь мой смысл жизни в работе, а только потом уже муж и дети. Все это время в Москве я постоянно мёрзну, жалуюсь на плохую погоду, у меня периодически депрессии (от которых спасает только работа), и лелеется мечта о переезде на море.
Первому ребёнку сейчас 10 лет, через 10 лет решились на второго ребёнка, сейчас у нас второе чудо и счастье. И, конечно, безмерная усталость, тоска, и мое желание скорее вернуться в бизнес. С рождением второго ребёнка мы наконец решились, и переехали на юг к морю. Определили старшего ребёнка в школу. Купили здесь 2 квартиры, в которых надо теперь делать ремонт. Одна квартира при этом в долг. Прожили здесь полгода, я поняла, что очень скучно, бизнеса не будет, море меня уже не радует, я хочу обратно. Из плюсов - тепло, хорошо гулять с младенцем, мне не надо кутаться в сто одёжек, гуляй, ни хочу. Но работа здесь не идёт.
И вот второму ребёнку исполнилось 9 мес., и я узнаю, что снова беременна. Третий! А мы не готовы. Никак. Ни финансово, ни морально, ни физически, вообще никак. Да, сами виноваты. Я не хочу этого ребёнка. Прерывать - все стращают медицинскими показаниями. При моем здоровье и диагнозах сейчас рожать тоже, ничего хорошего.
Мужа чувствую предателем, т.к. «решай сама - я тебя в любом случае поддержу», это не поддержка, а уход от ответственности. 15 лет я решала все сама, а тут понимаю, что все. Сдулась. Непонятно, что делать.
Прерывать, несмотря на медиков? Двое у нас есть, а больше и не надо. Оставлять ребёнка, раз уж так вышло, пусть будет. Где второй, там и третий, прокормим, отстрелялись и живем всю жизнь спокойно? Это значит мне лежать надо 9 месяцев, не вставая. Это я ещё на 2 года выпаду из работы, хоть волком вой, а я и так на стену лезу. Мужу нормально, он домосед, а я не могу.
Оставаться жить на море? Здесь ребёнка вынашивать и выгуливать легче, нет холодных зим как в Москве. От моря меня уже тошнит. Эти две квартиры ещё. То ли продавать их, то ли одну продать, долги погашать, и ещё останется на жизнь. То ли ремонт в них делать, вдруг жить придется? Если не жить, то как летняя дача останется. Муж здесь не работает, сидит с ребёнком. Я здесь не работаю, лежу пластом, меня тошнит постоянно. Вернуться в Москву в свою квартиру? Там трешка, все поместимся. Там опять климат, и депра, зато деньги в наличии. Куда ни ткни, везде затык. Муж никогда ничего не решал, и не хочет. А у меня сил нет. Ни решать, ни рожать, ни воспитывать. Хочу свернуться комочком и отдохнуть. И что это за мечта такая, что она сбылась, а кругом… опа?
Если у вас нет сил даже на то, что уже есть, то добавлять себе нагрузки - странная идея.
Это можно сделать только в одном случае - если вы твердо верите, что этот третий ребенок не случайность, что это вам так показывают дорожку.
Это тоже уход от ответственности, но немного другой. Вы как бы признаете, что судьбе виднее, и просто доверяетесь ей.
Если у вас нет такого чувства, что новый ребенок - это не новый вызов, а наоборот, решение, я бы не стала этого делать.
Очень грустно быть ребенком, которого не хотели, и очень грустно быть мамой, когда тебя заставили.
#женская психология #мужская психология #семейные отношения #рождение ребенка #материнство #прерывание беременности #сложный выбор #работа в декрете #выбор в жизни #жизненная ситуация